突然放棄一個很喜歡的人。

不管你願或是不願，雲捲雲舒依舊。

大家好，我是高一朗。

01.

有些人，這輩子遇到了往後無論怎樣，只要想到他便覺得這紅塵的苦水蹚得值了。

我前男友與我而言就是這樣的一個人，毫無疑問我是愛他的，這份愛讓我從自卑敏感的人格中剝離甚至可以說重塑出了一個我能想象出來最美好的形象去接近他，毫不誇張的說我透支了生命中相當漫長一段時間的熱情當做我們這段關係的燃料。

然而，這段戀情並沒有持續太久就無疾而終了，我曾經以為我會一直愛他，哪怕未來我接觸到更多更好的人也絕不可能動搖我內心深處為他儲存的最純淨的愛意。

可是，實際情況是，現在的我已經不愛他了。

我無法形容對他的情感變化，也不知道是不是有人會和我一樣，但我所感知到的，“我不愛他了”的資訊是發生在一瞬間的。

那只是一個平凡到極致的一個瞬間，我躺在床上，在一片黑暗中看著手機上播放的影片，等待睏意襲來安然睡去。

我的腦海中浮現出他的模樣，這些年他時常在深夜造訪於我的意識之中，我已經習慣了因為他的到來而淚眼婆娑失眠一整夜。

可這一次，我想起他時，就像是一粒塵埃被風吹進了一片死寂的海面，瞬間被清冷的海水吞沒，海面依舊是那片海面，塵埃也註定在下一個瞬間被遺忘。

我心下一驚，慌忙坐了起來，手忙腳亂的去迎接“我不愛他了”這個事實，我的大腦因為無法處理噴湧而出的複雜情感而暫時陷入了待機狀態，一片空白。

此後，我很努力的還原分析那一晚的情感波動，大概是這樣。

02.悲傷

那種感覺像小時候一個你很喜歡的玩具，你擁有了它好幾年，突然有一天被父母告知它被送給了親戚家的表弟那種悲傷。

是你本以為它會陪伴你很久，甚至從沒想過有一天你會失去它的悲傷。

剎那間，你對它的愛意達到極點，你不斷在腦中重複曾經你與它一起度過的時光是多麼快樂，然後有一個聲音告訴你它再也不屬於你了，這些快樂你再也體驗不到了。

那種情況下巨大的失落感衍生出的撕裂一般的悲傷。

我幾乎沒有懷疑這只是我的一個錯覺，而是清醒冷靜的意識到雖然遲到了多年，他終於還是成為了我的過去式。我沒有任何拾起這份感情的餘地，就連緬懷過去這個行為都變得如此蒼白無力。

我浸泡在悲傷裡，一邊想要逃避，一邊又必須面對現實。淚水從眼角滑落，我放聲大哭，像那個失去珍愛玩具的孩子一樣，沒有語言能力去組織出對它的不捨，不甘心，和無人徵詢自己意見的憤恨，能做的，只有哭泣，試圖用這種激烈的方式宣洩出這一切。

03.恐慌

當力竭後哭泣逐漸演變成抽泣，悲傷被大哭後所釋放的多巴胺鎮靜，當理性取代情感成為意識主導後，隨即我被恐慌所團團圍住。

在分開的這段歲月，我沒再對任何人動過心，在盛夏用盡全身力氣花團錦簇的一棵樹，筋疲力盡的枯死在了寒冬，從此再沒見過春暖花開。

我的心就像這棵樹，清楚愛情的美好卻無能為力。

我之所以能坦然面對“枯死”的心，完全是因為我知道我還愛他，我以為能悄悄在樹幹中將對他的愛藏匿起來，成為我最後的一絲生命力。所以把這些年對新戀情的逃避、自殺式單身，解釋為我已經見過最好的，擁有過最好的，並且珍藏著最好的，我自然不需要其他的情感來源。

而這一切自欺欺人都在我不愛他以後變成了尖銳的刺浮現出來，我小心藏著的“愛”熄滅了，我“徹底枯死了”，會不會從此刻起我就完全失去了“愛”的能力，成為一副空有軀殼的行屍走肉，這些問題所帶來的恐慌像一塊塊巨石向我滾來，它們是那樣棘手，而我又是那樣不知所措。

尋常人可能無法理解，但對於像我一樣天生冷情的人來說，這無疑是沉重的一擊，它可能意味著從今往後我將成為一個徹頭徹尾的“利己主義者”，再沒人能讓我奮不顧身或者為他奉獻出什麼，我最終會將自己活成“一座孤島”。

04.解脫

恐慌的情緒從那一晚延伸，持續了大概月餘時間，這段時間我像是蹣跚學步的孩童習慣著不愛他以後的世界，但好在我逐漸意識到了，不愛他，好像也不是一件大不了的事。

除了對“愛情”的態度依舊冷漠，似乎一切都在往好的方向發展。

我開始不那麼多愁善感，從前的我敏感到旁人提及和他有關的詞彙思緒都會隨之牽動，暗自神傷起來，我的朋友們也都默契且小心的避免觸發我對他的感傷。對於這份感情我幾乎是偏執到了自虐的程度，即使時間越久這把鋒利的匕首扎的越深，痛楚越大，我還是不願意放手。

如今，“不愛了”的噩夢照進現實，也就明白了，所有的恐懼只是因為未知而不斷臆想出來自己嚇自己的。沒有了他，我反而擁有了更多的時間，偶爾是會感覺空落落的，但也會下意識的用別的事情充實自己的生活、心靈。

從前那些苦大仇深的“深沉”，總給人一種不堪重負的感覺。

現在雖然被所謂的“低階趣味”裹挾，但我卻意外的享受這份“膚淺的快樂”，經歷過才知到身處痛苦絕望中一心向往快樂而不得解脫之人是多麼疲憊，我是幸運的，我走出來了，我實在應該為此慶賀一番才對，沉湎與過去只是在和自己作對，才是真正懦弱的表現。

05.重生

我把這段感情給予我的思考稱作一次“重生”。我也想告訴正在閱讀這篇文章，或許同樣陷於一斷感情中不得解脫的你一句話。

不要害怕，也不要焦慮，遲早有一天你會意識到這世界上沒有人值得你愛他超過愛自己，哪怕他再優秀也是一樣，成熟的你會了解到每個人都是獨一無二最珍貴的存在，值得被你放在心尖尖上唯一那個位置的也只有你自己。

沒事誰天生要為誰付出什麼，我們來到這個世界也並不是為了誰而奉獻什麼，我們只是因為“自愛”而活著，作為一個擁有獨立思考能力的“人”，愛自己從來都不可恥，它並不意味著自私，更多的是一種自我認同和接納。

認可了自己你才能接納他人，接納社會，愛這個世界並感受到被世界所深愛著。

這不是一句“雞湯”，一生匆匆，與其因為痛苦而怨懟，不如和我一樣學做一個“膚淺且快樂”著的人。

結束語：

我感謝這個給了我對愛情最美的幻想，又給了我人格一次重生的男人。

突然放棄一個喜歡了很久的他也算是和那個不成熟的“我”告別。

我們都會有美好的未來，而我再也不會因為“我的未來沒有你”而傷感不已。

-完-

文字|莫念瀟

圖片|若顏子