你的自卑可能不是“原生家庭”的鍋——五種方法應對煤氣燈效應
最近,朋友
還在上小學的
兒子
高軒(化名)
,
變得
退縮、自卑
,
於是
向我諮詢。
在諮詢
中,有這樣一個
問題,
於
成年人的世界,也常常會遇到,值得人深思
。
高軒小朋友
有
個所謂的
“好朋友”
,
總是
跟高軒
說一些,看似鼓勵,但讓高軒聽起來有些
沮喪的話,
比如:
“你加油!你只要再努力一些就可以追上我了……;
你怎麼那麼胖,
哈哈……你看你胖的,
不過,沒關係,
你胖我也
和你玩兒……
”
。
也許,類似的話,
作為成年人的
你也聽過,
比如:
“你這個
痘痘
好難看啊,你怎麼搞的啊?
是不是總熬夜啊?
你最近是不是又胖了?
這你都做好
不
啊?
你看看,
多大
點兒事兒
啊?我就是和你開玩笑的
,
你太敏感了!是你想多了!
”
表面
沒什麼
大
問題,
看起來
是鼓勵、關心,
卻讓你提不起精神,甚至覺得自己還有點差。
有時候,你追問,你的所謂的
“朋友”
,就會說:“哎呀,我沒有那麼意思……;我這人就這樣,說話有些直,我其實是在關心你啊!……”
。
現在,我要告訴你的,可能讓你有些難以接受。
你的“自卑”,很可能並不是那個所謂童年不夠好的“原生家庭”造成的;
更有
可能
的,正
是你身邊的人,
常常
對你使用“煤氣燈效應”。
而你的“自卑”,很可能是一種因為“煤氣燈效應”的“中毒”反應。
01什麼是“煤氣燈效應”?
這個詞
,來自於
老電影
《
煤氣燈
下》
裡
的一段情節:“
丈夫
安東
想透過證明妻子精神失常,進而
得到妻子之前繼承的鉅額財產;有一次,他點燃了煤氣燈,本來煤氣燈忽明忽暗,是正常現象;但透過丈夫
的
暗示,
使
妻子覺得,這是她自己精神出了問題。”
後來,心理學家
們
根據這部電影
裡的經典橋段
,將“慢性心理中毒的狀態下,認知被逐漸摧毀的過程”
定義為
“煤氣燈效應”
。
這裡,
我們可以簡要給出,“煤氣燈效應”的五個要點,以便
您分辨,自己是否
正
處於“煤氣燈效應”下
:
1)隱隱有種,被長期、慢性地削弱的感覺;
這種現象,由於發生在
親密關係
中,使
我們往往願意把“自卑”歸因於“原生家庭”的不幸。
但是,有沒有想過,有些不幸的“原生家庭”,孩子成長也非常陽光、自信?
其實,自卑的根源,有一部分責任是親密關係
中,更容易使用“煤氣燈效用
”。
舉個簡單的例子,
在
一個持續標榜孩子
“拖拉
、學習差、不如別人孩子
”
的
家庭。
如果,孩子
參加了一個時間長一些的夏令營或者去親戚家住一陣子,
換一個,不再持續給孩子貼上“拖拉”標籤的環境,孩子會變得不再拖拉;
但是,一旦回去原來的環境,立即打回原形。
雖然父母對孩子非常重要,但是,遠離“煤氣燈”父母,立刻就會看到,孩子不再出現之前所呈現的,某些父母認為的所謂“壞”行為。
再比如,
有些伴侶總是會說對方“肥、差勁兒、做什麼都做不好……”
,導致另一半,降低了自我評價,變得越來越缺乏自信,甚至,周圍朋友也能明顯能感到,婚前光彩照人,婚後變得暗淡無光……
這
都
是親密關係裡,你最重要的人,持續對你使用“煤氣燈效應”
,
進而導致了“自卑”
。
這種親密關係,
除了親人,
還包括,對
你重要
的朋友、你的愛人等。
2)說你情緒不穩定,或者說你太敏感,甚至,說你精神有問題;
“煤氣燈
們
”會讓你認為,他(她)沒有任何錯,是你不對。
他(她)們往往會指責你太過敏感、甚至精神有問題,需要看精神科。
當你試圖討論他(她)們的問題的時候,他(她)們甚至會聯合你的家人、朋友來討論,你太敏感,精神、情緒不穩定。
以此,來消耗你的“
社會
支援系統”。
如果在職場,最為明顯的行為就是,你會發現,自己被排斥在重要會議之外,同事會暗裡議論你多疑、情緒不穩,容易妒忌等。
3)當你直面他們的行為時,改變話題,分散、轉移你的注意力;
當你要直面他(她)的問題的時候,他(她)會很巧妙地轉移到你的問題上;比如:是他(她)出軌,他(她)會把責任歸罪於你不夠有情趣,你總情緒化、過於敏感……
4)反咬一口;
“煤氣燈們”
擅於
使用“反咬一口”這個“技巧”。
他(她)們會基於長期以來對你的瞭解,採用“撤回感情、貶低”等行為,進而激發、挑逗你的情緒,使你暴怒,這樣他(她)們,就可以表示:“不是我虐待你,是你大喊以及失控!”
5)對你所知的真實存在的事,說謊,動搖你的信念。
正如《煤氣燈下》影片中的經典橋段,就連煤氣燈本來就忽明忽暗,這樣真實存在的事,施虐者都撒謊,讓受虐者,覺得是自己精神有了問題。比如,你明明看到他(她)手機上,有關他(她)出軌的證據,但是他謊稱沒有,否認到底。
02“煤氣燈效應”的五種應對策略
針對以上
列舉的
五
個“煤氣燈效用”的要點,我們給出了五種應對策略。
1)如果你發現你總是隱隱感覺無力、被消耗、被削弱,怎麼辦?
很不幸,
如果削弱你的人正是你的
父母
,並且
他們很擅於使用“煤氣燈效應”
的話
,
那麼,我們可能會同情他(她)們。
因為,他們也一定曾經被這樣對待過,所以,他們熟悉的“愛的方式”,有且只有這種“用不斷地說你不好來表示關心”的方法。
他們不是不愛你,只是還不會愛你,因為,他們也不會愛自己。
想改變他(她)們,只是庸人自擾,因為,他們形成這樣的方式,用了幾乎一生,而我們更需要先讓自己強大起來,並且讓自己不再繼續沿襲這種方式,去影響自己的孩子或者親密關係。
如果已經成年,儘量搬出去單獨過;如果還沒有成年,當父母開始開啟“煤氣”,做好心理防範,
認識到
即便這些話說的聽起來有道理,也是他們表達愛自己、為自己好,但是,這些
話只是
在削弱自己,沒有給自己前進的動力和方法。
識別“煤氣”是關鍵,看看到底有沒有給自己方法和前進的動力,還是讓自己變得越來越虛弱、無力。
2)應對那些說你“敏感”……的人,你需要知道,敏感、想太多本身沒什麼不好,問題時背後的東西,是讓你感覺自己脆弱無力、無能。這才是關鍵。
你試著想想,敏感本身是個中性詞,這本身是優點,說明有洞察力天賦,而人們在說對方敏感,往往帶著“脆弱”的成分,是“脆弱”這個評價讓人感覺虛弱。
所以,如果好朋友說你愛敏感,你並不需要和他(她)絕交,你可以說,對呀!這是我的天賦,但是,我並不脆弱!你知道吧?反覆幾次,如果是你的好朋友,他(她)們,會意識到,這是你的特點。
如果是同事、或者沒那麼重要的人,你可以試著遠離這樣的人,因為他們有“煤氣燈效應”。
如果,離不開,那就試著在自己的心理建立防範,對自己說,敏感是我的天賦,我很熱愛這個天賦,它讓我躲避危險,我很強大、並不脆弱!
默唸幾遍,就可以抵抗“煤氣燈”的毒氣。
如果你需要回應,你只需要說:“真的麼?”千萬不要試圖和他們進行反擊或者報復,因為那隻會變得更糟。
3)當他(她)開始試圖分散或者轉移話題,你要知道,這說明你已經命中了要害。
接下來的一切
,
都是他(她)的表演,你可以轉身離開,不要再進入她(他)的陷阱,只要給他
(她)
解釋、理論的時間,
他(
她
)
就會“扳回一局”。
4)應對“反咬一口”:如果你是一個認為自我反思會帶來成長的人,那麼當他(她)把矛頭指向你,很容易將你帶入這個漩渦。
你可以分清,也許,你也有不對,但是這不代表他(她)的指責,是對的,並且要認同。
所以,何不以退為進,先承認自己不對,再指出對方錯誤,這樣一方面有助於自己冷靜下來,另一方面,也可以放鬆對方警惕,讓氛圍冷靜下來。
暫時冷靜的氣氛,避免“煤氣”+“火”的場面,也不給對方,說你失控的機會,趁機離開“爆炸”現場。
5)這一點,也是最難,最可怕的一點。因為,一旦“煤氣燈們”開始歪曲事實了,說明我們已經“中毒”很深了。
那可能,需要一些證據支撐了,比如,自己過往的一些成功經驗給自己的鼓勵和信心、一些瞭解自己的朋友的支援、記日記或者現場錄音、影片等。
因為“煤氣燈效應”有時候非常危險,有的長期受毒害的人,很可能會有自殺傾向,所以,
永遠
不要覺得過於
隆重,因為,這些行為有時候,甚至可以保命。
綜上所述,
“煤氣燈效應”
是一種很典型的情感操控術。
當我們
感到自卑、虛弱、無力,先檢視一下,周圍是否存在“煤氣燈效應”。
如果很不幸,成為了“煤氣燈們”毒害的物件,一定不要急著盲目懷疑、否定自己,也要承認自己是“中毒”了,及時“解毒”才是關鍵。
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