一場科學實驗，模擬愛情日常：69％的矛盾永遠存在，但有人依然幸福

作者 | 時差少女S

有個朋友問我：

“我喜歡上一個人，可是我跟他很多方面都不一樣，性格也完全相反，你覺得我們能有未來嗎？”

好像很多人有類似困惑，覺得愛情容不下差異，

畢竟差異，就意味著矛盾

。

一個總期待把家裡收拾得乾乾淨淨，住酒店都要每天拖地洗廁所；另一個總是邋邋遢遢，開啟衣櫃就能看到一堆衣服往下掉……

這樣的矛盾，想想就讓人頭疼。於是，我們想找一個興趣相投、靈魂相通的伴侶，這樣一來，就不會吵個不停了。

真的這樣嗎？

美國心理學家 John Gottman 是婚姻研究的領軍人物，他曾在上個世紀對 700 對夫妻，進行了長達 40 年的追蹤研究，最後發現：

夫妻之間的矛盾和問題，69% 會永遠存在。

但同樣帶著這些矛盾，有人卻過得很幸福，為什麼呢？Gottman 試圖找到答案。

如果你覺得上個世紀的美國夫妻離自己太遠了，不妨來看看發生在我們身邊的案例，《幸福實驗室》（一個把心理學實驗搬上熒幕的綜藝）的一期實驗，也同樣在探討這個問題。

01

實驗規則

節目組邀請了 3 對夫妻、和一對戀愛了 5 年的情侶，參與了一次箱庭遊戲。

（科普：箱庭，也被叫做“沙盤”，是一種心理學療法，人們在一個沙盤中擺放物件，創造場景來表達自己，直觀顯示內心世界，幫助彼此溝通想法。）

每對夫妻將合作在這個沙盤上完成一幅作品，主題不限。

自行決定先後順序，輪流在架子上挑選玩具，擺放在沙箱裡。

要求是：

1。 整個過程不能透過語言、眼神、或動作交流

2。 一次只能放一個玩具

3。 如果不滿意對方的擺放，可以移動玩具位置，但不可以將玩具拿出來（不可以反悔）

作品完成之後，每對夫妻會在諮詢師的引導下，交流創作思路和體驗。

你可能會說，不就擺玩具過家家嗎，怎麼就是心理學實驗了？

可別小看這些玩具，

它們的擺放其實能投射出人們內心的一些想法，放映夫妻之間的互動模式，

並由諮詢師引導彼此加深瞭解。下面我們就來看看節目中精彩的部分（由於篇幅有限，我們只挑選了其中兩對夫妻來寫）。

02

第一對夫妻：天使與魔鬼

這是一對結婚6年的夫妻，有一個四歲的兒子，兩人在大學時認識，戀愛一年半後結婚。

他們之間的差異和矛盾，從遊戲一開始就爆發了。

諮詢師讓他們決定先後順序。

妻子斬釘截鐵地說：“我先。”

丈夫有點為難地笑了，說：“你先，我會很不容易收場啊。”

妻子：“不管，就是要我先。”

丈夫笑著妥協：“行行行，那就你先。”

於是，妻子第一個放，她選了一對籠子；丈夫接著放了一匹馬掙脫牢籠。妻子立馬放了一個獅子，懟住他；

丈夫一看，不能懟的這麼明顯，就劃了一條河，相互分開。

接著，妻子直接把獅子扔河裡了：

丈夫以為妻子是想說“氣死老孃了”，於是放了吊車來撈獅子……

看了這些互動，很多觀眾都忍不住吐槽：妻子太強勢了，兩人太針鋒相對了。

後面的過程更刺激了，

妻子想象成這是一個人類不斷攻擊野生動物，導致野生動物報復的故事，

於是放了蟒蛇攻擊人類、製造了洪水沖垮橋樑、獅子在森林裡窺探人類……不斷給丈夫製造難題，看丈夫怎麼接招。

而丈夫完全 get 不到妻子的思路，

他心想的是建造一個遊樂園，兒子喜歡的那種樂園。

在妻子放完蟒蛇之後，他放了一個猛男，試圖保護小女孩。

節目放到這，彈幕裡都是這樣的評價：這女的攻擊性太強了、太叛逆了、男的太難了。

後來的訪談中，諮詢師問：日常生活中，你們的互動是不是也類似這樣呢？

丈夫說：“是的，很多事情她都比較有想法、比較堅持，一旦我們兩個意見不合，誰也不讓誰。但只要她認定了一些事，就會盡量來說服我，最後，一般都是我妥協。”

由於遊戲過程中是不能交流的， 他們並不知道對方擺放的意思，直到事後交流，兩個人才發現：我倆想的差這麼遠！然後自嘲說，我倆真是天使和魔鬼。

丈夫笑著對妻子說：你怎麼這麼陰暗啊。

妻子在一旁像個孩子一樣笑得開心，摸摸丈夫的頭說：你真是一個可愛的小男孩，內心一片陽光。

看到這，我們都會發出疑問：

丈夫每天被這麼強勢和陰暗的人控制，不會很累嗎？

兩人這麼沒有默契，不會很多矛盾嗎？

但為何兩個人看上去好像很默契的樣子，並沒有感受到丈夫的痛苦呢？

直到這一幕。

諮詢師讓他們給作品起一個名字，丈夫起的是

《碰撞》

，他說：

這種碰撞不是針鋒相對，爭個誰對誰錯。而是在互相角力中，碰撞出很多有意思的火花。

很多人覺得婚姻越過越平淡，沒意思；其實，我覺得那是因為沒有互動；

如果夫妻之間沒有小碰撞，那就是一潭死水，

而這種有張力的互動，其實是需要費腦筋的。

恍然大悟，原來，丈夫不僅沒有厭煩妻子的強勢、沒有在這些一次次的衝突中感到退縮，相反，他覺得這些碰撞是維持愛情的火花，甚至覺得生活中不斷給對方製造難題，是一種高階的互動。

妻子說：

“我們會有衝突，但是我還蠻有安全感的，因為我知道吵架不會太久，我們最終還是會達成一致。”

他們有太多的不同，但有一點，

他們對差異的看法，是相同的，那就是“看得很開”。

這其實正是 John Gottman 的婚戀研究中，很重要的一個結論。

他曾經在他的“愛情實驗室”中邀請了大量夫妻，讓他們來聊聊生活中最重要的分歧，並記錄他們的一系列生理反應。結果發現：

有一些人，他們在說到這些分歧和矛盾時，心跳會很快，總在出汗，血流也很快。

而另一類人，他們談到這些分歧時，卻非常平靜，甚至是討論吵架，他們都能營造出一種很愜意、互相信任的氛圍。

事後，他對這些夫妻進行了維持六年的追蹤，結果發現，第一類人，他們不是分手了，就是一直非常不快樂；而第二類人，卻在這六年裡感到非常愉快、婚姻滿意度很高。

Gottman把前者稱為

災難製造者

、後者稱為

婚姻掌控者

。

災難製造者們在關係裡形成了一種“非戰即逃”的應激反應，一旦提到分歧，他們就做好了攻擊對方和迎戰的準備，甚至厭惡衝突本身，這讓他們變得咄咄逼人，沒辦法跟伴侶坐下來好好聊聊。

而婚姻掌控者的生理應激就沒有那麼明顯，

雖然是在討論分歧，但他們心平氣和，總能夠營造出一種相互信任的氛圍，

就好比節目中這對夫妻，他們對關係有安全感，知道分歧並不會讓關係破裂，而是很快能得到解決。

所以，讓這些人在矛盾衝突中“活下來”的原因，不是沒有衝突，而是接納衝突本身，並且信任彼此的應對能力。

03

第二對夫妻：該戒的都戒了

這是一對戀愛五年，結婚一年的夫妻，相識於理塘的一個國際青旅，在旅途中互生好感，走到了一起。

商量順序的環節，他們似乎很順利，丈夫乾脆地說“我先”，妻子似乎也覺得很滿意，“你先吧”。

於是，丈夫擺了一個挖掘機，象徵自己的工作；妻子接著放了一個運土車，幫他把土運出來；

丈夫放了一個體育館和獎盃，因為妻子喜歡體育，喜歡看球賽；妻子在旁邊放了一輛列車；

丈夫擺了很多小人，妻子擺了一片草坪；

丈夫擺了一對結婚的夫妻，妻子放了一個愛心。

……

光看這兩個人擺放玩具，就有夠治癒了，這大概就是好的愛情的樣子，配合默契、彼此成就。

甚至觀眾會覺得，這麼默契兩個人，肯定沒有什麼矛盾吧。

但過程中，諮詢師卻觀察到了一些細節：丈夫總是違反規則。

比如他一次性拿了兩個玩具、忍不住主動跟妻子溝通、之後又同時挪動了兩個玩具……

而妻子卻每一步都按規則來，甚至幾乎沒有挪動過對方的擺件。

諮詢師問丈夫：“你是一個對規則有自己理解的人？”

丈夫害羞地說：“是的是的。”

妻子在旁邊笑著說：“他就是這樣的，總是不守規則，別人說不能帶打火機，他就帶3個，被搜走 2 個，剩一個，但我覺得這樣不好。”

奇怪的是，明明在說丈夫壞話，卻讓人感受不到一點的責備。

她還說：“他是個沒有計劃的人，明天要去旅行，他往往是今天才決定；而我卻相反，我是明年的旅行，我今年就要先計劃好了。但現在，我也變得不愛計劃了，因為我計劃了他也會改，不如就順其自然，

接受生活的驚喜，也挺好的。

”

看到這，我們才意識到，原來他們是那麼不同。

節目組問老公：認識她之後，你有什麼變化呢？

老公說：“變化太多了，以前我看足球就覺得很匪夷所思，踢來踢去有什麼意思呢？可是後來在她的影響下，我也成了小球迷。”

“認識他以前，我吃喝玩樂，到處浪。但現在，該戒的基本都戒了，也不喝酒了，到點就回家；也學會省錢了，以前一年賺 20 萬，我會花 25-30 萬，現在會想著自己省點用。“

原來，不僅僅是妻子在包容這些差異，丈夫也在為妻子一點點地改變自己。

遊戲過程中，我們會感受到，任何時候都是丈夫“在先”，妻子“在後”配合。

但真正感人的一幕，是在遊戲的最後，丈夫聽完了諮詢師的分析，主動分享說：

“擺玩具時，我總是隻想到自己，沒有考慮她怎麼想。生活中也這樣，做什麼事，都想著往前衝，卻很少去關心她，在做什麼，生活中有什麼困難。

以後，我得多關心她，不能老是以我為主，要多想想她要什麼，多為她著想。”

沒有任何人提醒他這一點，甚至諮詢師也沒有提醒，他卻反思出了這番話。

說完這段話，他牽起妻子的手，竟落淚了。

這一幕看哭很多人。

這不就是愛情最好的樣子麼？

對於彼此，他們不是所謂對的人，但卻用欣賞和付出，把彼此變成了對的人。

Gottman 的研究，也發現了類似的結論，

即面對差異的態度：是體貼、寬容，還是輕視、挑剔、充滿敵意，可以準確地預測一對夫妻最終會分手、還是過得幸福。

還是說回兩類人：婚姻掌控者和災難製造者。

同樣是面對差異，Gottman 發現

婚姻掌控者們總能找到另一半讓他們欣賞的地方，並自覺地建立起一種相互信任相互體貼的相處模式。

然而災難製造者卻只會把這些差異，看成是對方的錯誤和缺點，並以此挑剔。

Gottman 認為，“挑剔和指責”是拆散夫妻的罪魁禍首，相反，欣賞和體貼則會形成良性迴圈，伴侶越欣賞和體貼，我們越願意為對方改變自己的缺點。

例如節目中這個“守規則”的問題，妻子把丈夫“不守規則”看成是生活的驚喜，而不是挑剔他的不靠譜，自己也願意慢慢改變規則接納對方；

丈夫把妻子的規則看成是家的溫暖、而不是束縛他的牢籠，並且他願意為此付出和犧牲。

總結起來，每對夫妻之間都會有差異，就像研究所說的，69%的矛盾永遠存在。

那些帶著差異卻仍過得幸福的人，只不過是用體貼和欣賞，把這些差異看成優點，從而造就彼此成為更好的自己。

寫在最後

節目的最後，有一句話：

關係中我們就像一面鏡子、映照彼此，輸贏不重要，雙贏才重要。

面對差異，只要你願意欣賞，對方的缺點就會越來越少，優點卻越來越多；

面對衝突，只要你願意接納，憤怒就會越來越少，甜蜜就會越來越多。

願你在愛情中

成就更好的對方

也遇見更好的自己

世界和我愛著你