為什麼明明知道正確且有用的做法,自己卻不去做?
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改變心理,改變生活!
文:八爺
編輯:小慧
不知道大家有沒有這樣經歷。
明明很清楚一件事情該怎麼做,做了以後也一定會有用,但就是遲遲不動,乾耗著,拖延。
01
▼
昨天,不知為何,情緒比較低落,感覺身體哪裡不舒服,可又說不出來哪裡不舒服,沒力氣,像是被掏空了。什麼也不想幹,連飯都不想吃,更別提工作了。
這種身心不舒服但又想做工作的撕扯狀態,讓我很糾結。
作為心理諮詢師的我,很清晰地知道,該採取什麼方式來應對和消解,也知道,只要執行就會有用。
前兩天,我才剛寫過一篇文章:追求人生的方式:消耗與生長,裡面就提到過相關方法和態度:
允許而不評價,先照顧自己情緒與身體
。
我清晰地知道:此刻,應該照顧自己的身體,不用去管什麼理性工作。
我告訴自己:
理性是打不過情緒與身體的,對抗只會更累
、更
低效,或者
繼續
拖延。
但,我始終沒有做什麼行動,
一
整個
上午
,
啥事兒
都
沒做,
不想睡覺,
中午連飯也不想吃,
實際上
也
確實
沒吃
。
這種狀態持續到下午2點多,自己覺得不能這麼耗下去。
於是,我微信聯絡了一位好朋友,跟她說了我的情況。
聽從了朋友的上述指令,我就啥事兒都不想了,躺下睡了一覺,直到下午三點才醒。
剛醒,就感覺肚子餓了,立即點了外賣投餵自己。
吃飽喝足,整個人的狀態就好了很多,開始著手自己給安排的工作。
02
▼
晚上寫睡前日記的時候,我反思:
為什麼我跟自己說類似話,但身體就是不聽使喚、不行動,朋友點了兩句以後,我就去做了?
思索總結了兩點可能:
第一點,朋友給
的建議
具體而清晰。
第二點,經由是朋友
嘴裡
說出來,免除了我
的
內心責任。
兩點都很重要,第一點很清晰,就不多說了。
第二點,免除內心責任,我多說些自己的感受與理解。
回憶當時內心掙扎的過程,當我告訴自己要接納這種狀態的時候,我內心的聲音跑出來說:
“你這是不負責的行為,安排了事情,你都不做。”
“要是人人都這樣,那就沒有什麼事兒可以做成。”
“你這是自我欺騙和逃避的藉口吧?”
這些聲音阻止了我去做一些接納與照顧自己行動,即使
我內心如此清晰和堅信,這麼做肯定會有用的
。
當這些話,經由朋友的口中說出來
,
我就可以
理所當然地
“甩鍋”給她
:這是她叫我做的,不是我自己要這麼做的。所以,我很自然地
免除內心
的自責
,
也就很
自然
照
做了。
為什麼這個過程需要甩鍋?
有很多解釋,那涉及到更深的自我部分探究,過程有點複雜,不是三兩句能講清楚的。當然如果你想要探詢這部分,歡迎來諮詢!
03
▼
當你“自己很清楚一件事情該怎麼做,做了以後也一定會有用的,但是遲遲不做,就在那兒內耗著,拖延著。”
那麼,不妨試試以下兩個步驟:
第一,將你
認為要做的正確的事
,具體而清晰表達出來。
第二,找到
一個很
信任的
人
,讓他們幫你說出來,暫時“甩鍋”給他們。
關係如此重要,其意義也就在於此:
朋友能推動我們去做出行動,從而改變自己當下不那麼容易改變的現實。
也許有人會說:你是軟蛋了吧,連對自我負責都做不到。
但,請不要忽略人的這樣一項本能:
當他們
獨自
遇到事情時候,都會有恐慌感。
尤其是遇到一些重大事件的時候,恐懼焦慮會讓人失去理智,變成一個想要逃竄的糾結的人。
如果這時候,有個人站在你身邊堅定告訴你:這樣做沒問題,出事兒我來擔著。
這
句
話
,有極大的魔力,
會極大
地
緩解這種恐慌焦慮情緒,
從而讓人
迴歸正常判斷,做出正確行動。
這裡要提醒一點的是:
願意揹你「黑鍋」的人,一定是那些關係緊密或者很愛你的人。
華人最知名的導演李安的成名的故事大家想必耳熟能詳了。
專心做劇本創作和導演學習的李安,在家裡呆了幾年。
他幾乎快扛不住,每天都懷疑自己,自己是家裡的累贅。於是偷偷去找了一個雜工掙錢。
但他老婆知道後,讓他辭去,告訴他:專心做自己真正想做的事情吧,別再東一下西一下打雜,家裡還有我,我可以養活一家人。
後面的結果,大家都知道了,他成功了,成為世界最知名的華人導演。
假設李安沒有成功,他老婆可是要背鍋的。如果李安還是一個不厚道的人,反而會指著老婆罵:我當時出去工作,是你不讓的。
這就是親密關係本質:
相互依存,互為支援,一榮俱榮
。
04
▼
看到這兒,有人肯定有不同意見。
很多人會說,連自我負責都做不到,做個什麼都要人
允許或者擔責才去做,那真的太弱雞了。
說的很對,如果每件事情都要這樣,那麼的確是弱雞,也不是我寫這篇文章初衷。
但就如上面提到的一樣,
任何人獨自面對事情的時候,都會有恐慌感,這是本能。
有的人可以依靠自己強的責任和願力,去把恐懼或者焦慮情緒壓制得住,然後去行動,去拿到結果。
這是很多人欣賞的特質,
俗稱抗壓能力強
。
但是從長期的角度,或者,在發生重大事件的時候,靠自己硬抗是不可持續的。
因為情緒與壓力依然在身體裡,它們會變成各種煩躁,或者各種身體疾病,讓硬抗。這不可持續,產生更大破壞力。
這種硬抗的技能,猶如謝遜的七傷拳,殺敵1000,自損800的。
只有在
關係中被看見和表達,才能讓情緒和壓力被完全消解
。
因為人的情緒發源於早期的母嬰關係。
好的親密信任的關係帶來支援力量是一種比自己硬抗更好的選擇。
05
▼
遇到自己明明知道做了有用,但卻一直拖著不做或者做不成的情況,你可以參考:
1、給出明確具體的行動建議
2、找到一個信任關係,讓他們告訴你,“甩鍋”給他們。
但第二個參考,不是讓你所有事情依賴別人,放棄自己責任,
而是暫時借用他們而已啦,助力自己。
我們要做到是
期待而不要求
,始終記得我始終是我人生的第一責任人,是一切價值和意義的起點。
總之中國古話:成家立業。
這裡家,我認為不僅僅是家人,而是是所有親密關係。
在親密關係中汲取力量,讓我們很多時候,所向披靡面對生活。
因為不僅帶來力量,同樣也帶來了人生的意義。
詳細閱讀看過這麼多家庭成長以後,發現愛才是最有效的動力。
祝願每個人都可以擁有可以借給自己肩膀的愛人、家人,摯友。
PS:
1、另外諮詢關係,我個人,覺得是一種很特別的親密關係。
如果你在生活中認為,你沒有找到可以背鍋的人,諮詢關係是一個可以的選項。
2、我為什麼需要親密關係。
3、看過這麼多家庭成長以後,發現愛才是最有效的動力。
改變心理,改變生活!
八爺
家庭治療師,敘事治療師
擅長領域:親密關係、家庭婚姻、以及親子問題。
我願意與你分享人生故事、生活感悟和諮詢經驗,
也願意傾聽你的故事,探討你的人生困惑。
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