評價一個諮詢師真正的核心指標是諮詢力
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我最近的一個很深感受。
評價一個諮詢師真正的核心指標是諮詢力。
它是你與來訪者(家庭)站在一起能力,是你推動改變的能力。
它不僅僅跟專業知識、技能有關,更重要的是諮詢師是一個什麼樣的人
。
我剛開始做諮詢的時候,是一個很著急證明自己可以的人。
所以
我會很著急的去推動改變,在來訪者還沒有準備好的時候,。
我也會很坦誠的告訴對方,根據某某“理論”,造成問題的原因是什麼,我們該怎麼改。
我以為我說得對,他們就改了。
再有段時間,我是一個很想要掙錢的人。
所以
我會很用力的去想要建立關係,使用大量共情技巧。
我會無意識地去講糟糕的部分,同時誇大自己,以為這樣,可以讓來訪繼續找我。
我以為自己可以掌控別人情感,
但結果無一例外,他們都用腳投票,離開了我。
其實這個太好理解了,當“我”成為了中心的人物。我是在諮詢關係更加重要人物的時候,當然對方能感覺到。
他們就會用行為——離開——告訴了我他們的感受不好,我並沒有幫助他們。
就在最近,我感覺到了自己好像不是這樣了。
我開始變得越來越不重要了,真的感受到了我真的全身心關注與我對話的人,我能感受到了對方很多。
這種感受跟之前感受是不一樣,以前的是有點機械,沒有情感,好像是理性催生出來的,同時也有自己的感受部分夾雜其中,連線感很弱。
現在的感覺是我的感受感受到對方的感受,有一種連線起來的感覺。
這樣的連線感覺人,讓我比之前允許、從容、自在、企圖心已經幾乎沒有了。
結果他們十分願意留下來和我一起探索自己、以及伴侶關係了。
我的第一位付費來訪,給我發來的好訊息
諮詢或許從來都不僅僅是知識與技巧,更多的是你是什麼樣的人。
最近也看到一些“新手”諮詢師,彷彿也看到了我自己過去。
特別著急的想要指出對方的問題,然後改變,(來證明自己)。
但是從來沒有考慮過,談論的方式以及時機,現在越來越覺得這個非常的重要。
不恰當的表達以及時機,不僅不會幫到來訪者,還有可能會傷到對方
。
比如一對伴侶過來,經過觀察與探尋,發現了他們的互動模式,導致的現在的問題。
於是立馬就告訴他們,於是就讓他們去嘗試新的互動,結果他們答應好好的,最後發現自己卻做不到,反而讓雙方會更加失望,對關係失去信心。
一些資深的諮詢師,他們優勢也在於這一塊,選擇恰當解釋方式和時機上,的確比新手厲害太多。
同樣內容,高手說完以後,能夠幫助來訪去行動,而新手,則是會激怒甚至傷害到來訪者,遑論行動了。
比如李松蔚在他的課上提到過他在家庭治療教學上的例子
“未來,
你會做什麼邀請
抑鬱再次來到你生活裡”
而德國老師說法是
“未來,你覺得做了什麼,
抑鬱會誤以為
邀請它來到你的生活裡?”
內容是一樣,但是德國老師說法,讓人舒服並且願意思考,而李老師的說法,極大可能激發對方不舒服,因為你說我主動邀請抑鬱來。
這就是諮詢力體現。
我要做一個諮詢力強的家庭諮詢師!
但每個人諮詢力強的諮詢師,都是從前面一路跌跌撞撞走過來的。
我要做的就是允許。
改變心理,改變生活!
八爺
家庭治療師,敘事治療師
擅長領域:親密關係、家庭婚姻、以及親子問題。
我願意與你分享人生故事、生活感悟和諮詢經驗,
也願意傾聽你的故事,探討你的人生困惑。
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