用攻擊的方式，得不到愛

1

在關係裡的憤怒、委屈、無助、失落、孤獨、壓抑等情緒其實都在說：

我希望你愛我，希望你在乎我、照顧我的感受。

我想要，但我不說。我要用攻擊你的方式，讓你明白，我需要你。

有的媽媽希望孩子體諒自己，她不說，她就是罵孩子不懂事，為什麼玩具丟的到處是、為什麼這麼晚還不睡覺。但就是不願意說一句：

媽媽照顧你好辛苦，好希望你能自覺一點少給媽媽添亂，體諒一下我的不容易。

有的伴侶希望對方可以給自己一些重視，但是他不說。他就在感受到不被重視的時候，默默離開，或者做了默默離開的決定。心裡覺得，既然你不在乎我，我留在這幹嘛呢？添堵嗎？我很自覺、很識趣，既然你不喜歡了我，我就主動結束吧。

當一個人在需要另外一個人愛的時候，成熟的人會去思考我該如何表達、如何做可以儘可能地讓對方滿足我的需求。退行的人則會跟著本能反應，採用一種基本無效的方式去表達需求。

這種無效的方式就是——攻擊。

攻擊是很難換來被愛的。

2

攻擊分為三類：

主動攻擊、被動攻擊、隱性攻擊

，用三個字概括就是：

暴、

冷、慘

。這些例子就太多了，不列舉了。只是簡單做個分類，幫你看看你用過哪些，或被用過哪些：

主動攻擊，用言語或行為直截了當地表達攻擊性。

比如講道理、恐嚇、打擊、指責、抱怨、嘲笑、控制、挑毛病、發脾氣，看起來就很嚇人。這是一種熱暴力行為，簡稱暴。

被動攻擊，用切斷關係的方式來間接表達攻擊性。

比如冷漠、忽視、沉默、敷衍、拉黑、結束通話電話、離家出走、忙別的、分手、離婚、逃避等。這是一種冷處理的行為，簡稱冷。

隱性攻擊，用慘、弱、可憐等隱藏攻擊的方式來表達攻擊性。

直接表達就是告訴你我很累、我很難受、我很不容易、我很可憐，間接表達就是我討好、小心翼翼，我明明很受傷卻假裝無所謂、說不計較、沒關係。這是一種賣慘的處理方式，簡稱慘。

冷、暴、慘，就是一個人常用的攻擊換愛的方式。

之所以是攻擊，是因為這三種行為都會帶給對方不舒服的感覺。

你對他用盡了各種攻擊的方式，但就是不告訴他你想要什麼，你希望他能看到你攻擊背後的脆弱，聽懂你指責之下的柔情，這就是你習慣使用的索愛方式。

3

潛意識認為這些方法是有用的。潛意識的邏輯就是：

我以為讓你難受了，你就可以給我愛了。

具體包括：

我以為讓你難受了，你就理解我了，你就會過來滿足我了。

我以為讓你難受了，你就知道錯了，你就會過來滿足我了。

比如說：

當他發火，我也衝他發火。我以為，我發火他就會知道我害怕別人發火，從而照顧我的感受。

當他發火，我就不理他。我以為我不理他，他就會難受，就會主動過來關注我。

他指責我，我就跟他講道理。我覺得，只要我能讓他明白，他就能改，就能不再控制我了，就能尊重我的感受。

雖然你在用攻擊的方式求愛，遺憾的是對方聽不懂，也許他想想能想明白，但那一刻他很難去仔細思考你到底想要什麼。

因為那一刻他在被攻擊、被傷害，而人在被攻擊時的第一反應，就是保護自己，所以他無暇顧及你的感受，不會去想你要什麼。這時候你就會更受傷。

傷害只能換來傷害。攻擊會換來被攻擊，傷害會換來更被傷害。

我們處理問題，通常都是以暴制暴，以冷製冷，或者以冷制暴，以慘制暴，這些攻擊對攻擊的方式，只會雙輸。沒有贏家。

4

這種攻擊換來的經驗是哪裡來的呢？

這種經驗，在小時候對父母是有效的。你只要堅持不理父母，父母最後可能就會過來理你。你就學會了“我不理他，他就會來關心我。”你只要在最後忍不住的時候發火，父母就會妥協，你就學會了“只要我發脾氣，他就能關心我。”你只要告訴父母你這裡那裡難受，他們就會放下自己的事先來重視你，你就學會了“只要我說我慘，你就會為我妥協尊重我。”

每個家庭都有屬於自己的解決問題的模式。有的家庭就是不吵架，不解決問題。有的家庭就是無論發生什麼，先講一堆道理。有的家庭則是，重要的問題不談，大家一起迴避。有的家庭則是各忙各的，誰都沒空管誰。在這樣的環境薰陶下，孩子也學會了使用這種方式解決問題。

你的經驗，形成了你解決問題的模板。

隨著你的長大，的確很多時候這是有用的。當你發脾氣、冷漠、表達可憐，的確有的人向你妥協。但更多的時候，已經沒用了。

當你長大，你要嘗試找到新的獲得被愛的方式，那就是：

被愛的能力。

至於哪些方式有用呢？攻擊的效果肯定是最低的。你需要先意識到怎麼沒用了，然後停止，然後重新去思考：什麼是有用的方式呢？然後你就掌握了被愛的能力了。

華康心理，伴你同行