為什麼背叛的是他，無法解脫的是你

如果這個社會在客觀上就是被安排成完全公平的，不知道人與人之間還會不會談戀愛：畢竟戀愛本身多少會代表一點無序、失控和冒險。

戀愛的風險之一就在於失控，你進入了一個不再是有付出就有回報的領域，你以為值得分享、值得呵護的珍寶，在別人的價值衡量裡，可能一文不值。當你還想繼續，對方卻已經放手的時候，就不得不面對價值觀失衡所面對的混亂和痛苦。

背叛，或者說一方的放手，有時候似乎就發生在瞬間——我經歷過的一次，的確到現在都不確定那哥們是怎麼想的。就類似於上一個禮拜還處於他等個紅綠燈都要撒嬌求親親的狀態，然後在下一次約會期前人間蒸發了，等人家再次聯絡到我就是感覺不合適，沒有未來，還是繼續做朋友吧。

後來過了大半年才從朋友那裡輾轉得知他給另外一個女生送了個大禮，且兩個人應該交往了一段時間。

為了說服自己，我默默地把他的狀況總結成他也許以為自己是一個開放性關係的人但其實不是——起碼在彼時彼刻，他需要選擇，他選擇了某一個人，對方有我所無法提供的東西。

在想到這個理由的一瞬間，我也稍微動搖過一下：我要不要為了爭取他而修正一下自己的策略？

但這個念頭很快就被我自己打消了，因為我根本不知道對方的真實想法，我之所以總結出上面的解釋，只是因為這是一個我可以接受的理由罷了。

也許現實不是這樣的呢？也許現實是我什麼時候冒犯了他，或者另一個姑娘就是比我白富美呢？

甚至現實的答案是他自己也說不清楚，只是開始了沒來由的厭惡，厭惡到連一句真正的再見，都懶得說出口。

有些時候，我們想既然確定的感情沒有了，那麼對方總得給自己一個確定的答案吧。

可惜世界上沒有那麼便宜的事情。

感情的不公平就在於這裡，你以為你不追求確定的感情就可以退而求其次地知道一些誠懇的答案，但沒想到這一圈你真的什麼答案都找不到。

而那個先放手的人，卻似乎什麼都沒耽誤。就和聖經裡說的那樣，“凡有的，還要加倍給他使他多餘；沒有的，要把他剩下的也奪走。”

真苦。

人生的苦難可以分成兩種，一種是經歷了以後反而可以賦予自己力量繼續成長的苦，另一種是人在矮簷下不得不接受，只能受著挺過去的苦。

而且麻煩的是，當苦難砸到頭上的時候，當時的自己往往還分不清自己面對的是哪一種。

好在，我一直有保護自己精力和情緒這種“苟著”的本能。

無論一個男人對我多熱情，一段戀愛可以多甜蜜，我仍然會在交往的同時排出各種不需要他參與的生活。因為有些不公平帶來的苦，我做好了認栽死扛的準備，能抗住的前提就是這次挫折不會瞬間打垮我，剝奪我繼續熱情生活的期望。

對於生活的熱情，我保持著某種本能的獸性，人與人之間真誠的感情固然是美好的，但是純粹的肉身和腦力的享受，也是美好的。和一個男人談戀愛，能一邊說自己說現在說未來一邊魚水之歡的美好，與跑完步後可以放心喝酒吃辣到微醺的美好，看完一本書總結出一些道理並反覆咀嚼的美好，寫一篇可以說服自己的文章的美好，並無高下之分。

而被愛情背叛的憋屈，與想寫點什麼卻發現詞不達意的憋屈，看一本偵探小說覺得各種牽強的憋屈，在飢腸轆轆的時候不得不吃垃圾食品補充熱量的憋屈，也無高下之分。

面對某種不公平而帶來價值觀破碎的苦難，我無法避免，因為我既無法掌控其可能發生的時間，也未必能找到其發生的真正原因。我能做的，就是將這個苦難的可能，稍微碎片化和邊緣化一點點。

讓生活豐富一點，就能讓每一種苦難帶來的後果，稀薄一點。

先放手的人，之所以容易解脫，只是因為他在放手之前有意識地稀薄了這段關係破碎後帶來的後果，就如同在跳出水中先大吸一口氣一樣——但是一個希望熱愛生活的人，我們需要培養出我們的本能，哪怕不幸非自己計劃的落水，我們也能下意識的閉住呼吸，放鬆四肢，讓自己先浮起來。

在生活重新規律和感受到安心的愉悅之前，我們沒有必要過早的去檢討自己，或者說，必須尋找出一個自己落水的真正答案。錯誤時機加上盲目證明，反而會讓我們反覆嗆水——人心之間，是可以沒有答案的，我們需要讓自己活在未知世界裡，學會轉身和休憩。

只要某個痛苦無法瞬間徹底打垮你，你總能在休憩和轉身之後慢慢站起來……也許恢復的時間並不短，但你要相信自己扛的住，不要懷著僥倖的也許我改變了就能繼續找到愛情依賴的心理，而是從其他的生活美好層面裡汲取力量，並且認下某個不知道分手原因也無所謂的難得糊塗，這樣，站起來的時候，你就給多準備了一份在這個未知世界裡冒險和挑戰的勇氣，與樂趣。

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