千萬不要對一個人產生“病理性迷戀”

前兩天看到一句話：“

容易被影響心情的人不要輕易搞曖昧

”。作為一個極容易被感情影響情緒的人，我真的很認同這個觀點。

回想過去，每次曖昧都好似得了一場神經衰弱：

白天時刻緊握手機，除了在聊天就是在等訊息，沒有迴應的時候什麼都做不下去。晚上互道晚安之後也睡不著，只好一遍遍翻對方的朋友圈，即使睡著了也會突然驚醒，醒了以後看一遍聊天記錄，然後繼續睡。

結局如果是在一起了還好，沒在一起整個人都會陷入自我否定。一定是我不夠好，如果夠好了他為什麼不愛我，

迴圈往復的精神內耗要把自己折磨透頂。

直到終於意識到這段曖昧徹底結束以後，才算開始重生。

就在最近，我在知乎上刷到了一個詞叫

「病理性迷戀」

，看過之後多少感覺自己有點中槍。

病理性迷戀指的是當喜歡一個人時，會對對方產生強烈的極端需要。

比如離了對方什麼事都做不下去，十分害怕對方拋棄自己，時而在心裡抬高對方的價值，時而又敵視對方，貶低對方的價值。

與此同時，你會抑制不住地焦慮抑鬱，無法掌控自己的情緒。在外人看來，你會像變了一個人一樣。

最初是一位精神病學家提出了這個概念，他把“陷入愛情”的狀態形容為一個譜系，而譜系的兩個極端，一個是“真正的愛情”，一個是“病理性迷戀”。

“當成年人陷入病理性迷戀後，他們的生活會被迷戀物件填滿，他們的瘋狂程度就像嬰幼兒進入口欲期一樣。”

來自@KnowYourself

比起情緒和狀態不能自控，更可怕的是，

當你陷入病理性迷戀的狀態，你會更容易被渣。

因為病理性迷戀的本質是

受虐性

，你會在潛意識中挑選一個不會迴應你愛的人，或者是完全不適合你的人去愛，併為他們衝動犧牲自我，且日後並不會記住這份感受。

我曾經在失戀之後盲目地“喜歡”過很多人，還曾大半夜跑到人家樓下只為第二天見上一面，甚至還差點放棄了自己喜歡的工作。

可如今回頭看看，大多數當初讓我五迷三道的人，我都不知道自己為何上頭，但也不會有“自己愛過一個SB”的感覺。

因為當時的熱烈和愛而不得，放到現在來看，反而讓我覺得很陌生，彷彿當初為別人深深著迷的是另一個人，我甚至不認為自己真的愛過他們。

不過，走出來都是後話了，真正處在病理性迷戀中的人只會感到痛苦，永遠在上頭和療傷之中徘徊。

有過一次病理性迷戀經歷的人，也會更容易陷入病理性迷戀。

那要怎麼走出這種惡性迴圈呢？

首先，就是停止那些明知自己已經失去理智的曖昧！也許會有些“戒斷反應”，但只有下頭以後，你才會回到正常生活狀態。

永遠不要為了別人，把自己的生活搞得一團糟。

其次，就是要學會正視自己和親密關係。簡單來說，就是應該多瞭解一下，正常的愛情是如何運作的。

我曾經看過一些心理學分析，說主動選擇痛苦的愛情的人，其實是在逃避他們認為在真正的親密關係中，可能遇到的風險。

在這方面，我的朋友和後來的愛人真的幫助了我很多，因為他們經歷過正常的戀愛，所以會告訴我這樣是不正常的，當我又要陷入病態迷戀的時候，他們總是能第一時間制止我。

我的經驗就是，要努力去靠近那些在戀愛時很理智的人，努力去跟那些會鼓勵你，讓你變得平和的人在一起。

遠離那些“愛情瘋子”，還有那些讓你情緒起伏過大的人，這點愛情友情親情都適用。

三觀和情緒的環境會潛移默化地改變一個人，不要小看旁人的力量。

最後，其實病理性迷戀並不能突然在某一刻走出來，就像小時候三觀會慢慢建立直到定型一樣，感情上的成長也是一個漫長的過程。

我對這方面還挺看得開的，我一直認為任何的經歷都是一種人生體驗，如果你暫時出不來，撞一撞南牆也不錯，日後會明白得更深刻。

不過說到這我必須要多提醒大家一句：為了感情可以emo，可以上頭，但不可以為了愛情犧牲健康，也不要在衝動的情況下做任何決定。

這樣多年後回過頭來，你會和我一樣只是多了一份體驗，而不是懊悔當初讓自己失去得太多。

頭圖/ 阿仁Aaren

插圖 /《下輩子我再好好過 第二季》