人際關係：過度照顧他人感受的女孩兒

照顧他人的感受，是一種良好的品質，也表明我們心中有他人的存在。

只是過度照顧別人的感受，誰來照顧我們的感受呢？

君君，因抑鬱問題和人際問題，前來心理諮詢。

她的抑鬱，在青春期出現，大學時有所緩解，參加工作後加重。

她常感到莫名的沮喪和抑鬱。她敏感，自卑，遇到難過的事情，聽到悲傷的歌曲，看到悲傷的小說，容易把自己帶入進去，久久走不出。

周圍人的情緒，更影響著她：當別人難過時，她會難受，想安慰卻不知道說什麼，為此常自責；當別人不開心時，她會內疚，擔心是自己造成的，懷疑是不是自己沒做好……

外人看到的是她文靜、內向、順從，她看到的是自己壓抑又強烈的情緒——總擔心自己的表現不夠好，傷害到別人的感受；質疑自己，自責、沮喪、壓抑；過度反省，心累，不想上班、不想見人；想暫停反省，又自責，覺得自己逃避、自私、冷漠……

諮詢師：徐文嬌

【申明，出於心理諮詢保密原則，來訪者相關資訊已做必要技術處理。】

母女共生關係

君君非常在意他人的感受，對他人的情緒變化敏感，這與她和母親的關係有關。

君君的母親成長在一個重男輕女的家庭，從小被忽視。結婚生子後，她常在丈夫和孩子面前悲嘆自己命運的不幸，渴望被關注、被疼愛。

不幸的是，丈夫常年在外地工作，君君的母親只能跟君君哭訴丈夫對她的不關心、童年的不幸、婚姻的不幸，常說“如果不是因為生了你，我早就跟你爸離婚了，早就可以過更好的日子了，哪至於留在這裡受苦”……

在去外地上大學之前，君君懂事乖巧，對母親心疼有加，與母親同住同睡，處處照顧母親。

“我一直覺得母親很可憐，沒人心疼她，我應該多心疼她。她難過時，我想安慰她，可我的安慰沒有用。長大後我也常常懷疑自己是個不會安慰人的人，是個沒用的人。我只能陪她哭，母女抱頭痛哭。我恨我的父親，覺得他很自私，不關心母親。”

在照顧母親的感受時，君君淪為母親情緒的容器，也無意中壓抑了自己的真實感受。

青春期，自我意識發展的關鍵期，君君有了自我意識的萌芽，但母親的情感需求擠壓了君君自我發展的空間。君君開始出現抑鬱症狀。

參加工作後，君君與母親關係的模式，在與其他人的人際關係中重現，導致了她的抑鬱和人際困擾。

心理分析——投射性認同

君君在童年和青春期，一直與母親處於共生關係中，成為母親的自體的衍生物，沒有分化出獨立的個體。母親眼中並沒有女兒這個獨立的個體，而只有她自己的悲傷和不幸。

無論女兒做什麼安撫，母親都沒有真的看到、接收到，她還在自己的世界裡，渴望的是自己的感受被聽到、被認同、被理解。

在這一過程中，君君感受到母親強烈的被認同的需要，所以，慢慢學會了壓抑自己的真實感受，完全認同母親的感受，呆在母親的感受裡，與母親保持完全一致。

這涉及到“投射性認同”過程。投射性認同，最早被克萊因用來描述嬰兒與母親之間相互作用的一種方式，也是一種原始的防禦機制。

投射性認同是一個極其複雜的概念，這裡簡單講一下，投射性認同，是一個人a誘導另一個人b以一種限定的方式行動或者做出情感反應的人際互動模式。它是發生在兩個人之間的，需要一方a的“投射”，另一方b的“認同”，來共同完成。

在這中間，有誘導的成分存在——a透過誘導或刺激b，以此讓b做出一些既定的反應，從而來達到減輕a痛苦的目的。比如，母親透過讓孩子感到內疚的方式，讓孩子保持對母親的忠誠、認同或依戀。而這一點孩子並不知道。

在投射性認同中，b被迫對a的投射性幻想做出反應，在不知不覺中，成為a感受和內在表象的儲存室，被迫與a釋放出來的感受保持一致。

在與母親的相處中，君君很快接受、認同母親的投射，與母親的感受保持一致。

長大後，她也快速捕捉、認同身邊人甚至影視小說中人物的情緒，立馬捲進去，產生強烈的共感，分不清那是別人的感覺還是自己的，所以，難以快速走出來。

當意識到自己的投射性認同，對投射性幻想分析、對認同分析、對沖突模式分析，意識到投射性認同是兩個人配合才能完成的“遊戲”，若一方不投射，或另一方不認同，投射性認同都會失敗，遊戲就進行不下去。

所以，當君君面對母親及他人的投射，能分清哪些是別人的投射，哪些是自己的東西，自己是自由與獨立的，可以選擇認同，也可以選擇不認同，自己有更多的選擇和更靈活的應對方式，便不會再以原有的固定的方式（壓抑自己、迎合他人）來應對了。

自我成長——分化與內疚

與母親處於共生關係中，成為母親情緒的容器，君君自身的情感與需要被放到次要位置。過度照顧別人的感受，沒有機會照顧自己的感受與需求。

成長，需要學習與母親進行分化。但與母親的分化，並不是件容易的事情。前面有講到，在投射性認同中，母親透過讓孩子感到內疚的方式，讓孩子保持對母親的忠誠、認同或依戀。

“我不能不管我的母親，也不能說她什麼，一說，她就哭，哭得很慘。那時我覺得自己好壞，我傷害了她，我不該那樣對她，都是我的錯。”

母親的自憐，讓君君產生強烈的認同；母親的脆弱性，又讓君君產生強烈的內疚感，覺得自己傷害了母親。認同感，促使她站進母親的陣營裡；內疚感，阻止她離開、有二心。如此，她好像只能保持跟母親一致。

前面講了，“認同感”，是母親需要孩子的認同。那麼，“內疚感”呢？

先來看看，母親的處境，真的全是外界、他人的原因嗎？是否也有她自身後天的需要呢？

◎ 構成自憐有兩點：一是“我的處境很糟糕”，二是“我是被動、無助的，一切都怪別人和外界，我不該為此負責”。

當一個人不沉溺自憐，對發生在自己身上的事情負起責任，能從積極的角度去解釋事實，自然會尋求到解決的辦法。

所以，從某種角度，君君的母親需要孩子、丈夫內疚，讓他們為自己的痛苦負責，而不是自己對自己的痛苦負責。

君君在不知不覺中陪母親玩了這個心理遊戲。如果君君繼續對母親的處境內疚，遊戲就繼續下去了，這對她和母親的成長與幸福都無益。

自我成長——分化與獨立

同樣的，當我們過度為父母、他人的人生負責，把他人跟自己混為一談，是否也是在逃避為自己的人生負責呢？

成為一個獨立的人——為自己負責，有穩定的自我，有自己的情感、情緒、需要與慾望，知道自己是怎樣的人，想成為怎樣的人，可以成為怎樣的人。這些任務，是青春期自我同一性發展階段需要完成的。

“我的母親並沒有要求我要成為一個怎樣的人，我也不知道她希望我成為一個怎樣的人，但我還是很害怕讓她失望、讓她不開心。如果她不開心，好像就是我的問題，是我做的不夠好。”

君君在青春期忙於照顧母親的情緒情感，自我空間一直被媽媽佔據、擠壓，導致君君的自我同一性和情緒調節能力未發展好。

此時，一個能很好反饋和接納她的客體，比如，一個包容性很強的戀人或心理諮詢師，像好父母一樣能夠給她成長的空間，允許她去追求自我發展，陪她去探索自己，容納她承受不了的“不好”的部分，她將一步步建立良好的、相對穩定的自我，情緒控制和人際相處也會更穩定。