挽回的關鍵是滿足前任的需求，那前任的需求是什麼呢

挽回一個人，是滿足你的需求，但是挽回成功的關鍵，在於你能滿足對方的需求。

“我很瞭解他的！”基本上每一個來諮詢的學員都會強調這一點。

我不否認這一點，然而，如果你真的瞭解他的話，不會這麼分手，或者說，分手不會是這樣一個悲慘的局面。

我們畢竟是感情的動物，所以，哲學家才會說，認識你自己，才會說，理性萬歲。因為感情會矇蔽我們的理性，導致我們無法真正的瞭解事物的真相。

Part.1

為什麼認識很重要，因為無論是想從分手失戀中走出來，還是想要修復這段感情，歸根究底都是你個人意願和力量的作用。如果你和對方都有不抗拒複合的意願，你自己也有能力有方法，那麼複合就會很容易走上正軌。

重要的是，分手後，你透過思考和反省，發現你們的感情問題出現在“認識”上，那你就更應該用心“認識自己”“認識對方”“認識感情”了。

Ta需要什麼，你的能力是什麼，這段感情裡，你的模樣是什麼樣的，你就能恰如其分的給予需要需要的東西，複合就是水到渠成的事兒。

如同價值，要滿足兩個條件：

需要方，提供方

。此刻價值的作用才會體現出來，條件滿足了，雙方才願意真的“坐下來好好談事情”。

分手後，你有無數的話要說，但是這個時候對方不需要，所以，你就要對自己進行供給則改革，關掉你身上的落後產能——情感傾訴哭訴等負能量，提高可以提升的產能——外在形象氣質、內涵修養、社交能力、職場技能，這也是代表個人先進生產力的高階產能。

Part.2

那麼，如何“認識自我和對方？”

熟悉我的各位都知道，我對情感問題偏向理性分析、歸納和方法論，既然是分析，我們就要進入到對方和你各自的背後去看一些事情，去勾勒描繪出冰山下面的真相，這樣才能找到問題出在哪裡。一般來說，所有人的情感問題，都可以從一個地方解析：相處方式。

既然是相處，我們就不難發現最容易出現問題的幾個地方：

誰付出多誰付出少，面對衝突時採用的溝通方式——吵架還是冷戰，面對感情的小矛盾是忽視還是溝通、依戀模型、包括原生家庭帶來的信念問題。

Part.3

吵架好說，因為吵架其實也是一種溝通方式，很多人吵吵一輩子，也幸福得很，只要雙方都接受，吵架也可以看做是因為情緒的問題。

情緒是怎樣破壞感情的呢？我們會發現這樣的事情：當其中一方在壓抑自己不要發火的時候，另一方覺察到了，隨之蹦出一句：你看你，我就說一下你就吊著個臉，和懶婆娘的裹腳布一樣又臭又長。

這種說話方式，是典型的把事情延伸到個人人格和形象上，這樣就會迅速脫離了事情本身，會激發對方分反感和防禦。

這樣的交談帶來的只能是：問題沒有解決而帶來的是一場解釋和被解釋，甚至是一個人的無效傾聽，一個人在一邊道歉，另一個人充耳不聞。應該被關注到的人沒有被關注，此時肯定會有吵架。

為什麼有人吵一輩子而不破？因為他們採用了正確吵架的方式：就事論事。你是不是關注對方的感受，你是不是使用了評價的詞語在交談和表達。

對方的需求點就是：

我需要被你注意到我的情緒和感受反應。改變自己交流的方式，把注意力放在關於自己的體驗感受上，並且完整表達自己的感受。

“你怎麼這麼懶啊，房子都不收拾一下，每次都是我弄，你說了幾百遍了，怎麼也不收拾一下！”這是錯誤的表達。

“房子亂糟糟的，看得我心煩意亂！”這是正確的溝通方式。

“你怎麼就知道玩遊戲！你怎麼都不陪我！遊戲重要還是我重要！你怎麼就知道工作工作！”這是錯誤的表達和溝通。

“我感覺你不像以前一樣愛我了，你最近都很少陪伴我。”這是正確的溝通。

正確溝通和表達的重點，在於從“我”出發，從“心”出發，直面你的感受，而不是脫離自己的感受，脫離事情本身，直接衝著對方而去。

記住，我們要解決的是事情是問題，而不是人！你男人不是你的敵人，遊戲不是你的敵人，問題才是你們的敵人！

不要脫離事情本身，而進行人身攻擊！切記！

Part.4

其次，我們應該認識的第二個層面是依戀關係。

在以往，很多人很簡單的認為：

一段感情的流逝和破裂，一定就是因為你沒有吸引力啦！所以你要趕緊去變帥去變美。大部分感情問題的確是這樣的，然而在有些情侶和愛情組合當中我們可以看到另一番景象：

部分人，在戀愛中，對目標的依賴程度非常高，甚至退化到孩童一樣幼稚，經常用孩童的方式去索取關心和愛。

部分人，和戀人相處的方式，看起來更像是事業合夥人。

部分人，情感細膩衝動，容易感受到危機，蝴蝶翅膀輕輕一閃，她就感覺狂風暴雨要降臨，很需要對方及時迴應，給予即刻的安全感，如果感受不到安全，他們就會用很激烈的方式去索取，從而形成很大的騷擾。

部分人，很喜歡透過打壓自己的戀人來樹立權威，找到自己的存在感，甚至對於對方的解釋充耳不聞，到了哪天再吵架，又會翻舊賬。

之所以很多時候我們搞不清楚自己為什麼發脾氣，也搞不清自己的戀人為什麼要這樣折騰自己，是因為對於雙方的依戀關係，並沒有一個清楚的認識。

在大多數的人際交往中，人們其實一直在使用著某種型別的人際交往模式。Hazan 和 Shaver將這三種類型的命名為：

A.安全依戀型    B.迴避型     C.焦慮——矛盾型

迴避依戀型的人一直有一個心理夢魘：害怕投入親密關係，而最痛苦的心理困擾是：懷疑他人。普遍現象是他們會很自然地相信真正的愛情是不會長久的，電影、愛情小說裡描寫的那種不顧一切的深愛在現實中根本不存在。

在FEENEY、NOLLER和PATTY進行的一項調查中，他們將人群中具有強烈“迴避型”特點的人選擇出來，讓他們講述自己的愛情經驗，有43%的人回答，他們從來沒有真正戀愛過。

與此完全相反的是，焦慮—迴避型的人卻在不斷地談戀愛，不斷地拼命追求他們夢想中長久的快樂。

第4次失敗的愛情之後，江浩似乎已經瀕臨崩潰邊緣，“我不明白為什麼我做出那麼多犧牲和改變，她都不滿意。她知道我是愛她的，我只是受不了她和男同事吃飯，和男同事單獨出差，別的我都可以忍受，就是忍受不了胡思亂想，我想完全擁有這份愛情，這難道錯了嗎？她難道就不能為我做出一點改變，略微地約束自己一下。”愛情中的相互約束是很簡單的事，但愛情破裂的真正根源是，江浩偏執在愛情的佔有中：惟恐女友會離開自己，努力讓自己屈從女友的種種要求，儘量讓對方快樂，可江浩得不到相同的回報，不平衡的愛情從開始就會埋下失敗的伏筆。

“依戀”型別決定愛情命運

很多人際關係和愛情研究發現，安全依戀型的成人對愛情和人際關係很滿意，他們也傾向於尋找一個具有同樣安全依戀潛質的戀人。

他們會強烈地支援這樣一個觀點：即人際關係並不是僅僅由血緣、工作、地理環境而決定的，而是有許多愛、義務、信任的內容在裡面。並不是你為了人際關係而需要和他人處好，微笑、擁抱、努力信任他，這是你生活中必不可少的一個情感課程。

他們很喜歡和朋友待在一起，喜歡在適當的時候與朋友分享自己的秘密，能寬容地接受夥伴、家人和伴侶的缺點，不保留地支援他們。

這些特性和發現，使得安全依戀型別的人成為戀愛的絕佳人選，他當然比焦慮—矛盾型的人更自由、更舒展，也比迴避型別人更溫暖更親密。

心理學界的一次真人實驗中，一些戀人、夫婦被安排進入一個實驗室，實驗目的是假定他們中的所有女人都會進入一個有著危險電子裝置的房間，參加身體實驗，她們可能會受到電擊，從而測試她們的焦慮程度以及身體的反應。雙面鏡後的心理學家饒有興趣地觀察他們的表現，真是人有不同。最明顯的一點是安全型的男伴給予了很多情感支援，而回避型的男人卻什麼都沒有做，他們很難在這樣的環境中表達出關心和愛護。

安全型成人有較長的愛情和婚姻關係，也沒有什麼奇怪的了。

讓我們再回到那個在Los Angeles News上進行的調查，安全型的愛情關係維持10年以上是很正常的，而回避型的愛情卻大多不超過6年，焦慮—矛盾型的人承認他們的愛情很少有多於5年的。這真是一個讓世界上44%的人感到絕望的數字，我們因為一個不甚快樂的童年導致了“迴避型”與“矛盾對立型”的出現，那我們還要用一輩子來揹負這個心理暗示嗎？

情況並非像我們想像中的那樣糟糕，心理學的研究會為我們理清生命中不清晰的關係，但它畢竟不能代替生活。它會擦亮愛情與情感的眼睛，接著需要做的是，我們認清了自己，認清了愛人，努力做出適當的改變，把愛情、生活和婚姻中的人際關係向安全依戀型發展。

心理學家坦率承認：

只要你身處在愛與信任的人際關係中，你的型別模式就有可能產生改變，愛與信任完全有可能改變你的依戀型別，你的人際交往狀況也會有新的局面，即使這些愛與信任在你小時候是缺乏的。

請不要否認自己對愛與信任的需要，我們每個人都需要它們。在本文中出現的真實人物，她們努力把自己童年不快樂的回憶講述出來，努力向安全型的愛情和婚姻轉化，無論未來的情形如何，但至少，她們現在是快樂的，安全的。

施容依然期待著去秘魯旅行，單獨出發；MONICA嘗試著和同事一起去城邊的烤肉館喝啤酒，而且生下了一個大手大腳的女兒；林涵參加了一個“自我成長”的小組，在心理諮詢師的指導下，大哭了很多次，並且和她認為到死都不會談心的媽媽進行了第一次聊天；江浩的愛情長跑又開始了，給他的建議是去找一個姐姐型的、安全型的女人。

無論心理學的發現和解釋是怎樣的，我們只會有這樣一個心理事實和生活事實：當我們進入一個安全、持久的人際關係中時，我們的心理依戀型別就會有所改變。

世界被100%的安全依戀感包圍，雖然是夢想，但至少是一個很溫暖的夢想。

如何讓自己建立安全的依戀關係？

1.如果還沒有戀愛，找一個安全依戀型的愛人是絕對的必要；

2.建立一個安全依戀型別的朋友圈，聊天、出遊、每週在酒吧裡閒坐2～3個小時；

3.每週至少要和3～5個陌生人說話：從不交談的鄰居，公司中從不交往的同事；

4.努力發現朋友、愛人、同事的優點和好笑的事情；訓練自己對一些生活瑣事關心，徵求朋友、同事與愛人的意見。記錄下來，成為自己的珍藏；

5.不要把秘密深藏在心底，選擇適當的物件釋放秘密。

無能力，不成功，無技巧，不成事，無論小至一個家庭，大至一個公司一個企業一個國家，事情都是可以被設計，一日之計在於晨，也是這個意思。

事情是需要好好規劃的，這個意思不是說，一定要準備好一切後才上路，而是你對方向和目的地要有一個規劃，挽回也是如此。

無論愛情還是事業，無論金錢還是男人，在得到他們擁有他們的過程中，都是需要我們去發現去學習其規律的，不爭是為爭，無為是為有為，找到你和對方的依戀關係、依戀風格、溝通方式和交流環節。（如果你有任何情感問題，請新增導師：xiannv1969）

見機行事，順勢而為，沒有人能違反科學規律，只有利用科學規律，我們才能脫離地球引力的束縛，我們無法拽著自己的頭髮往天上飛，但是我們發明了宇宙飛船，挽回的科學規律就是分析分手原因、做好情緒管理

認識雙方的依戀風格，確認對方需要的依戀方式，以及你自己的依戀方式，透過調整自己的狀態達到一個“安全”程度，這時你才能很合適的給出對方需要的東西——他需要你，複合就是自然而然水到渠成了。