婚姻痛症：犧牲式好女人，巨嬰式懶丈夫

我們以為，越努力會越幸運，付出越多，得到的愛就會越多。但現實卻常常啪啪打臉，

在關係裡付出越多，失望越多，關係越惡劣。

♡♡喜歡說“我這都是為你好”的父母，完全為了孩子而活，孩子卻只想逃離，甚至養出“白眼狼”。

♡♡圍著男友、老公轉，付出一切的女人，卻被嫌棄太煩、太作、太無理取鬧，被分手、被背叛。

♡♡對朋友、同事隨叫隨到，什麼都幫忙的“老好人”，卻被當做傭人。

是做得還不夠多嗎？

不，是付出太多了。

無論親情、愛情，還是友情，過度付出都不是愛，而是雙方都無法承受的枷鎖。很多時候，你的過度付出，是親密關係最可怕的隱形殺手。

小佳一開始被她老公英俊的外表和不羈的外形所吸引，便開始了女追男的模式。

既然是這種模式開始，免不了小佳要在這段關係裡付出更多，在戀愛的時候，她也無怨無悔，因為一心所想只是嫁給這個男人。

事實證明，戀愛和婚姻真的不一樣，

婚姻裡需要更多對生活大大小小事情共同承擔責任心。

小佳跟老公結婚七年，孩子六歲，她演繹了典型的喪偶式婚姻。

結婚那麼多年，丈夫幾乎沒有做過一件家務，都是飯來張口衣來伸手，下班就癱在家裡打遊戲等吃飯。

有時候小佳出差幾天回來，家裡有些食物都長蛆了，她丈夫也不會倒一下垃圾。

兩個人剛開始結婚，小佳還能說服自己，因為老公從小到大，都是被母親照顧得一絲不苟的，自己那麼愛他，自然不能讓他吃苦。

讓佳音越來越難忍受的臨界點是：她生孩子的時候，老公公司組織在外面旅遊，而且老公知道小佳生了孩子，還也不照顧孩子，完成了整個旅程，好幾天後才回來。

很多次小佳都希望對方能夠分擔一下家裡的事情和孩子的教育，對方滿口答應，行為依舊。

於是乎，關係越來越不好。可是又沒有壞到要離婚，希望對方能夠有所改變，很多時候只能大聲苛責。

佳音希望老公能夠成長起來，就像一個辛苦付出的媽媽，養出一個不成器的孩子，一邊責罵，一邊不停付出。

越是希望對方改變，自己就越是付出，對方就越是不管不顧，最後形成一種惡性迴圈。

為什麼過度付出，卻沒有好結果？

心理學家霍曼斯提出的社會交換論認為：

人與人之間的互動基本上是一種交換過程，這種交換包括情感、報酬、資源、公正性等。

實際上，正是因為小佳無法相信男人可以承擔，可以對自己負責，才不得已辛苦去攬過男人身上的擔子，讓男人越來越輕鬆，自己卻越來越辛苦。

#01

過度付出，必然導致關係失衡。

◆◆過度者，得到的小於付出的，可能會在不知覺中用積累的道德資本情緒壓迫、勒索接受者。

◆◆接受者，往往會因為無法回報付出者，產生愧疚感。

比如面對總是用“為你好”的理由，不斷犧牲自己的父母，無論你是否需要，都把一切都給你。

孩子在“為你好”這座大山壓迫下透不過氣來，覺得自己一定要很努力，變得很好，才能回報父母。

回報不了，便覺得自己不夠好，很愧疚，很無力，只想逃離。

付出者對接受者的大包大攬，會讓對方覺得自己很沒用，自尊受損。

就像小佳，把老公當兒子養，事無鉅細地管著他，他連穿一雙什麼樣的襪子，小佳都會給他安排好，反抗也無效，只能聽話。

從一個成年人成需要老婆照顧的嬰兒，他內心肯定充滿羞恥感，覺得很丟臉。

#02

有個社會心理學效應：

貝勃定律

當人經歷強烈的刺激後，之後施予的刺激對他來說就變得微不足道。

在心理感受上，第一次刺激能沖淡第二次的小刺激。

也就是你第一次對他好，他會感激你。

當你第二次、第三次、每一次都對他好，時間長了，對方就習慣了，麻木了，理所當然了。

但凡有一次對他沒有之前那麼好，反而還會被責怪。

俗話說“一斗米養個恩人，一石米養個仇人”，便是如此。

我們不能改變男人，但是可以影響別人。原生家庭可以塑造人，進入了婚姻後，時間仍然是改造人最好的工具。