男人聽不懂你的暗示密語，怎麼辦?

粉絲小敏在電話裡向我哭訴，說她現在真的很難過，因為她覺得自己的男朋友一點都不愛她了。

五一假期期間，小敏的男朋友把自己的爸媽接到了上海來旅遊。雖然這已經不是第一次見男友的爸媽了，但小敏的心裡還是有些拘束和緊張。

導致一起吃飯的時候，小敏不好意思，主動去夾自己喜歡吃的菜。

當時，小敏的男朋友也只顧照顧自己的爸媽，根本就沒有察覺到小敏的需求。所以，小敏心裡真是委屈的不行。

五天的假期很快就結束了，送走了兩個老人之後，小敏終於忍不住爆發了。

她先是故意跟男人鬧彆扭、不說話，以此來獲取男人的注意力。隨後，小敏更是在男人來哄她的時候，一把就甩開了對方，還順勢對男人說了一句：

“你都已經不愛我了，還來哄我幹什麼？”

聽到這句話之後，男人當然是一臉懵，可當他進一步詢問，這到底是怎麼回事的時候，小敏卻根本就沒理他。

誰願意總是用自己的熱臉，去貼別人的冷屁股呢？

所以，在受到小敏一而再再而三的冷落之後，男人的情緒也忍不住爆發了。

看到男人一臉憤怒的樣子，小敏的心裡就更慌了。

小敏不明白，為什麼明明是男人有錯在先，可他不僅沒有主動道歉來哄自己，反而變得生氣了。

其實，問題的癥結就在於，小敏太過於高估男人的細膩程度了。

一個無可否認的事實是：相比較於男人來說，女人的心思是非常細膩的。

你能非常敏感的捕捉到，別人臉上一閃而過的神情，並對這種神情進行多方面的解讀，最終確定對方的心思。

可男人不一樣，他們都是直線思維，在面對很多問題的時候，他們都是不會轉彎的。

想要透過暗示的方式，讓男人明白你的需求，要求，這真的是太難了。

為了不讓自己受委屈，以及，不讓兩個人的感情平添損傷，就一定要學會，

明明白白的給男人提要求。

當然，如果你不講究任何技巧，只是簡單粗暴的給男人提要求，那男人就很有可能會把你的“要求”，當成是“命令”。

進而在逆反心理的作用下，絲毫不理會你的要求，甚至一直跟你對著幹。

那麼，正確的給男人提要求的方式是怎樣的呢？

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直抒胸臆+換位陳述

“直抒胸臆”通俗點來說就是：

在表達自己內心的想法的時候，不要藏著掖著，而是要把自己心裡的想法，一股腦的全都倒出來。

“換位陳述”也就是你在直抒胸臆的時候，不要只是站在自己的角度，去給男人提要求，而是要站在男人的角度，去表達你的訴求。

小敏想讓男朋友在吃飯的時候，多照顧一下他的情緒和感受。如果小敏僅僅是站在自己的角度，對男人直抒胸臆的話，那會對男人說：

“你知道我現在有多緊張、多尷尬嗎？你怎麼一點都不知道照顧一下我的心情和感受呢？”

聽到這句話之後，男人的心裡會是一種什麼樣的感受呢？

兩個字：委屈。因為他覺得自己被無端指責了。

可是，如果小敏站在男人的角度，去表達自己的訴求：

“親愛的，吃飯的時候，你一直在忙著照顧自己的爸媽，我知道，你這是在為我賺面子，想讓你爸媽對我有一個好的印象。

所以，我真的很感謝你的良苦用心。

可是，說實話，我已經連續兩頓飯沒有吃飽了，因為我不好意思夾自己喜歡吃的菜。

所以，如果你能多照顧一下我的話，那就更好了。”

這麼一說，男人肯定會更容易接受你提的要求的。

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用描述現象的方式提要求

所謂的“要求”，實質上是一個結論。

比如：“垃圾桶裡的垃圾滿了，你去把它倒了”、

“你一直都在忽視我的需求，你應該多關心我一些”

……

“結論”具有私有屬性和封閉性。你基於某些事實或現象，透過分析得出來的結論，別人未必會認可，因為每個人對事物的認知都是不同的。

如果你得出了一個結論，非逼著別人去認可，可別人實際上並不認可，那兩個人會很容易產生爭執和衝突。

用自己得出的一個結論，去給男人提要求，這絕不是一個明智的做法。

正確的做法是：

用“描述現象”的方式，去給男人提要求。

同樣是垃圾桶裡的垃圾滿了，對男人說：

“親愛的，垃圾桶裡的垃圾滿了。你看，我塞個小瓶子都塞不進去了。”

聽到這句話之後，男人不會對你產生任何反抗的情緒，因為“現象”具有“客觀性”和“確定性”。基於這個前提，男人肯定會更容易接受你的要求，並把要求付諸於實踐的。

當然了，想要恰到好處的描述我們看到的現象，這也並不是一件簡單的事情。

如果你描述的現象

不直接、不簡潔、不關鍵

的話，男人也是很難會對你的意圖心領神會。