逃避型人格如何在婚姻裡獲得幸福？

在親密關係中，有一類人既渴望愛，又害怕受傷害，始終不願意推開橫亙在彼此之間的牆，去擁抱愛人，導致愛人失望離去，才追悔莫及。

這樣的過程可能在他們的生命中週而復始，就像一個詛咒，讓他們的人生顛沛流離。

從心理學角度來看，這個詛咒來自於“逃避型人格”。

如果說人是一臺精密儀器的話，人格就是這臺機器的晶片。人格決定了

你

如何思考、如何表達、如何防禦

，......

1

委託人小白是個身材婀娜、膚白貌美的姑娘，從青春期到大學，追求者每每都可以從教室排到校門口。儘管追求者中不乏富家子弟，但小白還是選擇了溫柔體貼、憨厚真誠、條件一般的小川。

在一起後，受寵若驚的小川把小白放在心尖尖上。兩個人有了矛盾，不論誰對誰錯，他都會主動道歉。

就這樣，兩人順順利利地走進了婚姻的殿堂。婚後，小白的女神光環也在日復一日的近距離接觸中消失。同時，成功把女神變成老婆的小川

心態上也有了微妙的變化。

他覺得不用再像從前那樣什麼事都依著小白了，有不同的意見也會跟她辯一辯道理。可小白卻不願意跟他談論，不是端著女神架子一言不發，就是直接消失不見，逼得小川只能主動道歉。

小川感覺到小白一點都不在乎自己的想法，也不關心自己的情緒，逐漸厭惡了無條件討好。更讓他難以忍受的是，小白用

“拒絕性生活”

來懲罰他。

小白以為如此，小川就會變回原來的樣子，可沒想到，在一次爭吵後，小川直接帶著小三跟她面對面攤了牌。讓小白驚訝的是，小三是個相貌平平、身材幹癟，甚至略顯老氣的女人。

小白強忍著眼淚，氣憤地摔門而去，獨自買醉。可關於愛他這件事，躲得了對酒當歌的夜，躲不過四下無人的街。

思慮再三，她還是放不下這段七年的感情，找到了保愛，找到了我。

2

在接觸到小白以後，我發現她高冷的外表後藏著一顆自卑的心。於是我開始挖掘她的成長背景，希望瞭解她的人格特質。

小白出生在一個普通的城市家庭，母親是家庭主婦，但她的時間都用來了和別人打牌。從小到大，當別人讚美母愛的偉大時，她總是本能地反感。

童年時，她被人欺負了想要告訴媽媽，媽媽在打牌，呵斥她“怎麼那麼麻煩”，給點錢就把她打發了。她想要告訴爸爸，可每次她睡著了爸爸才下班回家。

這樣的次數多了，她感覺到自己好像給母親帶來了麻煩，開始自責，也害怕再次惹惱母親，被母親拋棄，便開始迴避和母親溝通。

因為她的迴避可以幫助她不去體驗母親的憤怒，自責，被拋棄的恐懼。

至此，她的“逃避型”核心人格就形成了。與之相伴的，是“自卑感”、“不穩定感”、“被遺忘感”、“尋求認同感”等子人格。

當小白帶著這樣的人格進入親密關係時，一旦被小川指責，就會體驗到小時候被媽媽指責產生的自卑。一旦小川對她發脾氣，她就會重溫媽媽的憤怒帶給她的恐懼，害怕被拋棄。

所以，她接受不了小川懷疑和指責她，更接受不了小川對她發脾氣。遇到這種時刻，她會選擇主動逃離。

分析完這些後，小白淚如雨下，說，在他們7年的婚姻中，彷彿總是有一隻無形的手阻礙著小白接近小川，其實她真的很渴望將真實的自己暴露在他面前，可她害怕真實的自己不被小川接納。

所有的出軌都是因為需求沒有得到滿足。小三雖然顏值不高，但是情商很高，能夠照顧到小川的情緒，讓他不再被忽視、冷落，也能滿足他的性需求。

3

幫助小白挽救這段婚姻的關鍵，就是讓她不再害怕面對衝突，不逃避。為了做到這一點，我教她

將童年的處境與當下的處境進行剝離

。

我們每個人的感受，其實都包含了兩部分：一部分是由某個人或某件事觸發出的情緒，另外一部分則是由這個情緒所捆綁的認知。

小白和小川發生衝突的時候，她的情緒體驗就是自卑、恐懼，而認知則是小川可能拋棄她。但事實上，他們吵架時小川不過就是在表達自己的不滿，並非是“要拋棄她”。

而且，小白如果能通過沖突瞭解到小川的需求，他們的感情只會越來越好。

由於小川和小白尚未離婚，尚未分居。我便指導小白主動去跟小川溝通，併為自己多年來的冷漠道歉。

當然，冰凍三尺，非一日之寒。小川並沒有因為小白某一天的三言兩語就主動放棄小三，迴歸家庭。但明顯地，他對她有著深厚的感情，此後不斷地在試探小白是否是真的改變了。

我就鼓勵小白不要害怕小川的發難，不要逃避，在自己覺察力不夠的情況下，

把每次發生衝突的情況告訴我，讓我來幫她剝離

。

漸漸地，小白逐漸就不那麼害怕面對衝突了，還能去安撫小川的情緒，挖掘他的需求。

在指導半個月後，小川相信小白是真的改變了，終於忍不住擁抱了小白，請求她原諒。

心理學家馬斯諾在《動機與人格》中寫道：

“成長往往是一個痛苦的過程，因而有人會逃避成長。”可逃避不但可恥，還沒用。

人的一生是不斷成長與躍遷的過程，而改變則是這一切的孵化器，只有我們願意接受改變的時候，你才會讓你的人生進入真正良性迴圈。

願你也能小白一樣撕碎“宿命”安排的劇本，做自己人生的編劇，如果你也遇到了情感問題，可以私信我。