“憑什麼我對你的好，你就是看不到？”

談簡單的戀愛

做困難的事情

這似乎可以成為黃金法則

但如果是你

“

不計回報

”

的愛情

你願意嗎

#一個人電臺#第173

期

素未謀面

謝謝你

願意聽我

最近看到過一句話挺有共鳴的：

“

兩個人在相處過程中，讓人難受的是一種付出感，兩個人都在強調自己的付出，而對方又沒有完全看見。

”

這句話也讓我瞬間明白，很多人感情失敗的原因就是，

“

心理不平衡

”

。

我們總是對自己的付出一清二楚，卻常常忽略了對方的愛，於是我們會在無形中放大自己的付出。

所以我們經常都會因為“我都為你做了這麼多，你也該為我做些什麼”，而對另一半提出要求，明示或者暗示對方給予更多愛的回饋，透過各種方式把愛的差額找補回來。

在美劇《慾望都市》中愛得扭曲的夏洛特，她原本是個虔誠的基督教徒，可因為愛上了信奉猶太教的哈利，於是為了愛情放棄信仰，加入猶太教。

復活節那天，她手忙腳亂忙碌了一整天，為丈夫準備了一頓猶太教復活節大餐，可因為丈夫在吃飯時隨手開啟電視看球賽的舉動，夏洛特終於忍不住爆發了。

她歇斯底里地說著：“我為你放棄了上帝，放棄了聖誕節，我花了一整天，給你準備我完全不熟悉的復活節晚餐，你卻要繼續看這場該死的球賽！”

看起來好像是哈利不解風情，可其實沉浸在自己付出感之中的夏洛特，也忽視了很多哈利的愛。

猶太人不過聖誕節，哈利就每年給夏洛特准備一些裝扮聖誕節的小飾物，夏洛特無法生孩子他就說去收養一個孩子，有點鋼鐵直男的哈利也在用自己的方式為夏洛特創造美好。

戀愛的時候，我們總會介意自己在感情裡付出的比例，隨時都在確認彼此的付出是否對等，很多人都認為這本身沒什麼錯，因為一段好的親密關係當然是雙向奔赴，勢均力敵。

但如果付出一定要求回報，就會讓這份愛的分量大打折扣。

我們步步謹慎、錙銖必較、步步謹慎，把雙方的愛明碼標價擺在天平上，生怕自己在這段感情裡吃一點兒虧的樣子，會讓我們離愛越來越遠。

▐“憑什麼每次吵架都要我放低姿態哄著你，你卻一次都不肯道歉服軟”；

▐“憑什麼晚飯是我做的，你卻連髒的碗筷都留給我洗”；

▐“憑什麼每一個決定都是你說了算，而我一定要跟著你說的去做”；

▐“憑什麼我的決定要你幫我做”；

……

生活裡，在一次又一次脫口而出的那句“憑什麼”，我們的愛，也質問對方“憑什麼”的時候，消磨殆盡。

我理解，人都有

“

利己主義

”

，這種與生俱來的情感需求會讓我們渴望被愛，而至於如今太多的人都一樣，太冷冰冰，太現實主義，太利己了。

但愛情不應該是這樣

，

愛情不應該是自私的，周全的，低成本的，無傷害的，愛情就應該是我孤注一擲愛上一個人，不求回報的對一個人好，費盡心思的讓愛情修成正果，如果沒能做到，我也不後悔，因為是自己想要的。

很小的時候，我就認為這個世界上最浪漫的事情，就是一個人跑很遠的路，去看另一個人，現在也是。

所以，愛這件事沒那麼難理解，因為愛你，所以我願意不遠萬里，跑著去見你。

有時候，不計回報地為一個人付出的感覺，並不比被愛差。

我前段時間看了一本書，叫《橘子不是唯一的水果》，書裡有一段我很喜歡的話：

我渴望有人暴烈地愛我至死不渝，明白愛和死一樣強大，並永遠站在我身邊。我渴望有人毀滅我並被我毀滅，世間的情愛何其多，有人可以共度一生卻不知道彼此的姓名。

第一次看到這段話我就有一種被擊中的感覺，但也深深明白，這份渴望的前提是，你也能學會暴烈地愛著另外一個人。

愛也許是這個世界上最複雜的事情，無法定義也無法參悟。

我們能做的，就是在不同的人生階段，選擇不同的愛情，不後悔自己當下的選擇，也接受這份選擇帶來的一切生活。

因為那都是，你的生活。

愛，讓人生的主語從

“

我

”

變成

“

我們

”

，此刻陪伴在你身邊的那個人，就是我們在這段感情中收穫到的最大的驚喜。

像聰明人一樣生活，想傻子一樣，愛你。

如果是你

你會選擇不計

回報

的愛情

還是計較得失的愛情

於你而言

真正的愛情是什麼樣的呢

來評論區

我們一起聊聊心中的

“

愛情

”

吧

這裡有一個戀愛想和你談一下

是一直一直陪著你的那種

我等的人你在多遠的未來

給我一個贊

讓我知道你可好

晚安