當你穿上西裝成為別人的新郎，我會閉口不提曾經的瘋狂

他們說你要結婚了，我才發現，從此以後我連想你的資格都沒有了

文：滕小七

圖：均來自網路

她說：初戀結婚了，新娘不是我

聽過這麼一個真實的故事，時隔一年，她不願意表達姓名，我用“我”來表述給你聽！

“叮咚”

微信資訊進來的時候，我還在抓耳撓腮地想著今天的文章，但是隻一眼，我就看被吸引住了，因為這個人不會輕易給我發信息。

腦海裡忽然閃過了一個念頭，他是不是要結婚了？被這個念頭愣住了，很久，我還是點開了手機。

“我方哥要結婚了，五一。”

方哥，我的初戀男友，我們抵死糾纏過七年，他無數次出現在我文章裡，是程歌，是沈平凡，是那些沒有與我走到底的無名男孩……可如今，他就要結婚了。

說實話，一開始的時候，我是沒有感覺的，沒有像知道他戀愛時那樣，歇斯底里，哭到不行。還記得那個時候，也是這個朋友，他告訴我，他戀愛了，我在這邊哭得不行，卻還是打著祝福的話。

可如今最大的感覺竟是沒有感覺。我甚至蹦出了一個想法，我又有材料可以寫文章了。

我不知道這是好是壞，也不知道如何自處，但是我看著電腦上還沒更新完的文章，我忽然想到，我今天的任務還沒有完成，跟朋友閒扯了兩句，我最終還是止住了話題。

我看著螢幕愣了好一會，終於開始敲打起了文字，因為生活還是要繼續。

寫完了文，表達完了支援。

寂靜，死一般的寂靜；但是時不時有資訊和評論進來。

我看著那些喜歡我文章的人，那樣開心的在我的文章下開心的表達自己的言論，我真的挺開心的。

我點開了微博，找到了一個我特別喜歡的藝人，那個我把他當成家人的藝人；那一刻我找不到人可以訴說，除了他，我也不想跟任何人說話；那個時刻，我忽然異常地想念那個我明知道不會看我訊息的藝人，特別特別想。

最後，我還是沒控制住自己，找到了他的微博，跟他絮絮叨叨一大堆！

“戰哥，剛剛朋友告訴我，跟我相戀七年的男朋友五一就要結婚了。我看見的時候啊，最大的感覺是沒有感覺；腦子裡忽然就想到了你和那個好久好久沒有出現在我腦海中的人。這段時間，一直在為你發聲，學著用自己的方式表達支援！

喜歡上你之後，我很少會想起他，偶爾會在夢中遇見；我一直在想，如果有一天有人告訴我：他要結婚了，我該怎麼辦，我能怎麼辦，那個我曾經準備一輩子的男人，娶了一個女人，可那個女人她不是我。

忽然想起，當時告訴我他戀愛的那個也是這個朋友。

可我知道他戀愛的那一天晚上，我哭到不能自己，我在螢幕這頭跟朋友說著自己挺好，也表達祝福他的話。

可是螢幕那頭的朋友卻不知道我心裡叫囂的思念，已經化作淚水從眼眶中做自由落體，砸在地上，沒有一絲聲響。

那時的我猶如在黑夜裡的困獸，與自己對決，最後卻一敗塗地。

真的等到知道他要結婚了，我卻忽然感覺，與我何干呢？好像沒有太多感受，好像一瞬間有感慨良多，想說些什麼，但是又不知道該說什麼。

他終於結婚了，而我始終還是一個人，一個人的日子，沒有那麼難熬，我把一個人的日子，過得風生水起。

雖然當初是我提得分手，可也是我一個人，在期待夢中的場景可以變成現實。

我最終還是沒能哭出來，因為今天支援你的文章還沒有發，我還需要為那些支援你的人，打造一個更好的環境。

一切我想要變得更好的原因都是因為你，但是我卻深刻的明白不是為了你；你就像是別人口中那個不可能的人，有人說我就像別人口中那個打著追星的名義付出了愛情的姑娘。

可我知道，我不是。

我對你絕不是愛情的喜歡。我因為你是設計而喜歡你，因為你勇敢逐夢娛樂圈而喜歡你，因為你那些給我正能量的話而喜歡你。

可我依舊清醒：明白你是你，我是我，從我喜歡你的那一刻起，一切就不可能了。

會有一個人陪著你，也會有一個人會陪著我。

我曾暗暗對前任說：我會祝福你，卻不會祝福你們；但是現在我卻忽然想說，祝你們白頭偕老、永結同心；往後餘生，與我無關。”

跟他說了很多很多話，我才知道，我自詡沒有感覺，其實是麻木！

可能是不甘心，可能是嫉妒，可能是終於放下了……

其實生活中，我也是個儀式感很重的人；既然已經徹底再見，就一定要把心裡那些話，寫出來說出來，反正世界這麼大，你不認識我，我也不認識你！

你看了我的故事，我卻只是覺得自己在自娛自樂！

後來，我把這件事跟一個朋友說了，我說，我初戀要結婚了，可是我卻好像沒啥感覺。

她說，正常，你們分手很多年了。

是啊，我們分手很多年了，那他要結婚了，跟我有啥關係，可笑的是我連感覺都沒有，沒有心痛，沒有難過，沒有情緒。

有人說，女孩子失去了最想嫁的人會一直挑剔，男孩子失去了最想娶的人就會異常隨意；可我竟然需要聽悲傷的歌，才能找回一點悲傷的感覺。我才覺得我原來我真的失去了你，且再也回不去。

他們說你要結婚了，我才發現，從此以後我連想你的資格都沒有了。