婚外情最大的一個陷阱：我們只是互相關心，但不影響彼此家庭

文 |  張琦

我最近收到這樣一條私信：

兩個都有婚姻的人，偶然認識，互相關心但不影響雙方家庭，這樣的關係是否有風險？

當然有啊，而且風險還不小。

但如果只是這麼簡單地回答，這篇文章就沒有存在的必要了。

01

首先，這句話裡我有一個很好奇的點：

你是怎麼界定互相關心，但不影響家庭的呢？

一般來說，會有兩種界定的方式：

1、只要不離婚就不影響家庭

一來自己和婚外的人沒有做出格的事情，二來我只需要保證自己的婚姻不低於50分，

不離就行，這樣家就還是一個完整的家

，這件事情也沒有產生什麼實質性的影響。

如果你是這麼想的，那我只能說，

你真的把自己的底線設的太低了

，單純把這件事情

是不是有影響界定為：離或者不離。

只要不離，自己就可以把大部分的時間給婚外的人，和對方互相關心，還不需要付出任何代價，因為你覺得自己的家還存在。

但這種情況下，

你們的婚姻其實已經是名存實亡了。

就像是你們夫妻合夥開的一家公司，

彼此各佔了50%的股份

，一起經營著公司。

這個時候，

你碰上了另一家公司的股東

，你覺得只要我的公司不破產，我就可以

把自己手裡的股份分給對方

。

在你一次次拿走自己股份的時候，

你們的公司也就全靠另一方撐著了

，所有的責任都壓在了他身上，

一旦他想走，你們的公司就會頃刻間破產

。

2、只給出一部分關心，其他的都正常就是不影響家庭

你把自己的一部分關心分給了別人，但還是正常的回家，該做飯做飯，該帶孩子帶孩子，工資正常的上交，

表面上自己的婚姻在80分左右，挺不錯的，你自己也覺得好像沒啥。

可事實上，這種情況比前一種產生的影響還要大，我們從三個方面來看：

a．如果沒有給別人，家會更好。

對於伴侶來說，他少得到了一部分關心，

這本身對家庭來說就已經是影響了。

如果這部分關心

，沒有給到別人，而是

給到你自己的家庭裡

，你的心思、關注點都會放在家庭裡面，你的做法也會比現在要更好，

伴侶、孩子也可以享受到更好的愛。

b．感覺會上癮，關心會變多

你覺得自己能保證婚姻達到80分，那自己就可以有更多的空間

，做一些別的事情，反正也沒有影響關係。

但這就跟我們看電視劇一樣，你覺得這個電視劇特別吸引你，但你又有工作要做。

所以你給自己立了個規矩，每天就看一集，看一集不會對自己的工作產生什麼太大的影響，也可以滿足自己。

但當你看到快結束的時候就發現：我去，

這還有個鉤子，我還想看下一集，

我想知道這個人後來怎麼樣了，那就多看一集。

但

每一集的最後都留著一個懸念，勾著你

，讓你繼續看下去，越看越多，越看越晚，

你根本就控制不住自己。

c．一旦被發現，傷害和修復的難度都會提高

老話說：“常在河邊走，哪有不溼鞋。”

這件事情一旦被發現了，再想重歸於好就會很困難。

對方覺得

你們的婚姻已經達到80分了

，關係一直很好，很甜蜜，可即便是這樣，

你還是在把你的關心分給別人

。

這種情況下，如果想要修復關係，

你做得再好，對方也是沒有感覺的

，甚至還會覺得“你這個人很假，現在做得這麼好，我怎麼知道你沒有背後又搞一套呢。”

因為你們的起點很高，

一旦掉下去，你做什麼，對方都不會再相信你了。

不管怎麼看，怎麼界定，這對你們的關係來說，都

已經是產生了影響的

，也必然是存在風險的。

02

《解憂雜貨店》裡有這樣一句話：“其實所有糾結做選擇的人心裡早就有了答案，諮詢只是想得到內心所傾向的選擇，最終的所謂命運，還是自己一步步走出來的。”

簡單來說，就是在面對“是否有風險”時，

你的心裡已經有了自己的答案了，

如果你覺得彼此的聯絡沒有那麼親密，你根本就不會生出這樣的擔心來。

也許你們沒有做什麼，也沒有談情說愛，但

你已經感覺到了，在你心裡，那個時候，那個人是親近你，靠近你的。

這和很多女人去問男人“你愛不愛我”是一個道理，只有女人不確定對方是不是愛自己的時候，才會想要去找對方確認。

所以當你問出這個問題的時候，

你就已經意識到了，風險就在那裡，你的潛意識也在提醒你，再往下走，可能要出問題了。

那既然已經有了答案，為什麼還會繼續問，而不是立刻停下呢？

最大的可能就是：你的婚姻雖然沒有糟糕到要離婚的程度，伴侶也沒有發現你們的那段關係，但

你對那段關係裡的很多東西已經開始上癮了。

可你不想承認

，也不想面對自己的問題，還是想要繼續這樣的生活，這時你就會

抱著僥倖心理

，覺得如果沒有風險，或者風險比較小，我是不是就可以接著做了。

同時，你也就

很需要有一個人可以告訴你“沒風險，你繼續做吧”

，這樣你就可以降低自己的危機感和道德感，以“不影響關係”為理由，繼續這樣的生活。

那我們反過來想，如果這個時候，

有人告訴你“有風險”，你真的就不做了嗎？

換句話說，當你知道有風險之後，真的可以忍得住嗎？今天忍得住，明天可以忍得住嗎？

下次遇到了一個人，你們又互相關心，且不影響家庭，你還能繼續忍得住，還能記得今天你問這個問題得到答案的威力嗎？

所以問題不在於說“有沒有風險”，而是

在你意識到了有風險後，有沒有及時地去調整，以及你知不知道該怎麼去調整。

03

對於一段成熟的感情來說，一般會經歷五個時期：曖昧期、熱戀期、平淡期、衝突期、整合期。

而

處在熱戀期的夫妻是不可能會問出這種問題來的

。

如果你和自己的伴侶如膠似漆的，所有的注意力都放到了對方身上，開心得不行，這時候，自己甜蜜都來不及呢，哪還有功夫去搭理別人。

所以，你之所以有這麼多的閒心，忍不住想關心別人，就說明，

你們的關係已經出現問題了。

這時候，

不妨思考一下：

這樣的關心為什麼在我們夫妻之間找不到了；

我想要多關心別人的這種情感需求，該如何在我自己的婚姻裡面去提升；

我該怎麼樣把自己婚姻的熱情重新燃燒起來。

其實夫妻之間並不是說，只要沒有迫在眉睫的問題，就是好的。

很多時候，那些風險就像是一個個小的線索，提醒著你：

你們兩個的關係沒有那麼親密了。

這時候，兩個人需要

有意識地去調整自己的婚姻狀態，或者給自己的婚姻增加一些趣味性，給平淡的生活增加一點激情。

就像是機器的螺絲鬆了，而你已經感覺到這顆螺絲了，如果還不去擰，一旦釀成大禍的時候，處理起來就會更困難。

婚姻是一種選擇，最可貴的不是我們曾經在眾多選擇中，選擇了彼此，而是無論過多久，我們在眾多選擇中，仍然會選擇彼此。

與其說把自己的關心去分給一個外人，不如把這些感情重新放回到婚姻裡，和伴侶重新體驗一次熱戀的滋味。

end

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