結婚5年，老公寧可在樓下抽菸也不願回家：心累了，比不愛更可怕

作者/雨打窗臺

我在網路上，看到一個女人發了這樣一段話：

我承認我後悔結婚了。

他變了，不像婚前一樣對我百依百順，不會再早上起來給我準備好東西，也不再像曾經一樣，只要我一哭，他就十分緊張。

隨便點開下面的評論，表示認同的人還不少。

但是說實話，這在我看來，是典型的毒雞湯。

不知從什麼時候起，網路上各種關於如果一個男人愛你，就應該會做到哪些事的表述層出不窮。

好像只要有愛這個前提在，一個人的好就能永遠保持不變，不會枯竭，一輩子都如同初見。

網路，擴大了每個人的社交圈，當愛情這兩個字，被無數人放到明面上來進行比較的時候，你會發現：

每個人的愛，其實都有著自己的弊端。

所以，愛這件事，你要放到兩個人的生活中去細細比對，而不是用他人的觀點，去衡量你自己的愛情。

大家情況都不同，其實看法也都不夠客觀，最終是無法給你正確救贖的，反而容易讓你陷入一個再一個瓶頸。

有一個道理，你必須要明白：

這個世界上，從來都不存在無緣無故的愛，也不存在永遠不變的愛。

一段親密關係裡，尤其是走進婚姻以後，當你在要求對方為你做什麼的時候，你有沒有想過一件事：

憑什麼？

你為對方做了什麼呢？

多問自己“為什麼”和“憑什麼”，很多問題的答案往往迎刃而解。

其實，很多人在愛情裡都比較自私，他們只想著得到，但是卻忽略付出的重要性。

你自己都沒有付出什麼，卻要求別人對你掏心掏肺，這未免過於雙標。

所以，要是你總是在埋怨，一個人婚後對你變化太大，不像婚前那般好，你也要思考，婚後的你，為對方做了什麼呢？你是否有用實際行動，讓他更加愛你呢？

有的人，什麼都不想付出，卻奢望對方能夠永遠如初，表面說著多愛對方，實際不過是在用這份來自口頭上的愛，單方面在找茬而已。

偏偏，還無法意識到事情的嚴重性。

誰也不傻，人心都是相互的。

你想要別人對你好，首先就需要自己對別人好，然後在這種彼此真心相待的氛圍裡，慢慢產生他人無法替代的感情。

最終，你們兩個人，必然能夠走很遠。

前段時間，我在網路上回答問題，寫了我親姐的婚姻，說我姐夫在婚姻裡對我姐很好，結婚多年，孩子已經在上學，姐夫依舊事事維護我姐，站在我姐的立場考慮問題，會幫忙分擔家裡的事，責任心很強。

也沒有婆媳矛盾，從一開始，我姐夫就坦露出維護我姐的心意。

然後，有很多人評論說，我姐運氣很好，遇到這麼好一個男人。

事實上，肯定不光只是運氣這麼簡單，在這段婚姻關係裡，我姐也付出很多。

她同樣很多時候是站在我姐夫的立場考慮問題的，給他關心，給他鼓勵，從不埋怨現狀，一直都是積極向上的心態。

他們現在比較幸福的婚姻生活，是兩個人一起共同維持的，少了任何一方的努力都不行。

要是，你只能站在有利於自己立場的一邊，只看到我姐夫對我姐有多好，或者是隻看到我姐的遷就和妥協，勢必就會在自己的親密關係中，出現完全不對等的對比。

人，一旦只顧無盡攀比，或者是隻在意自己的利益得失的話，不管和誰走進一段婚姻裡面，肯定都過不好這一輩子。

因為兩個人的生活，首先講究的是彼此付出，如此才能有自然而然的得到。

而不是你先想著能夠得到什麼，這樣的話，你的關注點首先就不對。

前段時間，我一個高中同學來找我玩，她結婚差不多兩年的時間，婚姻總體也比較幸福，他們戀愛四年多才結的婚，她敢保證就算他們以後有了孩子，生活也不會出現大的波動。

閒聊的時候，她和我說起自己的愛情觀。

她說：“其實，我感覺婚姻裡要想幸福，很簡單，首先你要明白你要找怎樣的人，然後照著這個目標去尋找便是。

但是有一點，必須要明白，人無完人。

就比如說，你找了一個踏實顧家的，你可能就要接受他沒那麼浪漫；你找了一個能說會道體貼的，就要做好他可能異性緣比較好的準備；你找了一個愛做家務的，就要接受他事業心沒那麼大；要是你找了一個很能掙錢的，就要接受他可能沒那麼顧家……”

她的老公就是那種踏實顧家的人，事業心不重，但是體貼細心，她感覺兩個人的日子比上不足比下有餘，就這樣一輩子也很好。

她從來不和別人攀比，也不說要她的老公去掙大錢，她體諒欣賞現在的他，哪怕是不完美的他。

自然而然，她的老公不可能感受不到她的尊重，也願意回報以同樣的尊重給她。

所以，她說身邊有些朋友，只看到她老公對她好，說她運氣不錯，但是卻沒看到更進一步的原因，是他們兩個人在婚姻裡的彼此成全。

如果學不會從自己身上找原因的話，那就永遠只能奔赴在埋怨的道路上，在他人的故事裡假設自己的人生，最後卻一步步丟了最真實的幸福日子。

如此，才是真的不划算。

一個女人說，她結婚5年，婚姻漸漸不復當初的美好，她有次看到老公在樓下一直抽菸，很久都不肯回家，心裡感到十分難過。

剛好那段時間，他們兩個人經常吵架，只要她的老公一回來，他們就會因為很多的事發生爭吵，然後是無盡的冷戰。

她埋怨老公不理解自己，說自己為了這個家很辛苦，要帶孩子，要做家務，他卻一點都不體諒。

說多了，她的老公只想逃避。

後來，她給自己的朋友說起這件事。她朋友結婚多年，婚姻比她幸福很多，她一開始以為，朋友也會像她認識的很多人一樣，站在她的立場，責怪她的老公。

誰知，她的朋友反問她：

那麼，你有想過你的老公為這個家付出什麼？你在埋怨他的同時，有體諒過他嗎？

她被問得愣了。

然後，她的朋友告訴她：“看吧，你自己也明白一個人面對理解和安慰時，會更開心，那麼你為何不主動先給對方這些東西呢？如果他感受到了，你再告訴他，問問他的心情，然後說出自己的訴求，好好和他聊聊。

要是不分前因後果，青紅皂白，只有一通埋怨的話，你就算是好話，別人也聽不進去呀。

”

她想了想，好像是這個道理。

後來，當她真的敞開心扉，開始按照朋友的提議去做的時候，果然兩個人的關係緩和很多。

心累了，比不愛更可怕。

很多人，

總是希望能夠在別人那裡獲得救贖，但是轉過身，卻把暴風雨一股腦拋給身邊的人後，然後再來責怪他（她），不能給自己帶來豔陽天。

這並不公平。

當然，可能還有的人說，自己的另一半，你對其越好，越是蹬鼻子上臉，這是一個人最基本的品行問題。

只能說，當初你挑人的眼光，可能出了一些偏差。

多數人，還是明白知恩圖報這個道理。也有很多人的婚姻，不是隻有一地雞毛，而是相扶相持，一路走過來的歲月。

這種歲月，雖然平凡，卻最為可貴。

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