只講道理不講感情的愛，是扯淡！

作者：胡慎之

我認識一個高一的小女孩，前陣子，她在人際關係上出了一些問題。

她是住宿生，所以平時大部分時間都是呆在學校的宿舍裡。因為一些事情，她跟宿友之間產生了一些問題，再加上考試沒有考好，她就覺得壓力很大，很不開心。

她打電話給媽媽，問媽媽該怎麼辦。她媽媽回覆她，聽我的，你遠離她就可以，不要搭理她。

慢慢地，這個小女孩就不再問了。但她依舊很不開心。

她不問的原因，是媽媽已經告訴她方法了，就是不再搭理那個同學。而她的不開心則是因為媽媽的方法並沒有解決到她的問題。

其實，

媽媽告訴她的方式是媽媽本人去應對這個世界的方式，不是她自己思考過後，選擇去應對這個世界的方式。

所以當媽媽告訴她應該怎麼做時，她的反應是“我的方式是不是錯了？媽媽的是不是才是對的？”

這種直接給予方法，沒有根據實際情況去解決問題的教育方式，就是一種結論式的教育。

結論式的教育，其實就是標準化的教育，目的是培養一個“同人”。

一、“同人”化毀掉的是什麼？

所謂的“同人”就是複製自己，把自己的思想、意願植入到另一個人體內，讓這個人變成跟你一樣。

就像很多父母一樣，他們內心中間都有一個理想化的自己。但因為他們無法去實現對自己的期待，所以他們只能把未了的心願放在孩子身上。把自己認為正確的，好的東西一股腦地塞給孩子。

當你把自己的東西灌輸到孩子身上時，會出現四個問題：

1. 每個孩子的大腦都被“複製貼上”

在中國家庭裡，

父母教導孩子處理問題最簡單的方式，就是講道理。

因為道理只有對錯和好壞，不會摻雜太多別的因素在，例如：這件事中對方的想法或感受。我們只需要按照這樣的方式去處理事情就可以了，別的都不用管。

而

結論式的教育就是講道理，它不需要你的思考，只需要你認同。

就像平時學校的考試一樣，就算是開放性問題，卻還是會有一個標準的或大致方向的答案，因為這樣的方式是最簡單，最容易統一的。

俗話說三個臭皮匠頂一個諸葛亮。但如果三個臭皮匠的思想都被同化得一模一樣，他們還會有新的想法，新的做法嗎？

用這種方式教育孩子的父母就像是一個權威式的老闆。在權威式的老闆眼中，他只需要一群按照他想法去做的人，不需要他們有任何創新的想法或做法。

但這樣的教育很容易讓孩子變成“同人”，

因為當一個人不需要思考或失去了思考的能力時，他也失去了創造性。

2. 家長跟老師無意中在“拉扯”

一旦孩子接觸到外面的世界，你就會發現，有一段時間孩子會經常把老師說的話放在嘴邊，例如：老師說要這麼做的，老師說這個只能這樣用。

這就是

因為結論式的教育永遠把問題困在兩個陣營中，對和錯，或者說是能和不能。

這時，如果父母跟老師站在了對立面，指責老師的說法是錯的，那麼也只會讓孩子對這個世界更加迷惑。他會不懂為什麼老師跟父母說的話不一樣，會不知道該相信誰。

也正因為結論式教育的影響，孩子早已失去了自我思考的能力，他

只能不停搖擺老師跟父母之間。

3. 我們只講道理，不講感情

在家庭中，父母就代表著一種權威，面對權威，我們從小就學會了聽話。

這種聽話，其實就是聽結論式的教育。

父母告訴我們結論，我們只要按照這樣方式去做就可以了，至於為什麼要這樣，我們是不需要知道的。但這樣的教育有一個很糟糕的地方，那就是孩子的心中會充斥著很多困惑，因為他們看到的世界跟成年人看到的世界是不一樣的。

所以，孩子如果想要理解父母說的結論，只能透過父母語氣所帶的情緒。

情緒和感受是連結人與人之間唯一的東西。

但當所有東西都以結論式的方式傳遞時，情感的流動就被忽略了。

就好像有些孩子喜歡讓媽媽陪著做作業，這些孩子是真的不懂怎麼做作業嗎？但可能其實他們只是希望媽媽能陪著他們，這讓他們感覺很好。可媽媽直接結論式的教導，就讓彼此之間的相處變成一個很冷漠的狀態，就是

只講道理，不講感情。

4. 孩子變成了“人工智慧”

孩子的認知跟大人的認知不一樣。

結論式的教育就是要我們去代替他們的認知，不給他們思考的機會。這樣的方式就類似一個教練在對待他的學生，而不是一個父母在對待自己的孩子。

我們是生物，不是機器，應該去觸碰更多的新事物，而不是聽從專門的指令指示。

這種教育方式更傾向於控制式的教育。雖然會更有利於孩子去管理這個世界，但是同時也讓孩子的世界變成一個非黑即白的世界。

所有問題的答案，都只有一個解釋，也不允許有別的解釋存在。

因為結論式的教育背後通常有三個“重點”：

你認為的都是錯的；

我說的都是對的；

你只要按照我的話來做，你就是很好的。

接受了這種教育的孩子，也就等於被剝奪了探索世界的權力，和探索真理的機會。

結論式教育就是控制教育，它抹殺了人的創造性思維，成長式思維，自我思考的能力，還有對這個世界的感受體驗。

二、該如何改善這種“同人”化？

當我們意識到自己就是那個結論式教育的家長，或自己正在被結論式教育指導的孩子時，我們該如何避免結論式教育帶來的傷害呢？

如果我們是

結論式教育的父母

，我們應該：

1. 嘗試詢問孩子原因

正如我們寫一篇文章闡述一個觀點，我們總要帶出主題“為什麼”一樣。當孩子一天到晚都在詢問為什麼的時候，說明在做事的過程中，他有很多東西需要慢慢理解。

就像你叫孩子去拖地，在他拖的過程中，可能會問你要怎麼拖，這樣拖是否正確。你不需要馬上給他一個明確的指示，例如：你只能從廚房拖起或你只能用這樣的方式去拖地，相反地你可以透過詢問他為什麼要這麼拖，或者為什麼要從這個地方開始拖，這種具體而關注到實際的問題來跟他進行溝通。

孩子做的每一樣事情，都總會有他自己的理由

，就算只是單純的他喜歡，但這也算是一個原因。

所以當你在跟他互動，提問的時候，這其實是在激發孩子的創造性思維，成長式思維，讓他可以自由地表達自己的感受，或許還能啟發他對不同方面的興趣。

2. 與孩子建立情感連結

在家庭教育裡，情感連結是主線

，如果連情緒感受都無法流動，那麼所有的家庭教育都將會是失敗的。

哪怕你一直教導你孩子真理，或給他提供正確的理論，他都會選擇跟你對著幹，也不會覺得你提供的一切有意義。

建立情感連結，就是多關注情緒，少評判對錯好壞。

如果我們曾是

被結論式教育影響的孩子

，我們應該：

1. 打破你的舒適圈

結論式教育，其實是給你創造了一個舒適圈，因為你不需要思考，你只需要按照知識去做，這會讓你覺得舒適簡單。

所以，為了擺脫結論式教育的影響，

你需要突破你的舒適圈，然後去觸碰未知。

觸碰未知的概念就是你要多去聆聽別人，聽取別人的意見和想法。

2. 養成多閱讀的習慣

很多的文章或小說，都會選用一個開放性的結局作為收尾，讓讀者去獨自思考。所以當你進行閱讀時，你可以嘗試把自己的想法，和書中提及到內容進行思考，相互之間進行碰撞，從而產生新的念頭，新的主意。

當你意識到可能有新的更有趣的東西存在時，你可以嘗試去接觸它，瞭解它，體驗它。

結論式教育有時候，毀掉的不止是一個人的一輩子，還有可能是下一代人的一輩子。

你可以改變自己的教育方式，或者改變自己的思考方式，嘗試擺脫結論式教育的影響。

當然，你也可以選擇什麼都不改變，這也是一種選擇。

每一個人的選擇和想法，都值得被尊重。

作者簡介：

胡慎之，關係心理學家。

中國最有影響力的50位心理學家之一。

向日葵心理諮詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的諮詢實踐，15000小時的個案經驗。