解讀張碧晨和華晨宇未婚生女：我有3條婚育建議要送給未婚女人

文|李彎灣

張碧晨和華晨宇未婚生娃的事，已經過去好幾天了，熱度應該過去了，所以我要寫這篇文章，一不是蹭熱點，二不是講八卦。

寫這篇文章是因為，我覺得這件事背後的執行的邏輯，可能跟你我都有關，尤其是女性。

往深了想，令人毛骨悚然。

所以，我想從我這種經手過一萬多情感案例的情感諮詢師的角度，剖析一下張碧晨未婚生女的事，如果你未婚未育，我真心邀請你看一看——當然，已婚的朋友，也可以看看。

話不多說，開始講正題。

我們再來看一看張碧晨1月22號發的那條微博吧。

這條微博的幾個關鍵點是：

1、2018年秋，她知道自己懷孕的時候，整個人都懵了——重點，懵了；

2、他和華晨宇雖然戀愛，但沒想要孩子、也沒計劃過結婚，意外有了孩子，她很慌；

3、既然懷孕了，那麼在30歲前生個孩子，她覺得也不錯；

4、她決定要生下孩子的時候，不知道該如何跟華晨宇交代，於是選擇悄悄生下孩子，等著驚豔所有人；

5、在這個大山深處都已經通4G網的時代，她沒有說任何理由，決絕地離開華晨宇，自己獨自完成生育；

6、紙包不住火，也包不住孩子，孩子生下來後，她將實情告知了華晨宇，華晨宇喜為人父；

7、破鏡難重圓，但為了孩子會盡可能和諧相處。

這個解釋漏洞百出、疑點重重，信服力有限，我肯定是不信的，因為它不合邏輯，別說正常人幹不出這種事了，就算是不正常的人，也幹不出這種事。

拋開張、華二人這種特殊身份不說，就算是普通人，假如一個女孩懷孕的時候是“懵的”“慌亂的”，而孩子的父親在可以知情的情況下卻從頭到尾不知情，那麼這個孩子就不可能有機會來到人間，更何況她們倆都是明星，而且，2018年，無論對於張碧晨還是華晨宇，都是事業上升期、巔峰期，一個事業巔峰期的女明星，意外懷了一個事業巔峰期男明星的孩子，然後悄悄把孩子生下來——這怎麼解釋？只能用兩個字來形容，就是離譜。

所以，張碧晨的解釋，幾乎完全不可信。當然了，不只是我一個人不信，我相信螢幕前的各位，也不信。

但這不是重點，重點是——張碧晨為什麼會懷孕，懷孕後為什麼不打掉而是要把孩子生下來，真實的情況是怎樣的？

不用去每天看八卦小報，透過對每種可能性的排查，就不難發現答案。

我們逐一來看看。

第一種可能：

假設張碧晨和華晨宇互相喜歡，喜歡得不得了，兩個正值事業巔峰期的明星，為了愛情，生下愛女，從懷孕到生子，彼此計劃好、彼此知情。

這種情況有可能嗎？

也不是完全沒有，但可能性極低。

為什麼？

我記得以前我刷短影片的時候，有段時間，那種撕心裂肺的歌很火，而在評論區，總會看到很多這樣的評論，“不離七八次婚，是唱不出這麼撕心裂肺的感覺來的”“不被拋棄七八次，唱不出這種感覺”，這類似的評論點贊很高。

但這不符合事實，拿

離婚

來講，離婚第一次的人，才有可能撕心裂肺，一個人要是離婚七八次，他早都麻木了，怎麼可能撕心裂肺。失戀也一樣，一個人只有在第一二次失戀的時候，才會心如刀絞，要是失戀七八次，早都雲淡風輕了。

說這個什麼意思呢？

道理是一樣的，華晨宇、張碧晨這樣的人，他們是明星，而且歲數也不小了，張碧晨89年的，華晨宇90年的，2018年張懷孕的時候，張29歲，華28歲，在此之前，他們沒談過戀愛？怎麼可能，而且應該戀愛次數都不少。

一般而言，只有沒怎麼戀愛過以及沒什麼事業心的人，才會把愛情看得無比高貴，覺得愛情大於一切，為了愛情可以放棄一切。但張碧晨和華晨宇，透過選秀出道，要是沒有極強的野心和事業心，也爬不到現在這樣的位置，這樣的人會為愛情放棄事業？即便有一個願意，但兩個都願意的可能，微乎其微。

像鹿晗那種在事業巔峰期公佈戀情的藝人，在整個中國大陸幾乎僅此一例，而且戀愛和生孩子，程度不一樣。流量明星談個戀愛就會有一大批人脫粉，更不要說生孩子了。

所以，兩個談過多次戀愛、有事業心、事業正處於上升/巔峰期的明星，會因為愛情而生孩子，可能性無限接近於0。

第二種可能：

華晨宇不知情，張碧晨就是想生孩子來要挾華晨宇，獲取鉅額的財產。

這種情況有可能嗎？

沒有。

張碧晨懷孕生子，從動機而言，肯定是跟錢沒什麼太大關係的，畢竟人家好歹也是個明星，在2017到2018年這兩年中，其實也算是非常活躍，《涼涼》和《只要平凡》這些歌，傳唱度也是國民級別的。

這個時候的張碧晨，肯定是不差錢的，即便是差錢，在看到自己擁有無限美好的事業和未來的時候，也犯不著這樣下作的事。

所以，為了錢而生孩子，這種可能就是沒有，我就不作更多解釋了。

既然不是張碧晨微博解釋的那樣，也不是因為愛情、兩個人都想要的的情況生下孩子，更不是因為要錢，那麼，關於生孩子這個事，應該只剩下一種可能了：

張意外懷孕，而華晨宇是知情的，但張碧晨執意要生下孩子。

如果是這種可能，那問題來了，既然華晨宇是知情的，張碧晨為什麼要執意生下孩子呢？

一種情況是，張說自己意外懷孕了，又覺得自己年紀大了，想要一個孩子，華晨宇有些無奈，但還是同意了把孩子生下來——這是最美好的一種猜測了。

這是有可能的。

（我們不能總把人想象得太壞吧）

但是，從我接觸的大量情感案例來看，還有一種可能就是，張碧晨很喜歡華晨宇，但華晨宇沒那麼喜歡張碧晨——當然，喜歡與否不是靜態的，不是一直都不喜歡，而是可能相處的過程中，慢慢就沒那麼喜歡了，甚至揚言要分手啥的，張碧晨覺得受了傷，犯了迷糊，於是置氣生下孩子——宣告一下，這是經驗之談、是猜測，不是事實。

這種可能即便沒有發生在張碧晨身上，但經常發生在現實生活中——這是我非得要再寫這麼一篇文章的根本原因，我覺得這件事太重要了，必須要說清楚，而且最好是讓全天下的人尤其是女人都知道。

現實中是怎樣的呢？

比如，一個女的，喜歡上了一個男的，兩個人在一起了，但在相處過程中，她感覺這男的不怎麼喜歡她。

這個時候，她會怎麼做呢，當斷則斷、馬上分手尋找新歡嗎？

不是。

恰好相反，她不僅不會分手，反而會投入更多。

看過我《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》那個專欄的朋友，應該非常熟悉我經常重複的一句話：人活在世上，幾乎一切行為的根本動機，都是試圖去驗證自己的重要性和正確性。

你感受到了他不喜歡你，感受到了他對你的否定——他覺得你不是他心中那個最重要的人、不是那個對的人，這會刺激到你，於是你就會想方設法去證明你值得被他愛。

這也可以解釋PUA現象——為什麼你明明知道那個人一無是處、你明明知道他爛透了，但你依然放不下他。

原因很簡單，因為他不喜歡你、他打擊你、他否定你、他冷漠你，你就想去證明你並不差、證明你沒問題、證明你值得被愛。

同樣的道理，為什麼很多人在分手後，會很痛苦，會覺得那個拋棄他的人是獨一無二的、全世界最美好的人兒來追求他他也不答應，他就是一定要跟那個拋棄他的人重歸於好、他就是一定要那個拋棄他的人回來愛他——因為全世界只有他拋棄了你、否定了你，就像有個叫李彎灣的人欠了你1萬塊，你的親人朋友說，“我給你兩萬，你忘了李彎灣那個王八蛋吧”——你會接受嗎？你不會，你會覺得冤有頭債有主，你就是一定要李彎灣把錢還給你，別的任何人給你都不好使。

很多人在戀愛中遭到了冷漠和否定，他不是選擇離開，而是加大投入、做更多妥協，但人畢竟無法接受自己的不體面，所以大家都會美化自己的遷就和妥協，會對自己解釋說那是因為愛。

當加大投入和妥協都沒法換來對方的愛的時候，人們就開始耍賴，就像小朋友叫爸爸給他買玩具，爸爸不買，小朋友就哀求爸爸、或者好好表現爭取打動爸爸，但當妥協和改變都沒用的時候，小朋友就躺地上打滾——你不給我買我就哭、我就不起來。

戀愛、婚姻中也一樣，當妥協、付出、改變都沒用的時候，那就來硬的，比如找對方父母進行勸說或者壓迫，比如生孩子——以為生了孩子，就能套住對方。

（很多女人生二胎就是這個原因）

當然了，比起對方不愛你，更糟糕的一種情況是，他愛上了別人。

這種情況就更值得尋味了。

一個女人，她老公

出軌

了，她要去手撕小三——如果遇到這種情況，千萬別勸她趕緊離婚，因為沒用，別浪費口舌，她根本聽不進去的。

不僅女人，男人也這樣，你別看男人們喜歡吹牛，說什麼要是他老婆出軌了他馬上一腳把她蹬了，現實是——大部分男人都沒這麼果斷。

無論男女，大部分情況下，當得知自己被出軌的時候，人們的反應都是憤怒，但如果出軌的一方根本不為所動，擺出一副“我就是出軌了，離婚吧”的態度，被出軌的一方就慌了，他們能做出的行為，更多是哀求和妥協。

為什麼？

原因還是跟上面講的一樣——人被否定了，要去證明自己的重要性和正確性。拿女人被出軌來講，她不僅想證明她值得被老公愛，她更要證明自己比小三更好、更值得被老公愛。

證明不了怎麼辦？

有孩子的把孩子搬出來，沒孩子的想方設法生孩子。

所以其實很多女人在被出軌的時候，她會說，“要不是為了孩子，我100%馬上離婚”——真如此？不是。孩子只是自洽的一種方式，只是一個自己不甘心的擋箭牌和遮羞布。

人無法接受自己不體面的一面，所以人們總會美化自己行為的動機——為了愛情也好，為了孩子也罷，都一樣。

文章寫到這裡了，道理講得差不多了，不知道你看明白了沒有。

在我過去幾年見過那麼多為情所困的人，說實話，我覺得為了一個不愛自己的人去付出、去妥協、去改變、去想方設法爭取他的愛，這件事很無聊、很沒勁、很沒意義，去美化自己單方面的付出、去拔高自己的自我感動、去自洽認為愛情很偉大很值得就顯得很荒唐。

基於此，我想給廣大被浪漫主義洗腦的人們提三點建議：

一、

人活在世上一切行為的根本動機，幾乎都是在試圖去驗證自己的重要性和正確性——這就是紅塵，我們每個人都很難逃出這個局——就像我寫這篇文章，根本動機是啥？為了名？為了利？不是，本質上還是我想證明我的想法是對的，迫不及待想分享給大家，向大家證明我是對的。當然了，即便是為了名為了利，其實也都是想證明自己是重要的和正確的。

但是，我們要警惕自己的這種本能，你可以在一些事情上去證明自己是重要的、是正確的，但有些時候，就沒必要非得要證明自己重要和正確了，比如網上有人說你不對，不對就不對吧，別吵，吵半天，你不就是想證明你是對的嘛，你證明了你是對的，你得到啥？啥也沒得到，反而浪費了很多時間和精力；或者，你回家過年，大家在一起喝酒，喝高了，你就吹牛，吹你如何厲害，有什麼意義呢？如果大家真的以為你很厲害，大家就會嫉妒你，如果大家並不覺得你厲害，只會覺得你是個笑話，你圖啥？

更重要的，是在感情裡，要警惕你去證明自己的重要性和正確性的慾望，因為感情這個紅塵，不是一般的紅塵，它是滾滾紅塵，鋪天蓋地的紅泥巴，遮天蔽日、掩人耳目、蒙人心智——墜入情網，幾乎等於失了智。

你沒有非得要向某個具體的人去證明你值得他愛的必要，這件事價效比很低，失敗率很大。

而且，我們更要警惕的是，很多時候，你內心覺得你多麼愛一個人、多麼離不開一個人，不是這個人多麼好，而是隻有一個很簡單的原因，就是這個人不喜歡你，與其說你多麼愛他，不如說你多麼想證明自己值得他愛。

二、

關於愛不愛這個事吧，你要相信你看到的，不要看見你相信的。

我讀初中的時候，暗戀了一個女孩一年多，最後鼓起勇氣向她寫情書表白，結果人家卻說不認識我。

造成這個荒唐結局的原因是什麼呢，就是我看見了我相信的——我喜歡她，我就會看她，然後有時候我就會覺得我看她的時候她也在看我。

我喜歡她，我就會捕捉一切“她也喜歡我”的證據。

像這種單純的暗戀，我都會覺得對方也喜歡我，更不要說你們兩個人已經在一起或者已經在一起過了。很多人不死心，就是因為他深信對方也是喜歡他的，於是他就去捕捉那些看起來像是對方也喜歡他的證據，卻忽略了對方無數個不喜歡他的證據。

就像一個對情侶分手了，女孩拉黑了男孩、並叫他滾、叫他再也不要來騷擾他了、向眾人宣佈了她已經分手。

這個男孩不死心，他就會找很多女孩依然喜歡他的證據，比如，“她肯定是喜歡我的，如果真的放下我了，她怎麼不去找個新歡呢”，假如對方真的有新男友了，他也會對自己說，“她的內心依然有我，他就是假裝戀愛，來刺激我，讓我以後更珍惜她”——你別覺得我舉這種例子不切實際，事實上，這種例子太實際了，過來人看了都直呼內行。

我一直覺得，一個人到底喜不喜歡你是一件很容易判斷的事，但可能是個體差異，我比較敏感，如果你比較鈍感，不確定一個人是否喜歡你，那你可以將他對你的一切行為寫下來，找幾個旁觀者看看。

三、

我們經常講，人心換人心，事實上很多時候都不是這樣的。

拿我們村來講，村裡最窮、最老實的人，他愛村裡的每一戶人家、人家有事他都會去幫忙。

他家有事的時候，人們都會去幫他家嗎？

不一定。

但是，村長、村裡唯一的醫生、村裡小學的校長，即便村裡所有人家有事他們都不去幫忙，但他們家有事的時候，村裡大部分人都會去幫忙。

為什麼？

因為大家需要他們，他們在村裡的價值擺在那兒。

所以，別說什麼愛不愛的啦、別自我感動啦，愛不愛，歸根到底是一種需求關係、是一種權力的博弈。

他有多愛你的根源，是他有多需要你，而你又是多麼地不可取代。

不要總是想證明你多麼愛他啦，沒勁，有那個時間和精力，還不如好好發展自己，去證明自己多麼值得被他愛。

當然，如果你終其一生都無法證明你值得被他愛，那麼，請保持最基本的尊嚴，這個尊嚴就是——我可以沒有你。

我們要警惕“非得要怎麼樣”的心態，這會導致你被坑、被騙、被PUA。

讓人變得脆弱、受人擺佈、無法自拔的原因，往往都是你非得要怎麼樣，所以，請隨時記得——無欲則剛。

無欲則剛，就是保護我們最強大的武裝力量——這力量是鐵，這力量是鋼，比鐵還硬，比鋼還強。