女人這一生，“靠自己”等於善待自己，早明白早受益

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01

昨天跟一個朋友聊天，她說她不想結婚，感覺結婚太麻煩，而且沒有離婚自由，就好像進入了某個地方之後，出入口被堵上了：“

雖然結婚不是為了離婚，但一想到進來了就再也出不去了，我就很牴觸！

”

另外談及婆媳關係時，她也覺得很麻煩：“

雖然說好婆婆也不少，但萬一沒攤上好婆婆呢？到時候關係處不好，還要費心費力給她養老，想來想去，還是不結婚最好。雖然說有錢了可以解決很多麻煩，但我真有錢了就更不想結婚了，有錢的單身生活不要太舒服！

”

雖然她的言論只是偶然感慨，但她提及的都是一些很現實的問題。婚姻自由很重要，如果一個人結了婚就失去了自由，真的還不如不結婚。雖然說經營婚姻的方法有很多，但如果跟錯的人結婚了，不管溝通還是做事都會很吃力，會讓人感覺累，累了基本上就啥也不想幹了。

就像另一個朋友小翠所說：“

女人這一生，學會靠自己才是善待自己，如果不懂靠自己，只是妄想依靠別人，很難活得輕鬆。這個道理，對想要依靠男人的女人，以及想要依靠兒媳的婆婆來說都適用，尤其是你自身有問題的情況下，根本指望不了別人，只能靠自己。

”

02

小翠總結的“靠自己”的經驗，源於她哥嫂的婚姻，源於她母親跟她嫂子之間的矛盾。

她嫂子和她母親分屬於她提到的那兩種女人：

她嫂子是想透過結婚靠男人，她母親是想透過兒子結婚靠兒媳。其實單從兩個人不同的期待來看，她們之間就已經有了錯位

。

她嫂子想要依靠的是她哥哥，不是她母親，她母親沒有給過她任何好處，還總是找她麻煩，很明顯無法依靠兒媳，鬧翻了只會導致一種結果：她嫂子不想再依靠她哥哥了，如此一來，她母親想要的依靠就會消失。

小翠說她母親本來可以依靠她哥哥的，但卻因為她總是盲目催婚，使得她哥哥心煩意亂，工作也受了影響，以至於母子倆的關係鬧得很僵。之後她哥哥雖然順應她母親的意思結婚了，但跟她母親的關係依然不好。

她母親認識不到問題的根本所在，自認為兒子娶了媳婦之後，自己就可以依靠兒媳了，覺得反正兒子條件好，兒媳條件不好就不敢亂來，兒子可以不要求她給婆婆養老，但自己有權利要求她承擔給婆婆養老的責任。

就這樣，

她哥嫂剛結婚，她嫂子和她母親之間就有了矛盾，而且她哥哥總是坐視不管，任由他們婆媳倆吵個不停，吵到最後可想而知，她嫂子跟她哥哥離婚了，她母親的計劃落空，想要依靠兒媳養老的美夢破碎了

。

她說她母親不甘心老無所依時，才想到示弱，才去找她嫂子溝通，乞求她嫂子跟她哥哥復婚，結果她嫂子並不領情，她母親落得個自取其辱的下場。

小翠說不能怪她嫂子不近人情，要怪還只能怪她母親：“本身我哥嫂離婚就是拜她所賜，她去乞求我嫂子跟我哥復婚的時候，又沒有真正認錯的態度，而且明說是想讓我嫂子給她養老，別說是我嫂子，換做是我也不會同意！”

她母親和她嫂子溝通失敗，可以用戴爾·卡耐基在《人際交往心理學》中的話去解釋：“

信任是溝通的基礎，如果溝通雙方相互猜忌，相互懷疑，只會造成更多的溝通障礙，甚至會導致人際關係破裂。溝通時的態度和目的也很重要，如果你不懂控制自己的情緒，要求對方必須如何，並且是出於對別人不利的目的，你和對方不可能溝通順暢。

”

她母親和她嫂子本就已經關係破裂，溝通順暢的可能性微乎其微，她母親這時候還沒有一個合理的態度，自取其辱是難免的事。不過綜合去看的話，不管是她母親失去了可以依靠的人，還是以後無所依靠，都是她不懂“靠自己”所致，如果她懂得靠自己，凡事都可以自己安排好，不依靠別人也能活得很好，肯定就不會犯那麼多錯了。

03

雖然很多人都知道要“善待自己”，但不是每個人都懂得善待自己，有的人所理解的“善待自己”，是要求別人對自己好，是要求別人對自己無償付出，如果真的能夠得償所願，當然也算善待自己，可問題是，你不懂善待別人，別人憑什麼善待你？

善待別人，也需要建立在“靠自己”的基礎上，否則你沒有善待別人的資本，拿什麼去善待別人？別人感受不到你的真實善待，同樣不會善待你

。

比如小翠的母親，如果她用心跟兒子處好關係，用心跟兒媳處好關係，都可以達到善待自己的目的。但她卻不懂靠自己去善待晚輩，只想讓晚輩無條件善待自己，還以長輩自居，擺長輩的架子，當然不可能被善待。

從這個角度來說，小翠總結的那句“女人這一生，靠自己等於善待自己”沒有錯。對於稍微年長的女人來說，讓你靠自己闖出一番大事業不現實，但靠自己並非只是為了有一番大作為，把自己管理好也屬於靠自己的範疇，要求自己通情達理也屬於靠自己的範疇，儘自己的努力去善待晚輩，從而達到善待自己的目的，就等於是透過靠自己善待了自己。

對於還年輕的女人來說，“靠自己”的時候就應該全面一些，學會“內外兼修”，不僅應該在內在的品質方面靠自己經營自己，還應該靠自己有所作為，你能靠自己賺很多錢，靠自己買房買車，靠自己過上更好的生活，肯定比你妄想靠別人要靠譜得多

。