意外懷孕，男友懷疑孩子不是他的

作者：大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年

圖片來源於網路

讀者提問：將軍你好，看了那麼多公眾號，只喜歡你，你總能分析問題的本質，其他公眾號都是灌雞湯，說的大家都

懂的

道理，卻沒有真正說進心裡。

我今年26歲，女生，做外貿，自我評價按照心理學角度來說我絕對有問題。我不知道該不該怪原生家庭，我在任何事情發生時都會先考慮別人會覺得我這個人怎麼樣，非常在意別人的看法。

就說最近的一件事吧，我意外懷孕了，他覺得孩子不是他的，還要拿我身份證去查我是否跟別人開房，我好慫，覺得不應該這樣，可卻還是讓他去查了，目前還沒有結果。

說這件事是因為無論發生如何糟糕的事，我竟然還是沒有底氣去質問去反擊去捍衛自己權益，我總會考慮太多東西。首要考慮是我不想跟他撕破臉，我還會想是不是我讓他覺得我不靠譜，我沒辦法做到像朋友說的那樣去鬧，去有底氣的爭辯。

我內心其實是非常掙扎的，我覺得自己有病，同時我又覺得改變不了，因為有些意志強加給我，我沒辦法實現自己的想法。說的很亂，不知道你能不能看懂，我現在心情太亂了，不知道我要怎麼辦，沒有勇氣卻不甘心。

經常會覺得活著沒有意義，可是又很容易心情變好，反反覆覆，好折騰，我到底是樂觀還是悲觀的人？看心理醫生有用嗎？不知道能不能被選上，就當作訴說吧，謝謝將軍。

將軍答：

從你描述來看，還是適合去做心理諮詢的，但如果你還猶豫或者各方面條件不允許，那我先從心理學的角度拆解下你的問題（我不是精分取向的諮詢師，也因篇幅有限，就不追溯原生家庭和成長經歷了），希望對你有啟發。

你提到不會捍衛自己的權益，我覺得恰恰相反，

你在用你的方式捍衛自己的權益，只不過你所捍衛的權益跟別人定義的權益不是同一種。 

別人理解的你的權益是——被尊重、被理解、被信任。

而你想要捍衛的權益是——被認為是個好人，被人喜歡。

顯然，去爭辯去反擊去鬧，不像傳統意義上的“好人”該做的事，有攻擊性的舉動往往也不會被人喜歡。

“好人”就應該是不哭不鬧包容一切的，而被人喜歡也可以近似等同於順從對方的要求。

正因如此，你做出了別人不理解的行為，不鬧不爭辯，反而乖乖順從了男友的無理要求。

這在你的認知邏輯裡才是最合理的，還是那句話，

我們的任何行為其實都是“利己”的

，只不過這種“利”未必是通常意義理解的“利”。

如果你的做法能實現你的“利”，即被所有人都認為是個好人，讓所有人都喜歡你，那這種做法也無可厚非，但你真的實現了你的目標嗎？

以意外懷孕這件事舉例，你同意讓男朋友去查開房資訊，他就會認為你是個好女孩了嗎？他就會更喜歡你嗎？

再反過來問，別人喜歡你，就是因為你滿足他們的不合理需求嗎？別人認為你是個好人，就因為你不爭不鬧不反抗嗎？

這裡的邏輯漏洞，我不展開說，想必你也看得懂。

所以要解決問題，還是要

先從認知上解綁“滿足別人”和“被人喜歡”之間的關係，他們之間並非因果關係，甚至適得其反。 

你越無條件滿足別人，對方越不會喜歡你、尊重你，而是把你工具化，也不會認為你是好人，只會覺得你軟弱無能。

你的方式達不成你要的目的，你的委屈換不來喜歡和好評，你要謹記並時刻提醒自己這一點。 

這些認知上的辨析非常好理解，我相信你一定看得懂，但就像那句歌詞“若想真明白，真要好幾年”。

諮詢能幫你加速這個過程，助力你打破之前建立的認知鏈條，也只有你內心真正確認並相信我以上所說的內容，你才會自我驅動做出改變，而不是像你現在描述的狀態“覺得自己改變不了”。

當然，靠自己也不是不可以，最簡單奏效的方法，但也最需要意志力和信念感，每天給自己留一部分時間，重複不斷地強化以上內容分，且告訴自己

“我可以不做所謂的好人，我也不是要讓所有人都喜歡我”。 

最後還是忍不住想多嘴，你男朋友竟然懷疑孩子不是他的，讀到這的一瞬間，我真有點希望孩子不是他的……這樣你倆還能早點分手，你能早點遠離火坑。