真正能過得好的夫妻，只有這一種

01

讀過一句話，說：

“有人認為愛情的本質是浪漫，其實浪漫只是愛情海洋中的一朵浪花，憐惜才是支撐愛情大廈的基石，尤其對於婚後的夫妻來說，沒有彼此的相互憐惜，就不可能做到患難與共、風雨同舟。”

深以為然。

我們總是在強調，夫妻之間要互相理解、包容和體諒，可是你知道吧，如果沒有相互憐惜之情，根本就做不到這一點。

是必須的前提和基礎，然後生活才能逐漸煥發出光彩。

愛，終究不是形式主義上做表面工作，情人節送玫瑰，過生日給轉賬，而是能落實到生活細節中的溫暖，在乎彼此的感受，關心彼此的生活，以及能敏銳地捕捉到對方情緒上的變化。

所謂的安全感和歸屬感，也正是透過這一件又一件小事，一次又一次的感受培養來的。

等真正擁有了這兩種感覺，哪怕對方從不在某些節日有所表示，你也根本不會有任何的懷疑，不愛的懷疑。

如果只能在某個節日，透過對方送來的禮物，才能感受到對方的愛，這才是夫妻之間最大的悲哀。

節日，過得是儀式感，為了使那一天與往常的日子有所不同，絕非是用來證明我愛你的

，可惜很多人都把這個順序顛反了。

感情中，始終都要記住，遇事總是率先想到自己，只顧自己，這不過就是盜用真愛之名的欺騙。

真愛，意味著我願意為你去改變，也願意為了你好而做出犧牲，如果再能是相互的，就無可挑剔了。

02

我有一個朋友，前段時間第一次聽他聊起，平時和妻子的相處模式，當時就覺得，活該他過得幸福，最好的夫妻也莫過於此。

自從他有了孩子後，幾乎就不怎麼和朋友聚會了，每天下了班就火急火燎地往家裡趕。

因為知道妻子全職在家帶孩子很辛苦，所以他要急著回家分擔，儘可能地多做一些，那樣妻子就會輕鬆一些，偏偏妻子也是這樣想的，儘可能地讓自己多辛苦一點，也要讓他輕鬆一點。

所以

家裡無論有什麼活，兩個人從來都是搶著做，很有默契的那一種。

比如朋友回到家，想著妻子帶一天孩子辛苦了，就要抱過孩子讓妻子清靜一會兒，然而妻子卻總是擺擺手說：

“你上了一天班，大人小孩都靠你養著，你去歇著吧，我還來得了。”

這就是憐惜之情的體現，越是這樣，對方越是想多做一點，還心甘情願。

其實一天下來，兩個人都累得夠嗆，只是彼此都心疼對方，就嘴硬著，但是呢，身體可能依然疲憊，精神上卻迎來一股暖流。

什麼都是相互的，像朋友和妻子之間的相互心疼，逐漸就形成了一種良性迴圈。

總之，都想讓自己多辛苦一點，換對方輕鬆一點，但雙方又不會真的閒下來，如果你不讓我抱孩子，那我就去找找還有什麼別的活，比如拖地、疊衣服、洗碗等等。

反正這些活都是一定的，我給做完了，就省你再去做了。

偶爾朋友應酬晚了，回到家裡妻子馬上給他泡蜂蜜水醒酒，每次遇到這種情況，都是朋友最愧疚的，就覺得妻子每天已經很辛苦了，自己喝成這樣，還要讓她來照顧自己。

所以也因為對妻子的這種憐惜之情，除非必要應酬，一般的聚會都不怎麼參加。

許多許多事情都是這樣的，但凡是自己能處理好的事情，夫妻倆都不想再辛苦對方，哪怕自己再多跑一趟。

最後在這種良性迴圈的養成下，偏偏彼此還就願意為了對方多辛苦一點，基本上沒什麼抱怨，當有什麼活兩個人都搶著做的情況下，反而也沒那麼辛苦了，至少不會感覺委屈，心情是順暢的。

03

所以你說這一種夫妻，怎麼可能過不好？實際上真正能過得好的夫妻，只有這一種，相互憐惜，且都能把家庭利益放在首位。

但是生活中有許多夫妻，常常是把自己的個人利益放在首位的。

把所有事情都分得很清楚，所有的矛盾也因為“應該”兩個字而起

，比如那就是你應該做的，這個就是我的份內事，都是自己給定義出的一個標準，想著少做一點，讓自己輕鬆一點，多一點都不願承擔。

然後只覺得自己才是那個家最大的功臣，覺得自己永遠是最辛苦的，從而把對方的付出給否定。

要麼就是經常性互相指責和貶低，指責對方為什麼不來替自己分擔，貶低對方什麼事情都做不好，連份內事都做不好。

當夫妻之間只剩下計較，慢慢也就只能漸行漸遠了。

最好的夫妻，就是能把家庭利益放在首位，明白所做的一切都是為了那個家，家好兩個人都好，而不是多承擔一點就感覺虧大了。

包括家務這件事，本來就是很簡單的事情，誰有時間就做多一點，誰沒有時間就少做一點，畢竟你忙著的同時，對方也沒有閒著，都在為了這個家而忙碌著，只是忙的事情不一樣罷了。

哪有什麼是屬於對方的責任，凡是算那麼清楚的，都是把私心太重。

結果就是你不想自己辛苦，我也不想自己辛苦，導致夫妻關係愈演愈烈，都過於貪圖自己享受，從根本上破壞了家庭利益，一損俱損。

說到底也就是夫妻之間缺少了那份最重要的憐惜之情，因為太自私了，才不在乎對方的感受，不在乎對方的辛苦，又以一副理所當然的態度，享受著對方的付出。