夫妻聊天實錄：吵架時，一個關鍵動作，能讓男人按你說的做

今天的這個故事來自《冷愛分享會—第19期》。看完之後，你有什麼不一樣的感受或者體會，歡迎留言討論。

By冷愛

關鍵詞：和男生聊騷，引發婚姻衝突

問：我們2016年在一起，感情很好，但吵架時他很愛冷戰，可以三五天不和我聯絡。

在2019年，我們又冷戰好幾天，我故意和一個男生聊騷，資訊沒刪讓他發現。

當時我是想讓他有危機感更在乎我，但他很生氣說接受不了，我被嚇到哭著說錯了、希望他原諒。

我給他時間考慮，表示以後不會再犯，分手不分手都尊重。

他冷靜三天後表示也捨不得，我們就和好了。

再後來，就是去年裝修房子出現矛盾。

因裝修意見不同爭吵過多次，我放棄全權讓他負責，但日式裝修風格主臥沒有床我接受不了。

他給我的解釋是，直接睡在床墊上有安全感，先住進去感受一下再決定買不買床。

晚上我去他家，他媽聊起裝修的事我表達了不滿，晚上他媽為此事說他。

他打電話質問我為什麼給他媽施加壓力逼他買床，可我當時只是和他媽閒聊，表達對沒有床表示不滿。

他很生氣質疑我，我就說：“現在去你家找你媽問我當時怎麼說的”。

這句話徹底激怒他，他認為我說話不過腦子，竟然說出要去他家質問他媽媽的話。

我們的關係，在這個時候慢慢變了。

10月22日結婚，從7月份開始爭吵變多，當時他備考還要上班還要忙裝修，我以為是壓力大，好多事就都讓著他。

8月底，因他媽媽的事情爭吵後，他提出推遲結婚。

我當時和我家裡商量後，告訴他結婚的話就如期舉行，不結婚就分手。

我們沒有聯絡，他考慮了一週後告訴我如期結婚。

在9月份又發生爭吵，我家裡主動提出先不結婚，讓我冷處理分手。

他和家裡商量後，又說考慮好了要結婚。

他考試時間和我們婚期只差幾天，我一直認為壓力太大，婚後就好了。

婚後他情緒每天也不高，說是因為不適應，我提出我找朋友玩幾天讓他緩解一下心情。

幾天後，他給我發信息讓我回來說都會變好的。

回來好了幾天後，他又變得不愛說話、不愛回家，寧願在外面打遊戲也不愛回家，回家後對我也不說話。

我一直和他爭吵，但問原因他都不說。

我們又發生爭吵，我提出分開冷靜一個月，他接受一直在朋友家玩，兩天沒回家。

第三天晚上，回來和我聊了好久，抱著我哭說他知道讓我受委屈了。

他對我的感情沒變，但他現在好像和我不在一個層次了。

他更想遵循自己的內心不想妥協，還是對我所做的事接受不了，會一直出現在腦海中。

一想到以後日子還很長，我還會繼續犯錯就不想繼續。

他提出和朋友出去玩幾天，散心回來我們再和好試試，如果不行就分開。

我暫時不想

離婚

，但如果關係緩和不了也接受離婚，請冷大幫助。

這個問題分為兩個部分的迴應。第一部分是對案例系統的看法：

第一階段，這是一個典型的權、責、利問題。

透過和女主的溝通，我們瞭解到這個故事裡面，除了她談到的這些資訊，我們還了解到男方給的

彩禮

、女方家長給的費用，以及雙方的禮金。

這當中的一部分，現在都在女方手裡，而房子的裝修以及房貸的費用是由男方支付的。

所以，對於房子裝修風格這個矛盾，它實質就是一個權、責、利問題。

如果女方沒有足夠大的話語權，她很難在裝修層面上做一些完全的決策。

當在裝修上產生爭議時，她的狀態也比較難達到讓自己滿意的程度。

歸根到底，從第一階段來看，這就是一個格局問題。

只有在格局中佔據主導地位的人，才能夠決定格局當中問題的解決方式。

第二階段，從關係層面來看這個問題。

最值得改進的部分，就是關於怎樣處理衝突的能力。

在第二階段的人生當中，站在關係的角度，很多人最需要發展的能力就是解決衝突的能力。

因為兩個人在關係中，會經常遇到衝突。

比如故事裡講的裝修衝突、女主故意和其他男生聊騷引發的衝突。

透過聊騷讓男方有危機感，不是一個解決衝突的成熟方法，這種方式叫做「威脅論」。

越是威脅對方，對方就越難以服從。

中國有句老話，叫“你要談，我們就好好談；你要打，我奉陪到底”。

用聊騷這種威脅方法，說明還不懂我們的文化，也不懂男人心裡究竟是怎麼想的。

如果真正掌握了男人的內心想法，女人就會懂得怎樣去駕馭關係，以及怎樣在關係當中緩和衝突。

當兩人有非常大沖突的時候，至少不是用威脅或者冷戰的方式，而是兩個人能夠先緩和下來，不去創造更大的衝突。

要是雙方都想為關係而努力，那就可以探討：彼此美好生活的藍圖之間，有沒有一些真正的可行部分？

就像方賞老師說，故事裡的兩個人很大的程度上，是被牽扯在雙方的家庭之中的。

其中就包括女生跟家裡商量，結婚就如期舉行，不結婚就分手；家裡主動提出先不結婚讓她冷處理分手等等。

說明這兩個人還沒有完全作為成年人對自己的人生負責，反而在被雙方的家庭牽著走。

從這個角度來說，也非常好地解讀了這場婚姻的悲劇。

以上的部分，就是我們在現場對這個案例形成的共識。

當然，人生的每個角度、每個階段、每個發展過程都不一樣。

所以，我們現在啟動一萬人的這種創作會模式，就是為了更深入地接近問題的本質和真相。

它不像我們以前傳統的圖文問答，只能得到故事主角給到的資訊。

現在的這種模式，我們可以得知他們彩禮的資訊、他們是如何溝通，以及發生爭吵的等等。

在這當中，有一段話讓我覺得特別有趣，是我和這個姑娘的互動：我讓她記錄一下怎麼去解決衝突的模式（我們附在下文）。

希望大家透過這個互動，能夠學到我們上面看待關係、看待問題的宏觀視角。

第二部分是關於這個案例的具體實操：

在關係中，怎樣用一個彼此都能夠接受的方式，找到解決衝突的辦法？

上文故事最大的問題就是女主現在沒有能力，也沒有辦法去解決這裡面的衝突問題。

因此，會永遠產生衝突，一會兒是媽媽，一會是裝修，一會是襪子等。

雙方在對待衝突的時候，能不能表達清楚彼此的核心意圖呢？

比如，在爭吵的時候，這個爭吵究竟是怎麼開始的？

我分享一個解決方式，在吵架的時候，可以「錄音」。

透過這種方式，瞭解雙方吵架開始的階段是什麼。

任何一個爭吵的開始，一定會有一個開端，而這個開端代表這裡面的很多問題。

這裡面的問題，在於怎麼去建立一個解決衝突的模式。

如果雙方沒有找到衝突的模式，後面所有的問題都是白費的。

“吵架是怎麼開始的？”這個問題至關重要。

所有衝突在一開始的時候，都會有一個導火索，而開始的地方往往與情緒有關係。

所以，應該把這個問題開始的地方先記錄下來：

爭吵是怎麼開始？衝突是怎麼擴大的？怎麼就到達了雙方都無法解決的地步？

這，是一個完整的管理方式。

冷愛和案主關於衝突模式的對話：

“

小林（以下簡稱“林”）：我現在能想到我們爭吵的一個過程，比如我們現在過婚後生活，他的髒衣服、髒襪子會隨地扔，每個房間都有。

我會耐心的告訴他：“哎，老公，我們這家看起來不太整潔，新家我想要整潔一點。”

他就會說好，但是不去做。

第二次我還會這樣說，等到第三次他還不去做，

我就會沒有耐心，語氣不耐煩，想要發火。

這個時候我的語氣就開始不好，就開始發生爭吵。

冷：你能還原一下現場嗎？

林：“怪不得你媽說你邋遢，我現在是知道了，原來你這麼邋遢，你不是說你要去做的嗎？”

“那你不能幫我做嗎？”

“因為你昨天說你要自己做，所以我想看著你自己做，如果幫你做了，你可能會覺得我把你的活給搶了。”

他就覺得這家務活就應該我來做，因為他說在他家，他媽媽就是做家務的。

冷：終於有一個人說出了我以前上課講的那個經典案例——臭襪子案例。

”

現場另一位讀者提問題：對於這種一地雞毛、瑣碎不耐煩的事，我已經沒有耐心聽了，怎麼才能修煉到主創這樣的修為呢？

我覺得這是一種人生哲學，一種接受的態度。

我們生命當中發生的所有事情，都有它的緣故。

比如你今天晚上參加我們這個影片會議，你連線很多人，這些人在這裡都是有緣分的。

今天這道題，是第10490個議題。

如果我們抱著一種接受態度，就能理解這件事裡面所有的不耐煩，都來自於「分別心」。

我們對待這個社會，對待每一個人，對待和我們連線的每一個人，都要有一種普遍的尊敬。

所以，如果你有「分別心」，認為這個人的故事雞毛蒜皮或那個人的故事很精彩，意味著你在消費別人的故事。

也意味著你在消費在場的每一個人，我們都只是你的消費物件。

你上來連線，可能就是來看場脫口秀，而我們只是幫助你度過這個無聊的夜晚，所以你才會去評判這件事情。

如果我們不帶評判，懷著沒有「分別心」的態度去看待每一個人的人生，就會意識到一件事情不是螢幕裡面的一個影像，而是一個又一個真實的存在。

就如這個故事裡的姑娘，她的痛苦、她的主觀世界是非常客觀的。

她在進入到一個沒有床的房間的時候，她是崩潰的，這種崩潰在她的主觀世界裡是痛苦的。

如果我們不能懷著理解去感受別人，那就很難在自己的生命當中邁向更高的層次。

祝福問答的讀者們，都走向更高更遠的地方。

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