你可能正被操縱，卻不自知……

作者：大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年

圖片來源於網路

讀者提問：男友27歲，是消防員，在我們市待了10年，我22歲，大學在讀，我們在一起兩個月了，在一起不久後他就被調回家裡，現在是同省異地，由於男友職業原因，我們見面機會很少。

我覺得他是一個敏感、愛多想、在感情裡非常缺乏安全感的男生，這是第4次鬧分手了，上一次是10天前。

每一次鬧分手的原因基本一樣，他覺得自己配不上我、怕以後關係出現變故、怕我結婚後過得不好過去他那邊沒有人陪伴等等，我寧願他給的理由是不合適、不喜歡，這種有說服力的理由。

比如他做了個夢，夢見我們結婚了，我嫁到他的城市，我過得很不好，沒有親人朋友，工作不順利，他說心裡特別難受，很心痛、愧疚，他一直都說怕我以後過得不好，其實是他主觀上想很多，而且還很固執，每一次我都需要去安慰他、哄他、去表明我的態度與決心，一兩次還好，久了我覺得真的很累。

先把戀愛談好再慢慢往後看吧，我有問過他是不是不喜歡我了這類原因，他說不是，我相信他是喜歡我的，可他每一次又堅決要分手，然後我哄了又和好。

將軍，我不知道要不要繼續了，但是我捨不得放棄我們的愛情，越瞭解他越是心疼他，害怕他以後和別人的戀愛當中受傷，我想給他我力所能及的，我不知道他的心理，我也不確定有沒有必要再繼續去維護。

將軍答：

用所謂的“沒有安全感”、“配不上你”、“跟我在一起你會過得不好”等理由反反覆覆提分手，

本質上都是在操控你，哪怕這種操控是無意識的。

來看一下你們之間的互動鏈條：他以同樣理由提分手——你哄他安慰他表態複合——他再次提分手——你再次表忠心決心，如此重複。

行為上你已經形成條件反射了，他提分手，你就哄，在他的“馴化”下，你已經習得用他最想要的方式去對待他了，就是哄他安慰他且不同意分手。

而認知上，你也被操縱了，看你最後的表述已經有那個味兒了，“心疼他、害怕他以後受傷，給他力所能及的”，這些話背後折射的都是你已經認同了他很弱小、他需要你、離不開你等等。

這是真相嗎？

一個比你大5歲且身為消防員的壯漢，能受多大失戀的傷害？人家處理危機應對複雜的能力大機率比你厲害很多，消防員對心理素質的要求是很高的哦。

我不是否定他展示脆弱的權利，但他展示脆弱的結果，是你被洗腦成功，認同他的話認同他的行為，甚至已經在潛移默化接受你跟他在一起吃的所有苦、經受的所有不如意你都該百分百接受……

因為他一直在給你打這樣的“預防針”，而你一直在毫無怨言的安慰他、且不願離開他。

既然他都這麼為你著想了，多次預警你跟他在一起會過得不好，你還是從了他吧，滿足他的願望，跟他分手。

雖然跟誰在一起都無法確保一定過得幸福，但至少找個對未來有點信心的人吧，整天哭唧唧地跟你說以後不會幸福不會順利，會有變故，不覺得晦氣嗎？