不喜歡自己、總認為自己不夠好，該怎麼改變？

作者：大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年

圖片來源於網路

讀者提問：關注將軍好幾年，也看了很多來信，終於鼓起勇氣說一說自己的“病”。

我不喜歡自己，儘管從小我就是那個“別人家的孩子”，認為自己不好，無限放大自己的缺點，總是把自己的短處和別人的長處比較，選擇性忽略自己也有很多優點，當別人指出我的不足，就會過於嚴肅認真，陷入一種自責、愧疚的情緒。

得到誇獎時會誠惶誠恐，有新朋友或者異性對我表達善意時，也認為自己不值得，總覺得自己這也不好、那也不好，不敢相信對方的好是真誠的。

情緒不穩定，很容易鑽牛角尖，也很容易因為小事發脾氣，無論朋友還是男朋友，在關係剛剛要好的時候，總是會故意發脾氣或者作，潛意識想去表達“你看，我就是很差勁，非常差勁，你還要跟我做朋友嗎”，明明很害怕對方就此放棄，又不停地在用“刺”去扎對方。

我不知道是不是和我從小的家庭環境有關（傳統中國式父母，教育嚴苛，家裡規矩非常多，也從不給予肯定，總在說哪些方面還做的不好，同時又把我保護的很好），但也覺得即使和原生家庭有關係，也完全可以通過後天學習進行自我調整和引導，但關於如何進行自我調整，卻是毫無頭緒。

看過很多本心理學方面的書籍，依然沒有入門，煩請將軍可以在百忙中指點一二。非常感謝！

將軍答：

看你提問中對自己的描述，我覺得有一種熟悉的味道，你說的“認為自己不夠好、不值得、脾氣不穩定”等等，我不只一次聽人跟我講起過，我甚至覺得這是人類身上存在的系統性bug。

有幾個人認為自己足夠好呢？有幾個人真正覺得自己值得呢？包括原生家庭，大多都是在傳統式中國父母的教育下長大的。

我以前也會把這些當成“問題”，當成“病”，但後來換了個角度，我把這一切讓自己不夠滿意的部分當成一種出廠設定而已。

每個人的出廠設定都有不同，但相同的是，都有缺憾。

我曾經對自己說，“就算沒有這個缺憾，也會有別的缺憾，既然分配給我這樣的出廠設定，那我就好好擺弄擺弄，看看還有什麼隱藏機關和功能，也是樂趣嘛！並且既然我能運轉起來，就說明那個缺憾並不影響什麼”。

當我不再要求自己必須調整必須改變之後，那些所謂的“問題”也不再是問題了，“病”也不是病了，整點大詞兒，這就是接納。

比起“問題”和“病”，跟“問題”和“病”較勁對人的消耗更大。

當你把它們定義成“問題”和“病”的時候，你是否想過，它們也給你帶來過好處？

比如，總看到自己的缺點，被指出不足會嚴肅對待，也正因為此，你才在不斷努力吧？你收穫了自我提升的動力。

比如，刺傷朋友、跟他們作，那如此這般還能跟你做朋友的人，一定都是非常珍惜你非常包容你的吧？你收穫了可靠的友情。

你被“問題”困擾著，你也被它滋養著，它給你帶來好處的時候你覺得她是小甜甜，看到不好的面向時就改口牛夫人了？

做人不能“既要又要”啊！ 看起來，我好像沒有正面回答你的問題，關於如何改變自己不喜歡的處事方式、自我認知等等，這些問題太過於老生常談了，我說過很多次，很多知識分享者也貢獻過專業的方法，但我覺得這些對你沒幫助，因為你並不覺得它們是有用的方法。

就像寓言裡那個等上帝搭救的人一樣，上帝已經派人派船來帶你渡河了，你卻說它們不是上帝。

你等的上帝不是隻有一種固定形態，就像你尋找的自我調整方法也不是明晃晃的四個大字，它們無處不在，隨處可見。

你說看了很多心理學書籍都覺得不入門，可能不是書的問題，是你帶著太強的目的性慌慌張張只為尋找答案，忽略掉了用心揣摩的過程，沒有吸收沒有領悟，自然覺得沒什麼用。

開放一點看待自己的每一個特點，每一個部分，它們只是出廠設定，能改變更好，不能改變也沒什麼，你依然可以在這樣的設定下良好運轉。

如果真的有一種狀態叫“入門”，那我想大概就是先接受這些特點（所謂缺憾）的存在，不是總想著甩掉它們，帶著它們一起跨過那扇門吧。