孩子哭了抱還是不抱？別糾結了，做好這件事才最重要！

小小菌還小的時候，家中總會出現這一幕：

小小菌一哭，“哎呦，我的小孫孫，怎麼又哭了”，奶奶總是會用百米衝刺的速度衝向孩子，併火速抱起來哄啊哄。

奶奶的這個行為總是會被“奶奶的閨蜜”數落：

“一哭就抱，把孩子慣的無法無天，有你好受的！”

這種說法在生活中還挺普遍，一邊是本能的愛，一邊看似是一定的規則，這到底如何取捨？其實，我們需要搞清楚孩為什麼要哭。

1孩子為什麼要哭？

對於剛來到這個世界的小寶寶來說，

哭泣，更多的時候是一種「需求的表達」。

對於6個月內的孩子來說，他們的哭非常直接。

餓了、困了、尿布溼了、不舒服……

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哭”是表達最基本生理需求最好的方式。

出生前，寶寶在媽媽的子宮裡再舒服不過了。

自由漂浮、恆溫、營養自由供給，一切都井然有序，但出生後，這種秩序被驟然打破。

寶寶需要不斷地適應，此時的他們很脆弱，只能依賴於最親密的父母。

如果父母每次都能及時迴應，他們會產生這個世界是溫暖的、值得依賴的認知。

而在這個正向反饋的過程中，父母其實也在不斷強化認知與學習，慢慢地，父母也能從孩子的哭聲來分辨出孩子的需求。

同時，父母的積極反饋，還能有效減少孩子哭鬧的次數。

所以，對於6月齡以下的孩子來說，父母【第一時間的迴應】是一場雙贏。

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而對於6~12月齡的孩子來說，生理性的需求可能並不像6月齡以下的孩子來的那麼強烈。

有時候哭鬧，可能是為了引起家長的注意，因為這個階段寶寶已經開始慢慢有因果概念了。

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這個時候，家長不要過分拘泥於抱還是不抱的問題，而是要做好迴應。

2 好的迴應是什麼？

理解寶寶的需求，嘗試共情與陪伴。

那差的迴應是什麼？無視需求或者沒有目的的滿足。

比如：

孩子一哭就把孩子抱了起來，但是在抱的同時卻說，我都抱你了，你不要再哭了，再哭我就不管你了。

或者在抱著的時候，完全摸不準孩子想要什麼，內心還總是在搖擺糾結，我是不是不應該抱。

沒有滿足需求，或者消極的滿足，都沒用。

最正確的做法應該是認真觀察孩子的需求，並積極的滿足。

◆ 讓孩子體驗被愛

「媽媽會一直陪著寶寶的，寶寶不要害怕。」

「你真的很傷心，需要的話媽媽抱一抱。」

這樣的迴應是沒有標準的，但它肯定不是機械化的，表達愛的方式有很多種，媽媽們無需按捺自己的本能。

耐心、換位思考、平等的聆聽、讓寶寶理解被愛，

這才是很好的應對方式。

◆ 讓孩子明白情緒存在的合理性

「媽媽剛才沒有理你是不是，你現在很生氣，對不對？」

「難過就哭一會兒吧，媽媽會陪著你。」

「我知道寶寶現在很委屈，這種感覺確實很不舒服。」

這時候，媽媽共情時的陪伴十分重要，安慰與擁抱會讓孩子更有安全感。

根據埃裡克森的人格發展八階段理論來看，

1歲以內的寶寶是【學習信任的階段】。

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他們在這個階段的主要任務就是：滿足生理上的需求、發展信任感與克服不信任感。

寶寶需要從生理需求的滿足過程中，來體驗到安全感，從而對周圍環境產生一種信任感。

相反，如果不能滿足，便會對周圍環境產生不信任感，即懷疑。

3 請正視孩子的哭泣

不敢哭泣的孩子，才更惹人心疼。

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我們習慣用哭泣來釋放壓力，那到孩子這裡為什麼就不行了呢？

哭唧唧的孩子惹人嫌；哭唧唧的孩子不堅強。

對於孩子們來說，

哭泣也是一種情緒釋放的方式。

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哭完了，糟糕的情緒也隨之拋之腦後了。

但如果一味的讓孩子壓抑，等到孩子長大後，反而更不會處理自己的情緒。

對於1歲以內的寶寶來說，哭泣往往是一種需求的表達，家長的積極迴應，會讓他們更加有安全感。

對於更大一點的孩子來說，哭泣更多的時候是一種情緒上的表達。

而家長的尊重與引導，會讓他們漸漸學會情緒的表達與疏解。

別怕把孩子寵壞了，缺少關愛才是寵壞的源頭。