別跟孩子一般見識，娃的腦子還沒長好呢

廈門有位小朋友，跟媽媽外出時，一言不合就躺地上撒潑哭鬧，她成功地用嘹亮的嚎叫聲吸引了不少看客。為了把自己的情緒發揮得更飽滿一點，

這娃還不忘手腳並用地在地板上來回滾動。

本以為娃的“即興演出”會殺得媽媽一個措手不及，但旁邊的媽媽，卻不慌不忙地

掏出手機，找個舒適的姿勢站好，淡定地瀏覽起網頁來。

這可真是詮釋了那句歌詞：“

該配合你演出的我卻視而不見~

”

看到這一幕，網友們倒是心疼起孩子來：“可長點心吧，這都是爸媽玩剩下的。”

說起帶娃，老母親們可真有一把辛酸淚，誰還沒有被娃虐個千萬遍？

即便做好了萬全的心理準備，可一天下來，總能在孩子的各種鬧騰面前節節敗退，最後潰不成軍。

孩子把撒潑打滾，可以說做到了全國統一。

再溫柔的媽媽，也有咬牙切齒地想給娃來一巴掌的衝動......

一：家有同款娃

跟布布說了N遍“不要光著腳踩在地板上”，但就在你分神的一剎那，她悄沒聲息地脫掉鞋子，一隻，兩隻。偷偷瞄你一眼，然後再躡手躡腳扯掉襪子，一隻，兩隻。

“敵不動，我動”

。一隻腳先踩在地板上，試探性地打量一下我們的反應，然後再伸另一隻腳。一步、兩步，接著

撒丫子滿屋子跑

。

被發現後強制給她穿鞋，她一邊蹬腳一邊大叫：

不要襪子；

不要鞋子；

不要媽媽；

不要爸爸……

她樂此不疲地跟我們玩這個遊戲，直到有一天，她終於打起了噴嚏。

我和寶爸才驚覺：“該管管她了。”

我迅速找出幾本關於0-6歲孩子心理類的書來：

《捕捉兒童敏感期》、《童年的秘密》、《0-3歲孩子的正面管教》

。從中搜尋孩子行為背後的信念。

小樣，還怕治不了你。

二：孩子天生好奇

我們在與小傢伙們打交道時，常懷有一個信念：

我們“不要”孩子做某事，他就得聽我的不去做。

我不允許布布光腳踩地板，以為只要多說幾遍，她就能“聽話”。但實際上，她的本心，會戰勝我的命令。

這個本心，就是她的好奇心：

為什麼穿鞋能踩，光著腳就不行？

踩在地板上會是什麼感覺？

光腳踩會發生什麼？

孩子是一種天性好奇的生物

，這個世界所有未曾經歷過的事情，都能引起他強烈的好奇心。並且這種本能，

會驅使他忽略父母的警告而自顧採取行動。

但我們不允許孩子做危險的事，肯定是出於好意，可道理講了無數遍，為什麼他們就是不聽呢？

三：孩子大腦還沒發育完全

心理學家皮亞傑曾做過一個實驗：

在兩個同樣大小的杯子裡盛滿水，然後問一個3歲孩子，哪杯水多。孩子看了看，說同樣多。接著，研究人員又當著孩子的面，把其中一杯水倒入一個短粗的杯中，另一杯水倒入一個又高又細的杯裡，再次問孩子哪個多。

看著兩杯深淺不一的水，孩子想了想，指著高細的那杯子個說，這個多。

皮亞傑用這個實驗告訴我們：

孩子理解事情的能力，與我們思考的方式不一樣。

腦科學也證實：人的大腦，要在25歲左右才能真正發育完全。

10歲的侄女跟我關係很好，總愛粘著我。每次布布看到侄女抱我，她就會一本正經地朝侄女生氣：“這是我的媽媽，不是你的，不給你！”侄女經常被氣到，每次都會不甘示弱地回嘴：“你的媽媽怎麼了？你的媽媽就不讓抱了嗎？”

兩人針鋒相對，時常升級到要動手。我只得無奈勸說侄女：

“布布才2歲，她腦子都沒長全呢，你跟她計較什麼？”

嬰幼兒期的孩子，他們缺乏邏輯思考能力，自然不能像我們那樣理解事情的因果關係。又因為大腦發育不全，不能很好地控制行為，所以他們更容易

“活在當下”：想要什麼、想吃什麼、想做什麼，立馬就行動。

尤其是2-3歲的孩子，正是發展自我、形成個性的時候，他急需依靠自己的力量去探索未知。

如果我們不斷地說“不能”、“不行”、“不準”，孩子根本無法理解這些話語的意義，

他會因為好奇和發展個性的需要，不斷反抗。

甚至出現第一個“叛逆期”，也就是我們說的“可怕的2歲”。

如果2歲時期不能順利渡過，

那麼這顆“叛逆”的種子，就會在孩子的個性裡生根發芽。

到了6歲以後，他可能願意配合你的次數越來越少，而拒絕你的次數越來越多。到了青春期，你就會發現：“孩子大了，管不住了。”

四：贏得合作

當然，不能因為孩子腦子“沒長好”，就任由他胡鬧。

就像文章開頭提到的那個娃，如果他的要求確實不合理，那麼，媽媽可以怎麼做，才能抓住教養機會，讓娃愉快地合作呢？

《0-3歲孩子的正面管教》

一書中，作者在提到與孩子產生分歧時，父母可以試著這樣解決：

✔說出你想要的。

帶娃外出時，遇到吸引孩子注意力的物品或零食是不可避免的，與其一直跟娃說“不能碰、不能買”，

不如想清楚自己想要什麼樣的行為，然後告訴他

。

比如向孩子解釋清楚，外出會遇到很多好玩的、好看的東西，

我們可以看，但不能亂摸亂碰，因為可能會將它們弄壞。

讓孩子帶上心愛的玩具一起外出

，這樣，可以分散一部分注意力。

如果實在遇到孩子特別想要的，又在父母可承受範圍內，

那麼允許他擁有

。

但必須保證父母先把重要的事情做完

，否則，就只能終止外出計劃，立即回家。

還有一個

保守的

方法就是，如果預測到了孩子必定會哭鬧，

那麼幹脆帶娃去一些不會引起大型哭鬧的地方

。比如簡單地踏青、公園散步等。

✔適當地說“是”。

就像布布喜歡光腳踩地板，我思考一番後，覺得她可能是熱，才想要脫掉鞋襪。

與其直截了當地拒絕，不如換個思路。

我把家裡的地板墊拿出來清洗乾淨，鋪在她常活動的區域。這樣，她既能光腳，也可以放心地玩。

早晚涼快的時候，我就給她換上薄一點的鞋襪，既不會讓她感覺熱，又免著涼。

布穀媽媽說：

《0-3歲孩子的正面管教》中有一句話：

“數一數，一天中你對孩子說了多少次‘不’？”

當你留心觀察時，會驚訝地發現，原來與孩子那麼多“雞飛狗跳”的日常，大多是因為“不”引起的。我們帶娃時，與其不斷地拒絕，不如換一種思路，做聰明父母，贏得孩子合作。

作者簡介

：布穀媽媽，100萬+爆文創作者。關注孩子心理成長，科學育兒。每日一篇科普原創，解決育兒路上的百種難題，喜歡就關注吧~

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