包貝爾曾呼2歲女兒巴掌，育兒觀被稱讚，這種養育方式你贊同嗎？

包貝爾曾在採訪中，提到過這樣一件事：

有次大家去動物園玩，等到要回去時，2歲的女兒餃子耍性子不肯回。阿姨便上前想抱走她，沒想餃子一巴掌就直接呼阿姨臉上了。

旁邊的包貝爾見狀，想也沒想，反手便也給了餃子一巴掌。

包貝爾問餃子：“你做錯了，爸爸打你對嗎？”餃子說不對。包貝爾繼續問：“那你打阿姨對嗎？”

教孩子平等看待每一個人，包貝爾的育兒經被很多網友稱讚，說他三觀正。

首先布穀媽得肯定，包貝爾的想法是好的，他想教會孩子，不管遇到什麼事，都不能打人。

但我也不贊同的一點是：我們打孩子，就能教會他不打別人了嗎？

一：1-3歲的成長危機

有道語文填空題：“媽媽的 光，伴隨我長大。”也許你會說是媽媽那慈愛的目光。但有個孩子寫的是：

“媽媽的耳光，伴隨我長大。”

很多網友評論，沒毛病。父母懲罰孩子，再正常不過。就像前文說的，包貝爾為懲罰餃子，也是給了一巴掌。

只是“我打你，是為了讓你不打別人”，這樣的育兒理念，對嗎？

布穀媽認為，不對。

一個2-3歲的孩子，他的大腦思考能力有限，

還不能完全理解因果關係

（我捱打是因為我打了別人）。如果因為做錯事，就受到懲罰，那麼他：

既沒有學會有益的技能

——遇到這種情況我該怎麼做才是正確的？

也不能理解事情之間的聯絡

——為什麼我這樣做可以，那樣做卻要捱打？

同時，還產生了羞愧感-

——-父母很生氣，因為我是個壞孩子。

研究表明：羞愧感，是一個人所具有的最“毒”的情感反應之一。

它會讓人不相信自己，也不相信他人。

心理學家認為，這正是一個1-3歲孩子，在成長過程中遇到的真正危機。

二：自主感影響一生

心理學家埃裡克森提出，孩子在2歲開始，就會形成一種影響我們一生的感覺：自主感。

自主感是什麼？

就是一個人知道自己的意願、想法和決定是什麼的一種感覺。

一個擁有自主的人，他會知道自己的

目標是什麼、想要什麼、喜歡什麼、想去做什麼

。而不是隻會隨波逐流，或者任由別人替自己做決定。一個擁有自主的人，不管是生活還是工作，

都不會輕易迷茫

。

1-3歲的孩子，正處於探索自主，也就是什麼都想嘗試的階段。

他們會吃紙、吃唇膏，把手伸進插板孔洞裡。如果父母因為孩子做了“不正確”的事而打他，那麼，孩子就會形成懷疑感和羞愧感。

這些感覺，不僅會在今後很長一段時間都揮之不去，還會影響孩子自主感的形成。

在整個童年時代，孩子都會追求自主感。因為有自主，孩子才會相信自己的能力，以及有自己的想法和打算。

自主，是一個孩子茁壯成長的基礎。

三：自主與安全需要平衡

但像前文提到的，孩子在1-3歲之間，會不管不顧地觸碰各類危險物品。

作為父母，難道要為了發展孩子的“自主感”，而放任不管嗎？

當然不是。

孩子既需要發展“自主”，也需要依賴父母適時的照管。

就這和他學走路是一個道理，當孩子邁開步子時，他能體會到自己的力量感，但他也需要父母在身邊支援他、隨時準備幫助他。

心理學家哈利.哈洛曾對猴子做過一個實驗：

猴媽媽帶著猴寶寶進入到一個房間，屋內擺放了很多玩具。剛開始，猴寶寶們只是緊緊地抓著媽媽，警惕地盯著這些玩具。但很快，好奇心佔了上風，猴寶寶們離開媽媽，去玩玩具。

只是玩一會，它們就會回到媽媽旁邊，在獲得一定的安全感後，又再次去玩。

孩子就跟這些猴寶寶一樣，他們有著強烈的好奇心和探索欲。

而他們在探索的同時，也需要在安全中達到一種平衡。

四：父母如何平衡自主和安全？

既然瞭解到，父母在給予孩子自主的同時，又要保護好他的安全。那我們在養育孩子時，該怎麼做，才能平衡這兩者呢？

《0-3歲孩子的正面管教》一書，作者提出幾點建議，或許能幫到我們。

1做好安全防護

曾有一位媽媽，因為孩子跑到馬路邊上玩而打他的手心。鄰居問媽媽：

“打完孩子後，他是不是就學會不去路邊玩了？”

媽媽搖頭說，不會。鄰居又問：

“那打他100次後，你是不是就放心讓他一個人去路邊玩了。”

媽媽還是搖了搖頭，說當然不放心。

由此可見，對於3歲前的孩子，我們不應該用“打”來教他避免危險。

父母更應該做的，是為孩子做好安全防護。

當孩子能爬行、站立以後，

家裡的危險、貴重物品就應該收起來放到他夠不著的地方。插座用插孔塞塞住。時刻留意孩子的舉動

，以防他把口紅、眉筆、硬幣等塞進嘴裡。

易打碎的瓷器、水杯換成耐摔的。

孩子正處於探索欲最強烈的時期，自我控制是以後才要學的事情。

現階段，就是允許他在一個安全的環境裡，發展自主、滿足好奇心。

2鼓勵自主

鼓勵自主，也就意味著，我們允許孩子在生活中做一些選擇。

比如想看哪一本書，想聽哪一首兒歌，想穿哪件衣服。鼓勵他做出選擇，會讓他相信自己是有能力的。

但鼓勵自主，並不代表什麼都讓孩子做選擇。

去哪所幼兒園、家裡要不要添置大物件等這些本該讓大人做的決定，如果交給一個小孩子處理，

他就會揹負壓力，從而焦慮。也會導致他相信家裡一切由他說了算。

3教孩子，但不期望他能理解

跟3歲前的孩子講道理，其實就跟教孩子說話是一樣的。

沒有誰會認為，跟嬰兒說一遍話，他就能學會開口講話了。孩子學說話，和明白因果關係，都是要經過

成千上萬次努力、重複傾聽，才能學會的。

我們可以教孩子怎麼做，一遍又一遍。直到他大到足夠理解你的意思，並且願意改正為止。

所以，不要教了一兩遍就覺得他應該學會了。畢竟，一個1-3歲的孩子，連話都說不利索，怎麼可能聽一遍就學會了自我控制？

4問孩子問題，培養自主

如果遇到孩子犯了錯，比如打人，便可以問他：

“你打了她，你覺得她現在會是什麼樣的心情？”

“如果你被別的小朋友打了，你希望對方怎麼做，你會好受一點？”

“如果下次又遇到這種情況，你覺得應該怎麼正確地表達你的想法呢？”

透過問問題，培養孩子換位思考能力和同理心。

讓他知道，如果自己做錯了事，會給別人帶來什麼樣的後果。也能教會孩子技能，下次若再碰到這種情形，怎樣做才是正確的。

孩子透過思考，學會的不僅僅是終生受益的技能，更能開動腦筋，發展智力。

布穀媽媽說：

心理學上認為，父母與孩子的每一次互動，都在決定著孩子的未來。

孩子在成長的過程中，難免會犯錯，當我們能運用正確的方法引導孩子，他就能動用腦筋思考、掌握技能，並能培養影響今後一生的自主感。

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