“你是大的，就該讓著小的”爸爸的話讓女兒淚奔，以大讓小對嗎？

布穀媽看了節目《少年說》，對其中一期深有感觸。

女孩叫崔兢，上六年級。

她剛上臺說完第一句話，淚水就忍不住在眼眶裡打轉

：“我的妹妹特別喜歡招惹我。每次我想教育她，她就會跟爸爸告狀。

而爸爸不管真相是什麼，二話不說就跑來教訓我。

”

女孩接著向爸爸說出自己的訴求：“爸爸，您能不能不要每次都相信自己所想的，能不能相信我一次？”

女孩在臺上小聲地抽泣著，臺下的孩子們也都紛紛轉過頭去，期待著爸爸做出回答。爸爸看著女兒，沉默了良久，才緩緩開口：“孔融讓梨的故事你學過。

古人都知道以大讓小，你比妹妹大6歲，這道理還要爸爸說嗎？

”

聽完這話，女孩明顯地不服氣：“但明明每次是她做錯了，為什麼都要我道歉？”

“

她小她不懂事，你也不懂事嗎？

”爸爸的態度依然很堅定。

“可是如果每次都是我讓，她會認為，不管她怎麼做，你都不會說她。”

面對女兒的辯駁，爸爸仍然沒有一絲退讓：“

還是那句話，爸爸再說一遍：畢竟她小。

”

主持人在旁小聲地嘀咕：”這句話真的很傷人。”

而崔兢，早已在臺上哭得泣不成聲。臺下另一個女孩子，也抬起手來默默地擦拭眼淚。旁邊的同學解釋說，

女孩也是因為家裡有個弟弟，弟弟打她都不敢吭聲，因為爸爸會罵她：“活該！”

看完這期節目，布穀媽心中就像被什麼堵住了一樣難受。

家有二胎，讓著弟弟妹妹，就必須是老大的義務和責任嗎？

一：學“孔融讓梨”，孩子有沒有讓出美德？

“孔融讓梨”這個故事，布穀媽小時候也學過。說的是孔融每次和哥哥們一起吃梨時，都會挑小的拿。大人們很困惑，就問他為什麼不拿大的。

孔融回答說：“我年齡小，吃得少，所以拿小的就可以了。”

因為體現了孔融的謙讓之心，所以這個故事流傳至今。家長為了能讓孩子學會謙讓，也常常會把這個故事搬出來，對孩子進行說教。

特別是家有二胎的，“孔融讓梨”幾乎成了老大的必備美德教育課

：“你要學學孔融，多讓著弟弟妹妹。”

學孔融讓梨，真的能讓老大讓出美德嗎？

未必。

首先，孔融是弟弟讓哥哥，而不是哥哥讓弟弟。更不是哥哥被冠以“你是大的就應該怎樣”的標籤，去忍讓弟弟。

相反，孔融是作為小的，知道自己的需求是什麼，從而去理解、謙讓著哥哥。

另外，正如節目主持人說的那樣：“即便是孔融讓梨，也是這個梨先遞到了孔融手裡，他主動讓出去的。

而不是連梨都沒摸到，你就直接告訴他他得讓。那這樣，估計是孔融他也不開心。

”

確實是這樣，在生活中，如果我們不顧老大的委屈，不管是非對錯，就直接讓他讓。

那孩子非但讓不出美德，還會生出對父母的埋怨，以及對弟弟妹妹的憤怒之情。

謙讓的美德，應該是建立在自發上，而不是建立在孩子的委屈上。

二：孩子們吵架，不要輕易介入

《正面管教》在解決孩子爭端時提到：“如果父母介入並充當裁判，可能會對兩個孩子都造成傷害。”

書中認為，當父母認同“受害者”孩子一方時，你就會加強這個孩子的

“受害者心理”

。而當你總是斥責你覺得“不對”的一方時，你就會加強孩子的

“欺壓心理”

。

所以，當孩子們發生衝突時，我們除了不要拿“孔融讓梨”的標準去要求老大外，其實更不應該直接介入。

就像文中開頭講崔兢的情況。明明是妹妹故意招惹姐姐，但得到斥責的，反而是姐姐。

這不但會讓姐姐感覺不公平，還會讓妹妹知道，使用什麼的方法，能讓父母站在自己這邊。

這件事，其實就是在給妹妹進行“受害者心理”的培訓。

因為她只要表現出自己是“受害”的一方，那麼，她就可以輕鬆躲過要承擔的責任。

但如果是姐姐故意欺負妹妹，父母的介入，也會讓妹妹學會去招惹姐姐，來獲得特別的關注。並且，父母對姐姐的斥責，

會讓她形成錯誤的觀念：“我就是個喜歡惹事的壞孩子。”

孩子們吵架，我們直接介入，非但幫不上忙，還可能傷害到他們。所以，當他們發生爭執時，我們最好不要輕易介入其中。

三：同等地對待孩子們

但如果看到兩個孩子在家裡鬧得雞飛狗跳，布穀媽相信，大部分父母都做不到視而不見。如果我們實在想要平息孩子們的紛爭，又該怎麼做？

《正面管教》一書提出的幾點建議，布穀媽覺得很有用處，分享給大家：

1、不判定誰對誰錯

我們介入孩子的爭端，

很容易犯的一個錯就是：充當裁判，判定誰對誰錯

。即便你瞭解事情的來龍去脈，儘量做到公平處置。但其實，

不管你的處置有多“公正”，至少都會有一個孩子認為不公平。

因為他沒有得到他想要的。那麼，為了得到彌補，他就會很快又挑起事端。

2同等地對待兩個孩子

當我們不去管誰對誰錯，而是同等地對待他們時。他們就會知道，打架並不會引來父母的偏愛。也就不會培養“受害者”和“欺壓”的心理。

同等地對待兩個孩子，就意味著，你對他們的態度，是相同的。

比如說，你可以給他們同樣的境遇。

之前看到一個老師，在處理班上兩個男生吵架的事情時。

他沒有去管誰是誰非，而是讓兩個孩子面對面站著，誰先笑出來誰道歉。

結果很明顯，兩個人“一笑泯恩仇”。老師既避免了拉偏架，孩子間也化解了隔閡。

如果你一定要出手解決孩子們的事，那就要一視同仁地對待他們。只要你不偏袒，孩子們就有辦法自己解決問題。

3建議你先安慰大的

如果兩個孩子起爭執，即便是大寶挑起的事端，我也建議你先安慰大的那個。

什麼？大的把小的打哭了，還要要先安慰大的？

是的。

孩子所有行為的背後，都是有一定原因的。有可能是二胎的到來，讓大寶覺得自己被“趕下了王位”。也有可能是你平時偏袒的態度，使大寶覺得你更愛小寶。

總之，孩子出現不當行為的背後，都有著被忽略的訴求。

先安慰大的，

能讓大寶感受到理解和愛

。一旦錯誤的信念被消除，他就會更樂意做出好的行為來。你們再一起安慰小的，

這會讓大寶學會承擔責任，促進孩子間的手足情。

布穀媽媽說：

孩子打架，最頭疼的莫過於父母。與其以“裁判”的身份介入，不如置身事外，或者同等地對待他們。當孩子們發現，只有自己才能解決問題時，他們往往也就不再透過打架來獲得你額外的關注了。

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