孩子, 就是媽媽的命
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我原本有個幸福的家庭。
我和老公都是小鎮做題家,在上海讀研時認識,畢業後拿到上海戶口,然後又相繼讀了博士。
2009年,我生下我們的雙胞胎兒子,我給他們取名為“康康”和“健健”,只希望我的兩個小王子,可以永遠健康,平安長大。
可這一切在2019年,戛然而止。
2019年6月,大寶康康出現了莫名的腿疼。
一開始我們以為孩子缺鈣,給他各種補鈣,但情況不僅沒有好轉,反而愈發嚴重,短短一週內發展到孩子疼得不能正常上學。
我們帶大寶去醫院,做腰部核磁,發現了病灶:
我可憐的孩子,被確診為髓母細胞瘤並脊髓擴散。
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兇險的髓母細胞瘤
病情發展的如此迅猛,大寶的頭裡、脊柱裡被可惡的
腫瘤
佔滿,數天內就從一個活潑開朗的孩子,變成了腫瘤侵害的晚期患者。
我和愛人沒空悲傷,只願傾其所有,給大寶治病。
經歷了3次手術,3次化療,30多次放療,第二次腫瘤切除手術後,大寶已被截肢癱瘓。
10歲的小人兒承受著大人都無法忍受的痛苦,但懂事的他,從來沒跟我們抱怨過。
甚至極少喊一句“疼”。
他像個天使一樣,每天積極配合治療,樂觀地和病魔抗爭。
而我也徹底放下了塵世的所有慾念,什麼作業和成績,什麼學校和分數,什麼房貸和車貸,通通不再在乎,只願上蒼網開一面,保護我的大寶平安。
2。
大寶病後,我向單位請了假,一直陪伴著他,抱著他,握著他的手,祈禱時光走得慢一點,哀求奇蹟能發生。
就在我錯誤地以為,大寶的病情出現好轉跡象時,2020年9月,大寶突然離開。
一句話也沒留給我。
我好沒用,看著我乖巧的兒子,就那樣漸漸沒了呼吸,沒了心跳,小手小腳逐漸冰涼,卻什麼都做不了,什麼也不能幫他……
大寶走後,我一度消沉,抑鬱,自責,甚至想到死。
是小寶健健一直陪在我身邊,寸步不離,讓我慢慢走上正常的生活。
在丈夫的建議下,我們帶著小寶出了一趟遠門後,我回到單位,恢復工作。
但不知道為什麼,我無時無刻不在思念我的大寶,思念他的笑,他的好,他的乖巧,他的一切。
如今,大寶離開已經9個月整。
昨天,我夢見了他,他在夢中對我說:“媽媽,如果你懷孕,我就回來了!”
其實,自從大寶走後,我自己一直有再生個寶寶的想法。
可是現實情況是:
一、我已經44歲,患有紅斑狼瘡,且屬於高齡產婦,醫生不建議再生;
二、我和丈夫雙方的父母都已年邁,生了孩子沒人幫忙帶,大寶和小寶從小就是請保姆,不到2歲就被送去託管班,我每天踩著點上下班地接送孩子,紅斑狼瘡也是那段時間得的。
三、丈夫竭力反對我再生孩子。
但是,我內心裡還是放不下,我想念大寶,也想再生一個孩子給小寶作伴。
3。
人生有許多事情,是“安慰”二字無法承重的。
因為太疼,太難,太苦,任何安慰的言辭,都顯得如此蒼白和輕薄。
但是,生而孤獨的我們,又是如此渴望被看見,被體諒,被理解,被遙遠的星空和隔屏的溫情打動。
所以,在悲傷襲來的夜裡,你想到了我,而我也願把自己的心開啟,給你提供一點支撐。
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你是一個了不起的女性,也是一個好媽媽。
身為女性,你為了改命,一路苦讀,從小鎮來到上海,取得博士學位,成為知識殿堂裡金字塔尖的精英。
身為媽媽,大寶確診後,你不離不棄的照顧,溫暖如一的陪伴,傾盡所能的治療,直至他生命的最後一刻。
乖巧懂事的大寶,生命永遠停留在了11歲,這是誰也沒有辦法改變的事實。
但在他短暫的一生裡,作為他最親最愛的媽媽,你一餐一飯的照顧,一顰一笑的陪伴,一言一行的溫柔,是他去了天堂後,所能攜帶的最珍貴的禮物。
親愛的,時間不代表愛,我們賦予時間的細節和溫度,才是愛的憑證和載體。
明白了這一點,你才能看清,過分悲痛的自己,陷入了怎樣的誤區——
4。
實不相瞞,你已經是今年第4個給我來信,談到孩子遭遇意外不幸離世的媽媽。
今天,這篇文,是寫給你,也是寫給她們。
作為和孩子有著深刻連線的母體,媽媽們對孩子的情感和依賴,不僅超越爸爸,也超越任何人。
孩子,就是媽媽的命。
孩子的離去,就相當於奪走了媽媽的魂兒。
所以,親愛的,請接受自己的難過和悲傷,請允許自己流淚和思念,請抱抱時不時神經錯亂和亂髮脾氣的自己。
你只有不再抗拒這樣的自己,你才不至於在撕扯和分裂中,跌落抑鬱和絕望。
我們每個人,只有接受自己的糟糕狀態,才不會變得更糟。
但是,我不願你長久地活在內疚和自責裡,更不願你對自己進行不斷貶低和攻擊:
“為什麼上天要這麼懲罰我?”
“為什麼我沒有能留住孩子的性命?”
“我太無能了,我不是一個好媽媽,我就該隨孩子而去……”
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親愛的,聰慧如你,勇敢如你,肯定知道,病患和離別,這種亙古的無常,是人類無法左右的。
而媽媽,只是一個普通人,一個脆弱的女子,一個平凡的女性,她沒有超能阻擋癌症的腳步,也沒有神力能讓孩子復生。
明白了生活和母愛的侷限性,你才能在接納與平和中看清:
上蒼是殘忍的,它如此狠心地帶走了大寶。
但上蒼也是仁慈的,它留下了小寶,陪伴你,撫慰你,治癒你。
而你和小寶的關係,才指向整個問題的關鍵——
5。
為人父母,最放不下的,往往是那個過得不太好的孩子。
這是父母情深下的補償心理,也是人性善意中的悲憫共情:
人類往往對弱小者葆有憐憫,也往往對失去的耿耿於懷。
具體到一個家庭裡,父母的這種補償心理,會在一味偏愛中,造成傷害:
強大而懂事的那個孩子,總被犧牲,被無視,被索取,被認為付出是理所當然。
而弱小且胡鬧的那個孩子,總被寵愛,被滿足,被看見,被認定需要一輩子呵護。
親愛的,你要警惕過度的“補償心理”。
它會讓你過分沉湎於悲痛和往事裡,而忘記了善待你身邊那個需要被愛,也在茁壯成長的二寶:
你失去了兒子,他也失去了哥哥。
你承受著喪子之痛,他承受著手足之痛。
你有年齡和學識的加持,尚且如此難過,而他還是個12歲的少年,在悲痛的能量場裡,也需要父母更多的愛和陪伴,才能走出這場告別失散。
大寶當然是要思念一輩子的,但二寶才是你此刻需要善待的。
你不能一味活在過去,更不能讓二寶生活在“媽媽最愛哥哥,媽媽不愛我,我是個累贅”的自卑裡。
因為,他沒有做錯什麼。
他不必揹負沉重的枷鎖。
他同樣是天使樣的寶貝。
親愛的,我知道,說出這樣的真相,是殘酷的,但我還是要說。
因為,同為女性和媽媽,我不能僅僅為了讓你好過,就陪你一起自欺欺人。
所以,我給你的建議如下——
6。
相比再生一個孩子,不如好好陪二寶長大。
每個孩子,都是獨一無二的。
在你的內心裡,給大寶留好位置,這是母親的深情,也是大寶的應得。
你也要在悲痛和思念中,陪二寶過好每一天,如實如是地待他,如海如山地愛他,不必把他當成大寶,尊重他的個性和天性就好。
你好好愛二寶,把大寶的那份愛也給二寶,你們這個家會越來越好。
不要寄希望於未知,而是要珍貴當下。
女人最容易犯兩個錯,一個是粉飾過去,一味活在往事裡;一個是活在未來,想當然地認定未知好。
取得博士學位的你,當儘量避免這樣的誤區。
44歲的你,已經吃了太多苦。
我們吃過的苦,都會轉化成身體的疼痛和記憶,久久不能排解,就會形成病患。
紅斑狼瘡,是一種極其難纏的免疫系統疾病,且具有較強的遺傳性,因為多發於生育期的女性,嚴重者被醫生建議避免生育。
這種情況下,我建議你先保護好自己,而不是再生一個孩子。
因為,你的家庭已經失去了一個孩子,你的丈夫和孩子不能再失去你。
這也是他們竭力反對你冒險懷孕的原因:
他們愛你,他們只要你健康,他們不願奢望未來,也不想把期待放到明天,他們只願珍惜當下。
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因為真正的愛,並不在遙遠的過去,也不在虛妄的未來,就在此刻熱氣騰騰的家,身邊樸樸素素的人,餐廳溫熱香軟的飯,臥室幹潔親膚的被褥,陽臺蓬勃的綠植,和有一搭沒一搭的家常。
還有我看著你,你看著我,淺淺的笑,默默的守望裡。
我愛你,就在當下。
我愛你,就在此刻。
我愛你,就在今天。
願安好。
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