我媽生了二胎,卻想讓我養著她們,我不同意,她就要告我

週一，我一如往常在電腦前忙碌著，突然接到了一個陌生號碼的來電：“你是王麗嗎？我是xx婦聯的，你母親說你不贍養她，我們想要找你過來調解一下。”

接到電話，我第一感覺是這是騙子吧？直到對方報了我媽的姓名和身份證號，我才反應過來：這的確是她能做出來的事情。

是的，她是我媽，儘管我不願意承認，甚至拼命想要逃離，但是我身上的的確確流著她的血，這是不可否認的事實。

我不知道，這通電話會將我帶往何處，但無論如何，我不會再逃避了。

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我叫王麗，出生在江蘇一座小城裡。也許從我生下來的那刻起，我的一生就註定與快樂無緣。

我的媽媽是一個公認的美人，這是一個優點，卻也是致命的缺點。

因為好看，從小就習慣了眾人矚目，這也導致了她沒有將心思用在學習上，初中畢業後沒有考上高中，便早早輟學在家。

跟著小姐妹去了工廠裡上班，在那裡認識了我爸，一個長相同樣出眾的男人。在我爸的花言巧語下，我媽很快與他如膠似漆，出雙入對。

在外面晃盪了幾年，我媽到了適婚年齡。姥姥姥爺看她與我爸這幾年一直在一起，便也認可了他們的婚事。於是，我爸託人上門提親，我媽就這樣嫁給了我爸。

婚後他們也過了一段幸福的生活，直到我的出生，讓生活露出了原本猙獰的面孔。

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懷孕後我媽就沒再上班了，和爺爺奶奶住在一起。我出生後，花錢的地方多了起來，而我爸由於過慣了養尊處優的日子，工作起來並不上心，沒有因為有了家有了孩子而想著努力奮鬥。

爺爺重男輕女，見我媽生的是個女孩，處處給我媽臉色瞧，指責她每天啥事也不幹，不能幫他兒子承擔起養家的責任。

我媽是個性格比較強勢的人，對於爺爺的為難毫不示弱，直接出言反駁，家裡整天吵吵鬧鬧。我爸因為還要靠爺爺補貼生活，所以並不向著我媽，他們每天也是爭吵不休。

日子磕磕絆絆往前走，我一歲的前一天，我媽把我爸和一個寡婦堵到了床上。至此，我爸和我媽這對始於愛情的怨偶也終於走到了窮途末路，以一種極為難堪的方式結束了他們的婚姻關係。

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離婚後，我媽把我扔在姥姥家，說要出門打工，中間的幾年，一次都沒有回來看過我。直到我4歲，才將我接回身邊。而在姥姥家的這幾年，應該是我人生中最快樂最安心的幾年。

跟著媽媽到了她工作的城市，我以為她會送我上幼兒園，然而並沒有。她每天上班的時候將我鎖在家裡，只會準備一個麵包和一瓶水，絲毫不會理會小小年紀的我如果吃不飽怎麼辦。

有好多回，我餓的在鐵門裡張望，盼著媽媽早點回家，可以給我弄點東西吃。鄰居阿姨看我可憐，有時候會給我一些煮熟的雞蛋和餅子，看我狼吞虎嚥地吃完，總會輕輕嘆口氣。

但是這些事不能讓我媽知道，因為她會罵我丟人。

有一次，鄰居阿姨給我吃的的時候正好我媽回來了，當著外人，她笑呵呵地感謝人家照顧我。

回到家，直接給了我一個大耳光：“就那麼饞嗎？那麼喜歡別人的東西，乾脆你去當人家女兒好了！”

小小年紀的我並不理解媽媽的氣從何而來，但我知道了下次再也不能讓她看到我接受別人的東西。

那一晚，以我的罰跪而告終。

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那時候我不明白為什麼媽媽把我接到身邊卻沒有給過我好臉色。

直到後來長大後，有天趁她心情好我問了，她才說，是因為我一身的臭毛病，不講衛生，都是姥姥姥爺慣的，讓她覺得討厭。

我不知道是不是所有的母親愛孩子都是有條件的，但我從此知道了，我媽她並不愛我。

或者說，她愛的是她想象中的那個乖巧的，像小公主一樣的女兒，很顯然，我不是。

6歲，我媽終於送我去讀了小學。但由於我沒有念過幼兒園，所以學起來很吃力。

學校裡，我沒有玩伴，同學們都嫌我笨，集體孤立我。

回到家，我同樣討人嫌，因為我媽覺得我學習不好，給她丟臉。她常常罵我：“你怎麼那麼笨，像你爸一樣，早知道送你回你爸那就好了。”

談到我爸，其實我是完全沒有印象的，他從來沒有出現過，更沒有出過撫養費什麼的，彷彿從來沒有過我這個女兒一樣。

因此聽到我媽這樣說，我總是很害怕，怕她真的不要我，這樣我就真的沒有家了。

這樣艱難地讀到初中畢業，我媽說什麼都不肯讓我繼續讀下去了，反正我學習又不好，還不如早早出去幫她掙錢，再說她也沒有閒錢供我。

但我知道，如果我現在就出去上班，能做的工作很有限，我想上職校，去學一門技術，這樣才能儘可能地改變我的命運。

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她不肯供我，我就自己想辦法聯絡了舅舅，最後舅舅答應送我去讀技術學校。

我回到了家鄉城市，去了舅舅幫我聯絡好的學校。在學校我拼命地學專業，努力上進，我以為我的未來終於可以變得不一樣了。

但一切都是鏡花水月。

僅僅過了兩個月，我媽到處給親戚打電話，說我小小年紀不學好，說我不講衛生，不洗頭不換內褲，在外面交一些不三不四的人。

我不知道一個人怎麼可以對自己的女兒有這麼大的惡，但她的目的達到了，所有的人都對我指指點點。

我不願意讓疼愛我的舅舅為難，便主動退學，去了廣東打工。

在廣東，我做過洗頭妹，當過洗碗工，進過工廠，賣過衣服，所有最髒最累的活我都幹過。

最後，遇到了一個好心的老闆娘，她手把手教我做如何跟客戶打交道，教我怎麼進貨。在她的幫助下，我從擺攤開始，慢慢擁有了自己的一間小小的服裝店。

後來又藉著網際網路的東風，將實體店開到了線上。我以為我的日子終於要好起來了。

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許久沒露過面的我媽找上了門，她說她也搬到了廣東，說跟我住的不遠，還說小時候對我不好，現在想要好好愛我。

一直以來，我覺得是自己不夠好，媽媽才不夠愛我，所以我才拼命往前跑，想要足夠優秀，這樣媽媽就會愛我了吧？

對親情太過渴望的我，又忘記了之前所承受的苦，與她又開始來往。

不久，我媽再婚了，嫁給了一個小她10歲的男人，很快生了一個妹妹。

“

繼父

”沒有正式的工作，零工也是三天打魚兩天曬網的，而我媽自從和他在一起後就沒有再工作過。有了妹妹之後，他們的日子捉襟見肘。

我心疼妹妹，不想讓她也嘗一遍我小時候所經歷的苦，所以對妹妹很好，經常給我媽錢來接濟他們的生活。

我媽看我現在的日子過的也不差，所以心安理得接受我的錢，並說她辛辛苦苦將我養大，現在就應該享受了，更不想著去工作了。

雖然要養著他們一家人，但我心裡並不覺得苦。

聽著妹妹甜甜地叫著姐姐，偶爾還看到媽媽對我露出的笑臉，我覺得我也是這個家的一份子。

我貪婪地享受著我認為的“親情”，以為日子就會這麼過下去，媽媽也會愛我，然而並沒有。

後來發生的一件事讓我徹底醒悟，原來一切都是鏡花水月。

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換季的時候，我判斷失誤，手裡壓了一批貨，不太容易出手，但是店鋪還得正常運營。正當我急得滿嘴起泡的時候，繼父說他老家有地徵收了，手裡有一筆錢，可以借我週轉。

我一聽，喜出望外，寫了借條，約定了利息，便把錢投入了運營，算是解了我的燃眉之急。

沒想到我媽知道後，直接讓我還錢，說這錢是他們的，我沒有權利用。我再三請求，言明會給劉利息，讓她借我週轉一段時間，但我媽絲毫不為所動。

沒辦法，我借了網貸，將錢還給了她。

還完錢的那天晚上，我坐在空蕩蕩的房間失聲痛哭。我已經這麼努力了，可是她還是不愛我，相比於我這個女兒，顯然錢對她來說最重要。

這種感覺太痛了，我想我這一生都不會忘記。

我告訴自己，從此以後不要再奢求母愛了，我也以為我們再不會有交集了。

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沒想到，她居然找了社群的人來找我，直言要我負擔她的養老費。

到了社群我才知道，原來這幾年她也過的不如意。

她和繼父都屬於那種好吃懶做的人，沒有了我的輸入，徵地錢也坐吃山空，他們開始了互相指責，吵得多了，原本淡薄的感情也所剩不多了。

他們最終離了婚，妹妹跟了我媽。

在婚姻裡兩進兩出的我媽並沒有反思自己的人生為什麼會過成這樣，反而在自己朝不保夕的時候想起了我這個大女兒。

找不到我，她直接告到了婦聯，訴說自己的不容易，祈求她們為她做主。

我以為這麼多年過去，我面對她總會心如止水吧，但我高估了我自己。過往的一切歷歷在目，我不禁在講述中痛哭失聲。

最後，連工作人員都不忍心再勸說我，她們勸我媽說她年紀也不大，現在也還可以出去工作，畢竟還有一個未成年的女兒要養活。

我媽怎麼肯呢，叫囂著如果我不養活她和妹妹，她就去法院起訴我。

“那就法庭見！”我扔出這句話，頭也不回地走了。

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我知道她不是威脅我的，一定會去起訴，但我早就無所謂了。

該我承擔的，我會承擔，但多的就沒有了。

後面的這幾年，我一度抑鬱，不敢相信任何人，每天失眠，頭髮大把大把地掉，我始終不願意正視一個問題：我的媽媽，她不愛我。

後來，我尋求了心理醫生的幫助，也漸漸明白，我媽不愛我，這跟我優不優秀，能不能幹沒有關係，這不是我的錯。

我再也不會為她的言行而感到傷心難過。只是心裡的傷或許還得好久才能治癒。

我用了這麼多年才終於承認，她真的不愛我，或許要不愛妹妹，她最愛的，始終只有自己。

我可憐妹妹小小年紀就要跟我一樣嚐盡世間的苦，但她比我幸運的是，我這個姐姐會悄悄照顧她，讓她的人生儘量順一點。

未來，我希望我能掙好多好多錢，小時候沒有吃過的零食，沒有玩過的玩具，我都要好好來一遍。

餘生，好好愛自己。