想要孩子聽話, 父母需要用對一個字, 讓親子溝通更有效

孩子不聽話，大部分的原因都是父母對孩子不接納。

接納孩子有多難？

在皮克斯6分鐘短片《飄》中，這種不接納特別的明顯。

影片一開始，爸爸抱著自己的孩子在院子裡玩耍，教孩子練習走路。

突然，父子兩人看到了一株蒲公英，爸爸拿起蒲公英一口氣吹散了蒲公英。

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顯然孩子是被蒲公英迷住了，他追隨著飄走的蒲公英飛了起來。

起先，這位父親的表情還是充滿了不可思議，接著他的眼裡充滿了驚喜，不過這位父親馬上意識到了事情的不對勁。

鄰居走過院子的時候，他迅速的抓住了自己的孩子，把他緊緊地抱在懷中。只是孩子掙脫出父親的懷抱，漂浮在空中，當鄰居看到這一幕被嚇得迅速逃開。

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父子兩人迅速的躲進房間，看著門外的鄰居們竊竊私語。

轉眼間孩子長大了，父親看起來也憔悴不少。為了讓孩子看起來更加的“正常”，父親帶著孩子出門會讓孩子背上特質的書包。

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書包裡會裝上滿滿的石頭，會給孩子帶上帽子，路上遇到行人都會繞道走開，生怕別人發現自己孩子的異常。

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不幸的是，這位父親擔心的事情最終還是發生了。

到了遊樂場，孩子一高興就把書包卸了下來，一瞬間孩子就飛到了空中，這個時候所有遊樂場的人都被嚇得目瞪口呆。

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爸爸迅速的去拉拽兒子，兒子哭著掙扎著，無奈的父親衝兒子吼道：你就不能正常點嗎？這是影片中唯一的一句話。

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孩子聽到父親的話，淚流滿面，默默地背起書包，帶上帽子。

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看到淚流滿面的孩子，父親十分的自責，片刻思考之後，他帶著孩子走向鞦韆，父子兩人重新蕩起了鞦韆。

兒子的臉上出現了笑容，再次飛到了空中。

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6分鐘的短片，讓我們看到孩子父親對兒子從不接納到接納，幸運的是，這個孩子最終透過父親的接納行為體驗到了父親的愛，生活中，很多孩子並不能感覺到父母的愛，很多父母並不能向這位父親一樣認識到自己的問題，所以一切

親子

矛盾都從不接納孩子開始。

接納說到底就是讓孩子感覺到被愛。

一切親子矛盾都是從不接納孩子開始

當我們覺得孩子越來越難帶，越來越不聽話的時候，就證明我們在試圖改變孩子而不是接納孩子。

很多父母覺得難以理解，明明自己那麼愛孩子，怎麼會不接納孩子。

這是因為作為父母

我們傳遞給孩子的愛和孩子感受到的愛是兩回事。

很多時候父母自以為是的愛孩子，卻得不到孩子的認可。

比如下面這段對話，父母表達的是愛，孩子感受到的是控制。

媽媽：下雨了，你把雨衣穿上吧

孩子：我不想穿

媽媽：不穿雨衣會感冒的

孩子：雨衣太難看了，我一點都不想穿

媽媽：你必須穿上，不穿今天就別上學了

孩子：（嘟嘟囔囔）的穿上了雨衣

在媽媽看來，這種強迫和命令是愛的一種表達方式，但是在孩子看來，孩子感受到的只有強迫和命令而非愛。

父母語言上對孩子的不接納，是日常生活中最常見的一種。

而語言的傷害往往又是最容易被忽視的。

為什麼孩子總是不聽話，難溝通，因為大部分父母習慣用這些不接納孩子的語言，日積月累孩子要麼變得更加沉默，要麼變得更加的叛逆。

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父母對孩子語言上的不接納被分為了12種類型。父母們可以把自己和孩子日常之間的對話形式依照12種分類進行劃分。

命令、指揮、控制：總是習慣命令孩子去做某件事情；

警告、訓誡、威脅：總是告訴孩子如果他做某件事會有什麼樣的後果；

規勸、說教、佈道：總是告訴孩子應當怎樣去做；

建議、給出解決方案或意見：總是告訴孩子怎樣解決一個問題，給孩子提供答案或者解決方法；

說服、教育、進行邏輯辯論：試圖用事實、辯論、邏輯或者自己的意見來影響孩子；

評論、批評、表示不贊同、責備：對孩子做出負面的評價或判斷；

讚揚、表示贊同：給孩子一個積極正面的評價或者判斷；

歸類、嘲笑、羞辱：讓孩子感到自己愚蠢或者羞恥；

解釋、分析、診斷：分析孩子的動機和心理，表示自己已經看透孩子的心理；

安利、表示同情、安撫、支援：盡力使孩子好受一些，幫助孩子擺脫不良情緒；

調查、質問、審問：試圖找出理由、動機、原因，尋求更多資訊來幫助你解決問題；

迴避、分散注意力、開玩笑、轉移話題：試圖讓孩子迴避這個問題，把問題推到一邊；

如果你和孩子之間的對話可以歸到以上12種類型中的任何一種，證明父母在和孩子的溝通中，沒有有效接納孩子。

因為以上12種溝通方式傳遞給孩子的，都是負面影響。

比如孩子抱怨朋友不在和她一起玩，父母卻說：我建議你對你的朋友好一些，或許他就會和你玩了。

這句話傳遞出的意思是：

父母不接受孩子的感受，希望孩子改變；

父母不相信孩子可以自己解決問題；

父母認為都是孩子的錯；

當我們用以上12種方式和孩子溝通的時候，孩子感受到的不是父母的愛，而是對自己的強行改變。

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接納孩子從改變說話方式開始

為什麼我們要接納孩子？

因為每一次我們和孩子之間的談話，就好比拿了一塊磚，在堆砌我們和孩子之間的關係。父母的每一條資訊都在傳達父母對孩子的看法，孩子會逐漸在腦海形成一副你如何看待他這個人的圖畫。

所以父母對孩子說的每一句話可能是具有建設性的，也有可能是具有破壞的。

改變自己的說話方式，建立健康的親子關係。

很多父母不知道，不是孩子越來越不聽話，而是我們和孩子的溝通從一開口就錯了。

和孩子溝通中分為有效資訊和無效資訊。

比如你下班回家，5歲的兒子非要拉著你玩遊戲，這個時候，如果你說：你真是一個煩人的孩子。孩子聽到這句話後他可能接收到：我很壞的暗示。

如果此時你說：

我很累，孩子接到的資訊就是爸爸累了。

第一個回答被解讀成了對孩子的評價，第二個回答被解讀成了父母此時的感受。假設你是孩子，你聽到哪一種回答會更願意聽話？

顯然，第二種回答會讓聽者更舒服。

只有孩子在接收到有效資訊後才會改變自己的行為。

而一個有效的資訊包含三個部分：

行為+感受+影響。

描述孩子的行為，加上父母的感受，以及孩子行為帶來的影響。心理學已經證實，這樣的溝通方式是最有效的

比如：當你不想試穿這條褲子的時候（描述孩子的行為），我不敢買他們（父母的感受），因為如果你穿著不合適，我就不得不再跑一次（具體的影響）。

我們可以感受一下，兩種不同的回答帶來的效果。當孩子不小心踢了你一腳，下面兩種回答，你覺得哪一種更有效？

“哎呦！疼死我了——我不喜歡被踢”（描述感受）

“你真是個淘氣鬼，以後再也不許那樣踢任何人了！”（批評、貼標籤）

第一條資訊，會讓孩子意識到自己錯在了哪裡，第二條資訊，會讓孩子進行爭辯甚至報復。

用“我的資訊，會讓孩子學會承擔責任”，用“你的資訊”會讓孩子學會逃避責任。

所以我們想一想，平日裡和孩子溝通，我們是不是用你的資訊會更多，一旦你出口，就是一個無效資訊。

這是親子溝通的一個有效的方法，父母不需要做出改變，只需要把批評孩子時的“你”改變成“我”，親子之間的無效溝通就會變成有效溝通。