當家長陪伴孩子寫作業壓不住火時,怎麼辦?這時候可別只講道理了
林媽媽非常煩!
神獸歸籠,這才高興沒兩天,小林這孩子就又開始出狀況了。
先是不願意寫作業,暑假玩瘋了,現在寫作業滿臉的不情願。
好不容易哄坐在書桌前,卻寫沒兩個字就玩起了手裡的筆,接下去就是各種小動作了。
一會兒叫媽媽,一會兒想尿尿,耐著性子解決了,結果又有新情況。
寫次作業下來,林媽媽發現耐心不知不覺的,已經消耗殆盡,
和顏悅色的溝通,說到最後成了怒氣匆匆!
地上躺著幾張皺巴巴的作業紙——那是按捺不住怒火後發威的結果。
再看小林,滿臉的黑線,加上驚惶的表情,時間,也到了晚上10點。
母子倆都已經精疲力盡,寫次作業,怎麼就像一場戰鬥呢!
那麼,
面對陪孩子寫作業這樣的“高難度動作”,我們應該怎麼辦?
多少媽媽就像林媽媽那樣,深切
地
發現陪孩子寫作業太難了,忍不住要吼叫,火怎麼也壓不住,這時候該怎麼辦?發完火有用嗎?為什麼有時候發完火感覺孩子更學不會了呢?
好,如果你有這樣的問題,我們來看看怎麼做。
一、先處理情緒再處理事情
與寫作業伴隨著的,一定是一系列的情緒和怨氣。
看看這娃,一寫作業就想尿尿,喝水,一下子肚子不舒服,一下子又讓想跟你說話了,各種事情真的是分分鐘想揍他!
更關鍵的是,這樣的問題還屢教不改,說了沒用,講道理不聽,好沒幾分鐘又恢復原狀了。
這可能是家長心裡真正的痛點,要知道,我們人的大腦是分為了兩個部分,
一部分是感性的,我們叫是情緒腦,另一部分是理性的,我們叫理智
腦。而從優先順序來看,情緒腦比理智腦更加優先,更快反應。
這是我們人類祖先千萬年來所形成的動作,比如碰到危險,我們一定是先害怕、緊張、怒吼,然後就是身體下意識的反應:逃跑、躲避、防禦等等。
這時候你是完全無法冷靜下來想想怎麼做的,但這種行為,一旦在寫作業的過程中,被孩子所點燃,那麼我們也會進入到某種應激狀態。
當看到孩子寫作業各種拖拉,不動筆,面對這種狀態,情緒腦會迅速升溫,立馬火山爆發,此時怎樣才能讓理智腦拉回情緒腦,和孩子進行平穩溝通呢?
此時,可以運用情緒處理四步法。
二、情緒處理四步法
簡單來說,情緒處理四步法是用於打斷我們這種從燃燒到爆炸的程序。
1、離開產生情緒的現場,讓自己冷靜;
2、找安靜地方坐下來,做20次的深呼吸;
3、保持頭部不動,轉動眼球,儘可能地上下左右轉動20次;
4、做20次深蹲運動,儘快釋放身體的內啡肽,讓人感覺精神放鬆。
這些動作,是讓我們擺脫那份情緒,能夠變得冷靜和平和,這時候理智腦就能被啟用,我們會發現自己又獲得了控制自己身體的能力了。
三、當下我的需求是什麼?孩子的需求又是什麼?
控制好情緒後,還需要想一個問題:我的需求是什麼?孩子的需求又是什麼?
比如,我的需求是:孩子1小時保質保量地完成作業。而孩子的需求是:寫完作業能夠玩一玩。
那麼,我們經常是怎麼樣的情況呢?
1、給孩子定的是1小時寫完作業,但實際情況是,他完成作業的時間需要2小時,這意味著我們定的目標過高,操之過急於是無法完成。
你也許會爭辯說,他要認真一定能完成的!但你要想想,他為什麼總是無法認真呢?
如果孩子偶爾考100分,平時在80分上下,我們的目標就是每次都考100,你覺得實現的難度大還是小?
2、哄孩子說寫完作業可以玩,結果孩子信了你的話,很快寫完作業後,我們覺得時間有很多,於是開始想辦法讓孩子多做一些作業,這時候孩子不幹了,而我們卻振振有詞:還有這麼多時間,別浪費了,咱們多做一些。
以後,再跟孩子說寫完就能玩,他會信你嗎?也許孩子的心裡想的是:媽媽騙我,我早完成肯定會被安排更多作業,那我還是慢慢做吧。
想想看,我們是否有這麼做呢?
所以,簡單來說,
1、給孩子定的目標要契合實際
,平時2小時,目標1小時45分鐘,是不是更加容易實現?
2、做人要有信用,哪怕面對的是自己的孩子,也要信守諾言
,否則怪孩子不聽話,孩子還怪你沒信用呢。
四、把消極的話,變成積極的話
會不會說話,帶來的效果是兩樣的。
比如,我們常說的話:你為什麼就不能好好寫作業?
這樣的問題問出來,孩子反應是什麼呢?
如果我們轉換成:寶貝,前面5分鐘你是寫得很專注的,接下來的5分鐘媽媽相信你也可以拿起筆專注寫,加油哦!
是不是會更好,而且充滿了鼓勵,孩子也會開心地接受。
在這裡,有一個公式:
客觀描述+積極的話+媽媽相信你。
接下來敲敲小黑板,以下這些話都是消極的話,你能把它們都變成積極的話嗎?
1、一天就知道玩,不會學習!
2、你怎麼這麼懶,一點都不願意動腦筋!
3、寫作業磨磨蹭蹭地,說了也不聽,煩死了!
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