當得了抑鬱症的孩子處在仇親階段，父母該怎麼做呢？

本篇作者 | 涵香

本篇編輯 | 董小姐

當值編輯：  清    泉

▼

今日導讀

今天要分享給大家的，是一篇對於修復親子關係、引領孩子走出抑鬱和仇親，具有高度指導作用的文章。作者來自鬱金香的陪伴者涵香老師。

當孩子因為抑鬱、叛逆或種種原因休學在家、不吃藥，也不向外求助，同時拒絕父母、親子關係名存實亡，父母究竟該怎麼做？

涵香老師給出瞭解答，並且深入剖析了為什麼要這樣做的原因。同時她也言簡意賅地指出：面對未成年的孩子，面對不吃藥、不求助的孩子，面對仇親階段的孩子，爸爸媽媽除了學習成長自己，沒有他路。先自救，後他救。

爸爸媽媽請謹記：當孩子出現了問題，不要說孩子怎樣怎樣，要先問問自己，成長得怎樣？改變得怎樣？因為，孩子是我們的鏡子，照出的是我們真實的樣子。

近來，有很多家長向我求助，孩子不吃藥，也不求助，我們是不是還要執行“三不”？不管他？

親愛的，執行“三不”，不是不管他，更不是不理他，而是帶著更深的愛去愛孩子，接受孩子，尊重孩子。

我們為什麼要執行“三不”？其實就是“止語”。

我們過去的行為方式、思維模式，已經導致孩子出現了問題，那麼，重複舊的做法，只能得到舊的結果，只能讓這個“苦果”更加痛苦下去。

此時此刻，我們和孩子正處在仇親階段，親子關係已經名存實亡。沒有了關係，就沒有了教育。所以，不管孩子怎樣，要知道他是病了，不是故意裝的，要接受、尊重，並帶著更深的愛看向孩子。

做為一個曾經的抑鬱症康復者，我深深知道：抑鬱症就是把自己給丟了，沒有了自己，活著沒意思，無價值感、無意義感、無力感，既然父母都不懂自己，活著幹嘛？而且，活著如此痛苦，死反而變得如此美好！

你們看？這就是潛意識的作用。可怕嗎？卻是事實。現在我早已經康復，聞到敵敵畏，已經變成了刺鼻的味道了。因為，我已經感覺到了活著的美好。

這個時候，家長需要轉身去學習成長，而不是什麼都不做。不管不理孩子，那親子關係豈不是雪上加霜？孩子豈不是更加受傷害，導致病情更嚴重？

記住，此時此刻，不是讓孩子來理解我們，不是讓孩子相信我們是愛他的，而是我們要去真正的理解孩子。

他的情緒怎麼樣？他的感受是什麼？他的痛苦在哪裡？我們需要學習，去看到他這個“人”，而不是他身上的事件或者行為。

沒有了人，談什麼考試？談什麼學習？談什麼工作？統統靠邊站。

當你學會了共情，學會了肯定孩子，你就打開了進入孩子內心世界的大門。否則，心門都打不開，你如何進去？如何引領孩子走出來？

這就是我們溝通時需要學習的“先跟後帶”：遇到問題時，先處理情緒，再處理事情。

及時的共情，恰到好處的同理心，是建立良好親子關係的一把萬能鑰匙。

按照我的理解，所謂的孩子仇親，何嘗不是更深一層地愛父母？

有的家長說，“我們希望他抱怨我們，吐槽我們，可是，他不是這樣啊………”

親愛的，孩子愛我們，勝過我們愛孩子。

孩子還沒有抱怨，你都已經受不了了，各種各樣的擔心焦慮，各種各樣的情緒都湧現出來，你根本託不住孩子，當孩子發現：我不說，爸爸媽媽還好點，我一說，他們更愧疚、更崩潰、更無力，那麼，與其一家人痛苦，還不如我一個人痛苦好了！儘管心裡對父母有千般的不滿意，不接受，儘管內心有千般的糾結煎熬…………

何謂靠攏階段？

孩子的靠攏階段，就是孩子感覺到爸爸媽媽變了，真的變了，變得跟以前不一樣了，不管我怎樣，不管我上學不上學，不管我怎麼吐槽抱怨，他們都愛我，都接受我，都尊重我。

更重要的是，面對自己的抱怨，甚至是攻擊性，爸爸媽媽都能託得住了，不會跟自己一樣地崩潰無力了，這個時候，他才可能靠近你，釋放他的攻擊性，讓內在壓抑的情緒“汩汩”地流淌出來，從而達到療傷的目的。

當你越愧疚自責，你就越無力，你就越底氣不足，孩子需要的是爸爸媽媽的支援，爸爸媽媽的力量，而不是爸爸媽媽的無力。

當他發現爸爸媽媽無力，他們會更加無力，甚至是崩潰，還有憤怒。其實，這個時候的爸爸媽媽，何嘗不是掉進了一個孩子的狀態，而不是有力量的爸爸媽媽的狀態？

最重要的是，當孩子感覺到了愛，感覺到了溫暖，感覺到家裡的風水變了，感覺到了爸爸媽媽無條件的愛了，感覺到爸爸媽媽有力量了、家裡有陽光了，也有雨露了，感覺到了生活的美好……

看起來， 活著還有點意思哈！那我就好好活著吧！相信，一個人的內在力量一旦醒來，其他的都不是問題。

所以，爸爸媽媽才是孩子最好的療愈師啊！因為，孩子最需要的是爸爸媽媽的看見，爸爸媽媽的愛啊！

吸引力法則告訴我們：任何人都喜歡靠近正能量的人，靠近陽光燦爛的人。如果你有情緒，你愧疚自責，你憂心忡忡，你負能量滿滿……誰願意靠近你？哪怕是伴侶和孩子？

所以，面對未成年的孩子，面對不吃藥、不求助的孩子，面對仇親階段的孩子，爸爸媽媽除了學習成長自己，沒有他路。先自救，後他救。

所以，仇親階段，我們必須充電，必須自我賦能，因為後面的靠攏階段，還有更加激烈的戰鬥在等著你，而且，如果你準備得不充分，這個靠攏階段就可能姍姍來遲，甚至是幾年的時間，甚至永遠都沒有 ………這絕不是危言聳聽。

不要說孩子怎樣怎樣？問問自己成長得怎樣怎樣？改變得怎樣怎樣？

孩子是我們的鏡子，照出的是我們真實的樣子。

彼此為鏡！這句話，適用於所有的關係問題。

附：鬱金香家長學校“三不”原則

“三不”可分大和小：“小三不”就是止語；

“大三不”就是：不期待、不遷就和不擔心：a、外在兩個不：1、止語（不期待）：不要求、不指導、不鼓勵；2、不遷就；b、內在一個不：不擔心。c、外在的兩個不，是戒；內在的一個不，則是目標。

孩子休學在家，建議遵照執行

：首先是止語（不要求、不建議、不鼓勵），在止語的同時更不要去遷就孩子：1、對孩子不噓寒問暖，不主動聯絡孩子；2、中午一定不回去替孩子做飯，讓孩子自己動手熱飯；3、給孩子一個裝衣服的籃子，讓孩子自己洗衣服！

仇親階段

：謹記：不去建議孩子、指導孩子、鼓勵孩子、更不能要求孩子去做我們認為對孩子有益的任何事情！切記！否則，都會事與願違！因為，去勸，去要求，去介紹所謂的好的方式，都是我們無法接納自己擔心情緒導致的行為！

靠攏階段

（和退行階段完全不同）：靠攏過來就會訴說痛苦和煩惱，謹記：不開導、不建議、不給答案（反問回去）。