在岳母家當岳母面給老婆打電話，問她在哪，老婆：我媽家！

圖片來自網路，圖文無關

讀者來信：

木子李：

在我12歲那年，我父母離婚，我判給了我爸。在父母離婚次年，我爸給我找了個後媽。一開始，後媽對我還不錯，但是，在她有了屬於她和我爸的親生兒子後，我的日子就沒有之前那麼好過了。

那之後，關於親情，我的感觸是：我就是一個有人生沒人疼的“多餘分子”。

因為那時候，自己還沒有能力賺錢給自己花，所以，只能厚著臉皮演繹“人在屋簷下，不得不低頭”。

上大學期間的那段經歷，最難忘，是因為辛苦。學習之餘，別的同學都在籃球場上，又或者拿著手機打遊戲，又或者三三兩兩聚餐，而我，已經開始勤工儉學，並不是我父親不給我錢花，而是我覺得，能儘量不向父親要錢，就儘量不要。

期間，我對愛情也有過一些憧憬：1）希望能遇到一個永遠不要說分手的戀人；2）希望對方的家庭是和睦幸福的；3）希望對方不要嫌棄我暫時買不起房子這件事。

工作次年，我在同事引薦下，認識了我老婆，我們相處的過程非常愉快。

記得第一次去她家，我會有這樣的擔心：他父母對我的家庭情況以及我當時的經濟能力給予不滿，並否定我們的愛情。事實上，我的擔心是多餘的。他父母只是詢問了一下我對未來的規劃，至於我的硬體條件，他們只是一句話帶過“曉靜（我老婆的名字，化名）都給我們說了”。

我和老婆結婚的時候，確實沒有花太多錢，且結婚後，還過了一年多租房的日子，只是，眼看房價開始不斷增長，岳父母有點沉不住氣了：幫我們出了買房子的首付款，並開玩笑地說，這錢是借給你們的，等你們將來有錢了，是要還我們的。

講真，岳父母對我的好，讓我感受到了久違的溫暖，所以，結婚這些年，我基本上就是把他們當親生父母看待。所以，岳父母的生日我會記得非常清楚，且每年都會幫他們慶生。

前幾天，岳母生日，我下班後，一如既往地來到了岳父母家。原本以為，老婆已經提前到，事實上並沒有。我本能地給老婆打了電話：親愛的，你在哪？

老婆：我媽家呀。

我當時就傻眼了：我現在就在咱媽家，你就胡說八道吧。

老婆：路上呢，快到了。

事實上，半個小時後，老婆才到。

雖然老婆來的時候，拎著一些禮品，依然覺得這件事特別不靠譜。

想問，是我想多了，還是老婆有事瞞著我？

木子李編後語：

在生活中，你是不是本來就是一個敏感、多疑的人？

如果是，你會不會發現：其實，很多事情都是無中生有，且讓自己很累？

關於你老婆的人品以及她平日裡對你怎樣，我不得而知，源於在你的來信中，你並沒有詳細描述你和你老婆之間的交往細節。

我的大概判斷：你老婆還是蠻稀罕你的，平日裡，你們之間比較膩歪。否則，你不至於因為你老婆上你岳母家遲來了30分鐘，你就各種胡思亂想。

這件事理解起來，也很簡單：買東西、堵車，30分鐘很快就過去了。

有時候，成年人之間的對話之所以會出現模稜兩可，是因為：有些事情交代太清楚了，會有很多“為什麼”的衍生。

就拿你老婆電話裡那句“在我媽家”來舉例：如果你老婆告訴你在路上，衍生出來的話題可能包括：你不知道今天咱媽生日，你怎麼可以遲到；你現在走哪裡了，你怎麼這麼墨跡等。

關於你老婆愛你這件事，我的理解：當初，能不嫌你一窮二白嫁給你，這一點很重要；你岳父母給予了她很好的管教，你老婆差不到哪裡去，這一點也很重要。

所以，我對於你老婆電話裡“說謊”，給出的建議是：別多想。

我希望你能夠自信一點，回想你和你老婆這些年，是不是更多時候，都是她在照顧你的情緒，或許，她就是因為愛你，並覺得你成長環境不幸，有點心疼你。

事實上，夫妻之間應該相互：她對你的溫暖不是理所應當，在你能感受到她對你好的時候，你也需要試圖去改變一下自己。

所以，以後看待問題的時候，儘量正面一點，樂觀一點，否則，你累，你老婆也跟著累。