感情中，不要做“聽話的女朋友”

我前兩天刷牙的時候，很突然地想到一件事，就是女孩兒從小受到的“聽話教育”裡面，那種“聽話就會被喜歡”的邏輯，其實會影響到女孩兒們的戀愛。我收到過一個讀者的訊息，她年紀很小，大一，跟男朋友在一起三個多月，感情不錯，但她苦惱於男孩兒邀請她單獨出去旅遊，她知道這是可能會發生什麼的意思，想要直接拒絕。“我想了很多理由，最近課多，或者想回一趟家，或者沒什麼錢，他都給我提了解決辦法，我知道他依然很想讓我去。我又真的不敢直說，怕他覺得掃興。”我說如果你擔心，那你可以告訴他，旅遊可以，但必須分房睡。“這麼直接嗎？那他覺得我很見外怎麼辦？”我有點無奈，但心裡又對這麼簡單跟謹慎的女孩兒生出一點憐愛，我說你就直接提，沒關係，這是你的正當訴求，即使他覺得失望甚至生氣，也絲毫沒有關係，更不代表“你對不起他”。我發現很多女孩兒都是這樣，面對愛的小心翼翼，讓她們不敢告訴男孩兒，自己真正所需要的是什麼，自己對這段關係有著什麼樣的想法。她們害怕對方“不高興”，害怕對方“失望”，這不僅僅是出於不想失去這段關係，我想了想，我覺得80%的時候，這個世界都沒有去教女孩兒，勇敢坦蕩地表達“我要怎樣”和“我不要怎樣”，是極度重要的。對於長時間被“聽話”教育的女孩兒來說，這可能有點難——我怎麼發現的呢，是我跟人同住的時候，對方已經三天沒有丟自己該丟的垃圾了，而我就連提醒她這麼合理的事情，都還是悄悄鼓了一會兒勇氣。我當然知道我不會因此跟對方決裂，但我就是不敢，我真的戀愛了很久才懂的愛不是靠聽話來獲得獎賞的。愛當然不靠條約來規定，但我們也可以把戀愛理解成，你們在嘗試擬出一份隱形的對雙方都有益的合同，你們是為了一起獲得更好的生活體驗。這是個雙向的過程，對方的收益和你的收益同樣很重要。所以你在一段關係裡，是什麼樣的感受，你還想要做什麼，想要改變什麼，都要讓對方知道。

勇敢表達，乃至勇敢地跟對方爭執，都是需要的。可能不斷地放低自己的條件似乎會讓這個合同“簽訂”得更加順利，但它的履行那麼漫長，你總會慢慢有了受不了跟不甘心，不要高估自己的容忍能力，更何況很多事情你本來就不需要容忍。誠實地告訴大家，我也走入過“唯命是從”的誤區，我一以貫之的好學生人格使我曾對戀愛也萬分謹慎，我誤以為分手，甚至曖昧的無疾而終，也算一種人生的失敗，所以我那麼努力地去避免兩個人的爭吵，我那麼兢兢業業地執行，這就像是我既定的“出廠設定”。而我曾有個自己覺得討巧的辦法，就是幾乎答應對方的所有要求。比如男孩說你以後不要用你的號跟我的微博互動，因為別的人會看見，我生了一會兒氣竟然也答應了，不互動就不互動吧，至少我還想要擁有你。我那時覺得如果你的需求跟我的需求一同攤開來，註定要引起分歧，讓這段關係站上那種過山車頂端的位置，那我可以把自己的需求收起來，放進抽屜。我討厭風險，我愛你，我聽你的，這樣我們至少不會吵。所以我繼續做“聽話的女朋友”“聽話的曖昧物件”…打錢，送禮物，及時道歉，聽信對方所有站不住腳的解釋。我後來發現這種狀況像是什麼呢，房間變髒過後，如果你是更在心裡耿耿於懷的人，而對方又堅決不動的話，一定只能是你，一點一點把房間打掃乾淨。因為你介意，介意得焦躁，你又沒想清楚——這本來不該只是你一個人收拾殘局。一個從前那麼害怕因為表達自己的訴求而不被喜歡的人，居然能直接說出“你再這樣我真的生氣了”。對愛人，對朋友，我都這樣直來直往——然後發現自己少掉了80%的糾結，關係更加明確清爽，而對方瞭解你的想法後，出於基本的做人的禮貌，也不會輕易去挑戰，就像走進了有話直說的新世界。我格外喜歡現在這個版本的自己，想跑回自己的前幾年，拍拍不敢說拒絕的自己的肩膀，告訴她其實真的沒什麼。因為你又不是因為“沒需求，好養活”而被愛，你是因為展現了你某一部分的迷人的自己才被愛的。那麼現在讓對方看到你的自我裡也有堅硬的部分，不能被忽視和輕蔑的部分。相信我，這很重要。