父母介入過多，為何更容易毀掉婚姻？

最近收到一個提問：我和老公結婚8年，我們戀愛的時候他剛創業失敗，負債很多，結婚時我爸給了我們一筆錢，幫他平了債務，還給他安排了不錯的工作。

結婚頭幾年，他對我一直很遷就，變化出現在他換工作之後，各種應酬突然多了起來，對家庭也越來越怠慢。我沒少跟他鬧，質問他為什麼放著好好的工作不做，偏要找這種，他說不想一直躲在我家的庇佑下，不像個男人。

我聽他這麼說，就感覺他對我有二心，他本身很招女人喜歡，結婚前他身邊的鶯鶯燕燕就很多，讓我一直都沒有安全感。我命令他辭掉這份工作，他不肯，還越來越不著家。我只好給我爸打電話求助，我爸把我老公訓了一頓。

我老公事後質問我為什麼把長輩扯進來，他說這幾年我們全家都不讓他喘口氣，最後他說讓我考慮離婚，我心一下涼了，他肯定是有婚外情了。老師，我不想離婚，我該怎麼辦？

許川：這位女士，想要挽救你們的婚姻，得找到你們感情出現問題的直接原因，對症採取措施，你覺得你老公提離婚的原因是他有了婚外情，但我從你的描述中判斷，只能說他確實存在發生婚外情的可能性，但婚外情不是導致他不顧家還提離婚的直接原因。

從你老公提離婚的時間節點，和他在氣頭上說的話，我們可以推斷，你老公對你們婚姻狀態的不滿，已經積累了一段時間，這次你父親對他的訓斥，相當於一個導火索，激化了你們夫妻間的固有矛盾。

你和老公之間的固有矛盾就是，他一直感到身不由己，在你的控制下生活。他提離婚時說這幾年你們全家都不讓他喘口氣，表達的就是這層意思。

可能你會覺得委屈，你當初在他最艱難的時候不離不棄，你父親也實實在在地給了他幫助，他不感恩，怎麼還反倒覺得你們控制了他。

俗話說，吃人家的嘴軟，拿人家的手短，他接受你們的幫助，本能上就覺得自己應該有回饋，他的回饋就是婚後非常遷就你，但是這種遷就，不是他自己心甘情願的。不過，不願遷就，並不代表你老公不愛你。

曾有不少來訪者都問過我這個問題：老公平時不願遷就自己，是不是因為不夠愛。

答案是未必。每個人表達愛的方式都不同，不想遷就妻子的男人，還有一大部分是因為他的情感模式決定了他愛的給予方式不是遷就對方，而是自己掌握主動權，由自己充當全家人的主心骨。

你老公一旦得到了機會，就辭去了原先你父親給安排好的工作，因為在你老公的價值標準中，男人不依附妻子才能有尊嚴，舒適的工作和生活所要付出的代價，是無條件順從你，這給他帶來了難以承受的精神折磨。他選擇在自己的天地裡磨鍊，這是一種擺脫控制的手段，也是他想爭取更高的家庭地位的途徑。

可是新工作的代價是犧牲了陪伴家人的時間，這不是你願意看到的，由於你之前並沒有覺察到老公的心理需求，在你的視角中，你老公明明有清閒體面，收入不錯的工作，他卻選擇了需要花時間應酬的工作，這很不合理，你開始懷疑他，焦慮情緒爆發。

你第一反應是老公在為婚外情創造條件，因為在老公是否能忠誠這個問題上，你心裡一直沒底，你從戀愛時就一直沒有安全感。

在感情中沒有安全感的人，一定會試圖控制伴侶。然而，就像作用力和反作用力一樣，有壓迫就會有反抗，有控制就會有阻抗。一個試圖控制伴侶的人，可能在一時會達到目的，但長期來看一定會遇到阻抗。

你倆從戀愛到結婚頭幾年，你和你的孃家給你老公的實際支援，可以維繫他一直遷就你。但當你老公恢復了元氣，積累了資源和人脈，他翅膀硬了，你對他的控制權就會消失。你也看到了，你命令老公辭掉後來這份工作，他不再聽你的，他已經進入了擺脫你控制的狀態。

你發現憑自己的控制力已經對老公起不到壓制作用時，你拉上了父親當同盟，你父親對你老公的訓斥，是用輩分去控制他，你老公無法忤逆長輩，於是乾脆提出離婚。到了這一步，你們的固有矛盾升級，你和老公的關係進入了真正的失控，這個局面就是你老公阻抗你控制的結果。

一方絕對控制的相處模式缺乏彈性，這樣的關係無法持續而長久。如果你想修復感情，就要接受一定程度的失控，建立一段不企圖控制對方的關係。否則，即使這次你老公因為捨不得和你的感情不離婚，未來你們的婚姻也很容易出現婚外情危機。