戀人之間的“不合適”指的都是哪些方面？

有太多的人把“不合適”三個字當成拒絕的藉口，讓你誤以為“不合適”只是一個藉口，其實它就是一個事實。

在擇偶這件事上，自古以來就習慣在匹配中不斷最佳化，即便包容度很高的現代，大多數人仍然支援門當戶對，因為門當戶對在某種意義上代表著兩個人有更大可能適合去共度餘生，這是時代發展所得出的更科學的結論。

不合適，並不是一個虛無縹緲的概念，戀人分手的時候可能說不清彼此之間到底哪裡不合適，但是百分之九十以上的不合，來源於以下三個原因：

當你喜歡上一個人的時候，你對他有著天然的濾鏡，戀愛初期，你認為對方是世界上最完美的伴侶。但隨著交往的深入，你會發現對方的各種缺點，比如不夠上進，情緒控制能力很差等，兩人便會矛盾叢生。

然而剛開始愛上的完美伴侶，只是戀愛的心理作用，真實的愛人不可能沒有缺點，當你發現對方的缺點時，只是理想化愛人形象破滅了而已，真實的愛人無法滿足你所有的理想化要求，因此被判定了“不合適”。

“他不是我原本想象的樣子，我覺得我們不合適”。

過度的理想化，破滅以後，面對對方真實的缺點，有的人便會篤定地說他不是我要找的人，他的偏執在於，不接受一個“不那麼愛自己的戀人”。把愛情美化成只有幸福，不應有痛苦。

這並不是成熟的愛情觀，合適並非是全然滿足你的幻想，而是在客觀看待一個人優缺點的基礎上，選擇是否接納，這個階段的不合適是一個偽概念，不如說是不完美。

不完美必然是存在的，只要你不是我預設中的樣子，你就是不合適。

通常伴侶間的差異不會成為戀情的阻礙，比如一個好動一個好靜，或一個愛說話一個不愛說話，這些截然不同的差異，甚至會互補，而我們大家羞於啟齒的不合適，總以興趣差異等為藉口，實質上多是指彼此間的差距。

社會價值的差距，認知差距，圈層差距等等，均會造成交往中的不適。

當我們與自己相似的人交往的時候，是處在自己的舒適圈當中，當我們與自己差距過大或差異過大的人交往時，雙方都要走出自己的舒適圈去將就對方，由此產生的不適感和心裡不平衡便會激化矛盾。

且雙方差距過大時，容易使人產生自卑感和較強的控制慾。兩個從小生長環境截然不同的人呢，也難以理解對方的思維和行為方式。但可以肯定的是，兩者必然處在一個不對等的強弱關係當中，差距越大，強弱對比越明顯。那個較弱的人變成附屬品，而較強的人卻可以隨時脫離關係，強勢方和弱勢方便會形成一種不安全的依戀關係。

一方想要更多的獨立空間，在愛情中保持清醒的頭腦，而另一方認為距離會稀釋情感，關係當中更加依賴對方才是常理；

一方覺得先有經濟基礎，才敢暢想未來，於是拼命攢錢，而另一方則注重活在當下，及時享樂做個月光；

一方覺得應當儘快生孩子以免錯過最佳生育年齡，而另一方認為最好為人父母的準備才可以生育；

一方希望女人婚後退居二線以家庭為重，而另一方認為在任何時候女性不應放棄自己的事業完全以家庭為中心；

一方要求三代同居共享家庭之樂，另一方喜歡二人世界，難以忍受不同代際的人互相將就……

所有這些都可稱之為“不合適”，因為雙方對未來的理想生活狀態的預期不一致，他們便不會朝一個方向共同努力。

你一定有疑問，難道對感情的期待不可以因為愛的人而改變嗎？當然是可以的，但是之所以有不合適這個說法，正是因為，有的人無需改變就和對方有同樣的奮鬥目標，他們的契合不需要經過過多的妥協，也不會產生傷害。

人的固有認知和情感觀形成於自小到大的成長環境當中，大不部分人的三觀和底線是無法改變的，強行令伴侶服從自己的改造也根本不靠譜，現實當中的感情裡，能改的人很少，唯有伴侶誠心接納，日子才能繼續過下去，但是如果對方不改變也不接納呢？

那我只能說，應當找一個與你有相同感情觀的人，因為觀念在愛情中不分好壞和對錯，能跟自己有更高匹配度的，不容易產生矛盾的，自帶更高的安全感。

什麼是“合適”？

我們不談雞湯，從理性的角度來理解“合適”兩個字，我認為是：彼此能滿足對方的需求。

要知道如果一個人自己完全能夠自己滿足自己的所有需求，他情感上沒有弱點，那麼他其實不需要談戀愛，大多數人追求的完全平等的勢均力敵的戀愛其實不存在，但凡你跟一個人在一起必然是要圖他點什麼，你圖的那點東西，能滿足你的需求，有的是現實需求，有的是精神需求，有的甚至是犧牲自我的需求，不管哪種，有需求才有建立關係的必要。

只要彼此能夠滿足，那麼這兩個人就是契合的兩個人，也就是我們所說的合適。不能滿足的，就是不合適。單方面的滿足，不能達到平衡，也是不合適。

值得注意的是，人的想法是會變的，有些當下能滿足的需求促成了你們的合適，但是當對方變了，需求也變了，你們是不是就不合適了？

比如對方的需求是找一個心動的能玩到一起的人，結婚後他的需求變成希望伴侶顧家顧孩子，深入地瞭解和溝通之後，你們可以彼此說出想法做出讓步，解決這個問題，這是磨合，不是不合適，合適是抓大放小的，在核心需求能滿足的前提下，磨合期導致的分手，並不是因為兩個人不合適。

這也從側面證明了，兩個合適的人，儘管看起來各方面都合適，但是也有可能會分手，畢竟合適的人有很多，但是你喜歡的卻不多。

不合適的人，可以在一起嗎

還是別了。（僅代表我個人的建議）

種種跡象表明，兩個不合適的人在一起，哪怕再喜歡，也會導致永遠的痛苦。

我曾經買過一雙非常漂亮的鞋，它是我逛了一天之後看到的唯一驚豔的一雙鞋，可是上腳之後似乎有一點擠，老闆說這是斷碼的，我來回去看了它幾次，還是忍不住喜歡買下了它。

反正皮鞋麼，越穿越大，我可以慢慢適應。

結果第二天我穿了一天，腳就被磨破了。

可是別人都誇這雙鞋好看，我自己也覺得，真的很喜歡，於是貼上創可貼，忍著痛，心裡想著，適應一段時間，磨合磨合就好了。

然而等到磨出了老繭，我的腳終於沒有了知覺，有一天我開啟鞋櫃，卻不想再穿那雙鞋了，我發現那雙鞋已經沒那麼好看了，它被我撐的變了形，不再是我當初喜歡的樣子了。

當你面對任何喜歡的事物時，不合適，都會阻礙你對他的喜歡的。

甚至在分手的時候，你覺得你還是很喜歡這個人，但是你已經能做出放棄他的決定了，這也說明，你對他的喜歡減少了。

很多人以為只要我們彼此相愛，我們一定能克服我們之間的阻礙，但是有的阻礙你們確實能克服，但是有些“不合適”卻怎麼也克服不了。

那些能克服的，都是外在的，容易改變和接受的東西，而真正的不合適，是內在的難以改變的東西。比如學歷的差距不會阻止你們互相吸引，但是因學歷差距而導致的思想層面不一致，互相無法理解，會阻止你們和諧相處。

在熱戀期這或許沒什麼，然而無法互相理解和包容的情感關係，始終是鏡中月水中花，好看不實用，總歸是不利於關係的長遠發展。與其最後相看兩厭，或者撕逼大戰，不如清醒的看待彼此之間的不合適，好及時止損。

為什麼那些不合適的人還會繼續在一起？

在愛中夾雜的那些困難使一段關係變得更加的刻骨銘心。關係當中的磨合使人想到生命本真的狀態，存在本來就是無法擺脫痛苦的。

那些明知雙方之間有無法解決的矛盾，明知彼此不合適的伴侶，仍要繼續在一起，追求的本身就是不平淡的情感體驗。

比如一強一弱的關係狀態裡，強勢方和弱勢方越是權利不對等，越是痛苦折磨，雙方卻越是不願放手，表面上看是不捨得放開心愛的人，其實是無法擺脫這種存在感的衝擊。

有的人無法適應平淡的生活，根本原因是無法接受孤獨，無法接納自己，愛情就像他的止痛劑，多吃些愛情的苦沒什麼，但是單身就不行。

為什麼不合適硬要繼續磨呢？

要麼是意識到自己的理想化愛情不切實際，想要嘗試接納對方的不完美，要麼，就是我說的這種情況了，人格所致，對痛苦的需求大於幸福，對被愛被關注的需求，大於一切。

當別人傷害他的時候，他反而感到被重視。

接觸過很多看不開的人，嘴上說著要不畏艱難守護真愛，為什麼不肯承認，想守護的只是自己的一己之私呢？人還是要多向內反思，看到自己的弱點，面對自己不願面對的事實，別跟自己說不合適是因為愛的不夠深，愛不是那麼簡單的概念，建立親密關係乃至婚姻關係，更不是光有一腔愛就夠了，有時候不得不說，不合適就是不合適，這種說法不是不夠愛的藉口，是為什麼不愛的最常見的解釋。

Ps：來自《親密關係必修課：遇見更好的自己》中《03識人心理學：如何快速判斷TA是不是“對的人”？》

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1。 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2。你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3。TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4。你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5。面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6。你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7。分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C