家庭經營的秘訣

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每個人希望可以自己家庭和睦。

在現實生活中，絕大多數是靠著在原生家庭中的經驗和文化敘述來經營家庭的。

但與原生家庭相比，自己的家庭生活不僅是在不同的時代，並且在一起生活的人也不一樣。

因此原生家庭的經驗是靠不住的。

再說，文化所提供的選擇是更宏觀的抽象的，而家庭具體生活又是那麼微觀，註定是僵化與空白的。

所以，僅靠自身經驗（原生家庭）與集體經驗（文化），是不足以幫助我們經營好家庭的。

要想將家庭經營好，除了經驗外，還需要對家庭本身有更多的認識。

遵守家庭規律以及經驗兩者合起來才能將家庭經營好收穫幸福美滿。

家庭就像，就像所有客觀存在事物一樣，都有其的特點與遵守的規律。比如發展規律之家庭週期、執行規律之家庭四大法則。

Ps：之前講過家庭週期有相關音訊，如有需要的，可以關注留言給我。

那今天跟大家聊的是執行規律之家庭四大法則，來源於家庭治療大師莫雷鮑文（Murray Bowen）發展的跨代家庭理論。

執行規律，顧名思義，就是在健康家庭生活中呈現的規律性的內容。這與經驗無關，更像是一些引數，你做到了家庭就會呈現出健康的模樣。

四大法則具體包括：

1、家庭平衡法則

2、家庭界限法則

3、家庭優先法則

4、家庭補位法則

下文會逐一進行討論，所以篇幅可能有些長，建議收藏閱讀。

01

平衡法則

平衡法則是

將家庭視為一個自組織系統。

當系統受到有壓力或者衝突的時候，系統會自動調節內部資源與能力來保持一個穩定的狀態。

什麼是自組織系統？每個人身體就是一個極強的自組織體統。

手刮傷了（小傷口），身體就會調動血小板來止血，然後白細胞過來防毒，增生細胞長出新的組織，傷口就癒合，恢復了。

家庭跟身體一樣，會調整關係與個人狀態，來適應來自內外壓力或者衝突，讓家庭保持一個穩定平衡的狀態。

那家庭是透過什麼來實現平衡法則呢，是每個家人，具體來說是家人的自我分化水平高低。

自我分化是

一個人自我成熟程度

，主要體現在兩個方面：

第一、面對壓力和焦慮，能夠理智的做出反應，而不是隨著情緒做出應激反應。

第二，在人際關係中，能夠區分想法和感受，不被對方情緒帶著走，做出恰當的迴應

。

回到家庭中來，根據家庭成員尤其是核心成員的自我分化能力，有兩種情況。

1、自我分化程度高的家庭

遇到變化衝擊時，家庭成員會做出調整來保持家庭穩定。

舉例子來說，先生因為意外原因突然失去工作。

面對這個家庭衝擊，妻子會透過調整家務開支，先生會調整自己開銷並且積極的找工作等等方式。

透過家庭內部一些列操作，讓突然失業這件事兒帶來衝擊減小，從而維持了家庭穩定。

2、自我分化程度不高的家庭

家庭面臨變故或者衝擊，家庭無法進行有效的調整，結果家庭變得非常不穩定，有的甚至破裂。

還突然失業為例

失業讓家庭家庭收入銳減，經濟壓力變大。但先生和妻子都不能理智的客觀的應對。

妻子或許會指責先生不知道未雨綢繆或者攻擊出身貧寒或者。。。；反過來，丈夫會說妻子不理解，同時抱怨自己受到不公平待遇。

結果彼此情緒纏繞，兩人開始爆發衝突，失業問題已經不是最重要問題，而變成了家庭關係危機，家庭變得不穩定易碎。

如果有孩子的家庭中，家庭為了穩定，還會發展出一種三角化的關係來平衡。

三角化是當事雙方不敢或者沒有能力處理兩人之間衝突焦慮，就會引入第三方，來平衡當事雙方焦慮，兩人關係暫時穩定，家庭也跟隨著暫時穩定。

具體來說，孩子會被捲入到父母紛爭之中。最常見的讓孩子當傳聲筒，或者，孩子議題覆蓋伴侶問題，這樣夫妻之間就不會直面衝突與焦慮。

偶爾短期使用是可以的也是必要的，這樣讓雙方拉開了距離有了空間自查與反思，待到時機成熟再去面對衝突的議題，解決好就對了。

但三角化是一個短期家庭自救策略，所以不能對其形成依賴而長期使用，形成僵化的三角關係。

因為代價很大。

一來是夫妻之間真正問題被拖延，阻礙了家庭自我調節能力發揮功能。如果遇到大事兒，家庭就會出現危機甚至分裂的危險。

二來是孩子自身發展落後，以及自我發展需求與家庭訴求衝突，讓孩子出現各種各樣的問題。

孩子被禁錮在家庭中，無法發展自己的能力，也實現不能較好的自我分化，結果孩子也無法適應家庭以外的環境。

表現為有些孩子在家裡特別能幹懂事兒，但出去與他人打交道時候，卻老是不行，容易與發生衝突。

更加嚴重的情況，孩子會生病，常見的進食障礙，學校恐懼症，無生理基礎的疼痛之類的。

這也是很多心理疾病在青春期大爆發的原因之一。

一些孩子比較幸運，遇到了好的親戚鄰居或者好老師好同學，能從家庭三角中脫離出來，孩子就能好好成長。

因此看到有叛逆的“問題”孩子，家庭治療師們是會覺得還有希望的。

瞭解平衡原則，

一來，我們知道成長自己對於家庭來說是很重要的；

二來，可以幫助去理解，家庭裡面出現的問題尤其是孩子的問題。

02

界限法則

界限法則是指

家庭中不同子系統需要承擔不同的功能，並且在不同等級之間以及家庭成員之間需要的界限。

什麼是子系統？

即組成家庭系統的組織與個人。子系統相當於數學中集合的非零子集。

具體來說，一個家三口之間的家庭系統。子系統包括夫妻系統、母子系統、父子系統、以及丈夫、妻子、孩子等六個子系統。

每個子系統都有自己功能與價值的，為了防止錯配，子系統之間就需要邊界。

像國境線一樣，一方面是保護子系統的安全，另一方面讓子系統與外界交流。

好的家庭中界限是

既能夠保護系統自主性與功能性，又能夠與外界互動讓系統能夠適應外界變化。

在很多糟糕家庭，都呈現出來界限太僵硬讓家人之間缺少互動，沒有生氣；或者界限太模糊，錯配了關係，家人之間沒有自主的空間，讓人掙扎又痛苦，同時又有時候幸福。但如此複雜又很痛苦。

舉一些例子。

在重大事項上起主導是夫妻系統，夫妻一起承擔責任。

在一些家庭中，起主導作用只是某一個人或者各管各個的。

界限太過僵硬

，夫妻之間缺乏共有情感，家庭中沒有感情，只有冰冷。這種情況往往是處在破裂邊緣的家庭或者事實上已經破裂的家庭。

諷刺的是，有些家庭還會引以為傲，說各管各的，家庭不吵架，還獨立，但那已經不是家庭。由於夫妻系統親密功能沒了

，很容易出現第三者。

還有在一些家庭中，孩子過度攝入夫妻系統。

很大了（有些甚至成年了）都還和爸媽睡在一起，什麼時候都粘著爸媽，夫妻系統與親子系統界限融合，沒有邊界。

結果夫妻沒有機會獨處發展和體驗夫妻的親密關係；對於孩子來說，也失去很多成長的機會。

這點在剛有孩子時候，丈夫應該體會特別明顯，為啥說孩子到來是一個婚姻危險期原因就在這兒。

還有父母過度攝入孩子個人系統。父母各種全方位掌控孩子一切。這讓孩子根本沒有機會去成長和發展自己，那麼孩子的各種問題也就來了。

還有先生過度攝入妻子子系統。各種社交限制，經濟限制，會給太太極大壓力，以至於想要逃離，反過來也是如此的。

以上這些例子包含界限太僵硬或者太融合了，要麼失去連線性，要麼失去自主性。

無論對於成年人還是孩子，與人連線和自主性都是不可或缺的需要，沒有被滿足，都會帶來各種各樣的問題。

所以在家庭中需要合理設定界限，來保障連線性與自主性都能好滿足。

如何能能找到適合子系統之間的界限是需要在真實生活不斷的嘗試並根據反饋不斷調整，最終達到一個大家都舒服的位置。

並且隨著家庭所處環境變化而不斷調整，僵化的邊界都會阻礙家庭和個人健康成長的。

孩子小的時候需要好好照顧，但隨著長大可能需要父母慢慢退出孩子個人系統。

03

優先法則

優先法則

即在家庭中發生衝突，應該優先考慮的是什麼。

優先法則體現在兩個方面

①在家族或者外界，核心家庭（再生家庭）要優於原生家庭（擴充套件家庭）。

②在核心家庭內部，夫妻關係優於其他關係。

先來說說第一個方面：

再生家庭優於其他。

體現在：

再生家庭作為整體去處理與其他家庭或者團體的關係，並且家庭成員花費更多時間和精力來經營建設核心家庭。

最常見優先位置失調：

原生家庭優先於再生家庭

伴侶一方過多的回到自己原生家庭中，與自己的父母親戚走得緊密親近。

丈夫下班後先去媽媽家，陪媽媽說話，做飯；然後才回到自己家裡，睡覺。妻子將自己掙的大部分錢拿給自己的父母，供他們開支，而不是反過來。

被留在家裡伴侶會感覺到非常的孤單與無力甚至痛苦，他們也無法體會到家庭溫暖和夫妻的親密。他們普遍會有一種只是一個保姆，或者賺錢的機器的感覺。

這樣的夫妻關係是很不穩定的，也很焦慮的。家庭的平衡法則發揮效用，留下一方會去尋找第三方，以此來維持家庭的穩定。如果有孩子，孩子就會捲入。

新婚發展任務之一就是：

協助彼此讓自己父母適應新家庭的獨立性和意識到新家庭比他們更重要了。

但這是一個說起來容易做起來難的事情，原因有三點。

一、與原來家庭糾葛太多，自我分化程度不足，太容易捲入到父母情緒中。

二、孝道文化是華人心中一道很重要的標尺。因此懼怕與父母鬥爭，因為總會不自覺的覺得內疚不已。

三、經濟幫助產生必然強連線。絕大部分新的家庭都是在雙方父母強力支援下組建起來的。原生家庭在經濟上對再生家庭的投入必定有代價：侵入新家庭。

說這些內容不是自己拆自己的臺，而是希望可以減少一些沒做到帶來的自責。

除了常見於原生家庭主次不分，還有朋友關係也是如此，

特別是與其他異性交往，在一些可能會帶來曖昧的場景，最好兩人一起去參與和交往。

再來看第二方面：家庭內部，夫妻關係優於其他關係。

夫妻關係相當於家庭的穩定器和發動機，是最需要經營和投入的。

但在有些家庭中，將親子關係置於最重要的關係。

記得在一期節目中，沙溢說自己家裡地位高低排位：

孩子>胡可>狗>沙溢。

當然我相信這是胡侃戲謔的，

因為如果家庭中長時間處在這樣位置倒置，那麼必然家庭會處在一個不穩定位置。

孩子被放在了一個不正確的位置，被禁錮在親子關係中，無法發展自己，因為而出現各種問題。這點在界限原則中有詳細討論。

另外想說的造成這種情況原因，除了個人不喜歡孩子以及父—子—母的三角關係導致這種情況發生以外。

更多的是兩人本來沒感情，但奉子成婚或被騙婚。當孩子降臨之後，其中一方可能就會把大部分精力放在孩子上面。

所以為了孩子健康，各位還是安全開車，別隻看著風景。

04

補位法則

補位原則是指一個家庭成員長期缺席家庭生活，那麼其他家庭成員就會補位缺失的位置，目的當然也是維持家庭穩定。

代價是放棄自己服務家庭留在家裡，補上去的那位家庭成員會長出很多缺席位置上的能力和特徵。

但這不一定是會出現問題，主要取決於替代的情感上位置，還是功能上的位置。如果是後者，那麼孩子長大可能成為很厲害的人。

實際中，兩者都會出現，而不是嚴格分開的，主要影響還是家庭之外的影響造成的。

比如最近博士論文致謝而爆紅網路的黃國平，他母親走了，但是遇到了好的老師同學，一樣能逆轉的。

補位，比較常見的二類情況。

1、伴侶一方長期在外工作，留下剩下的伴侶與孩子生活。

如果留下來的伴侶自我分化水平不高，那麼孩子就會頂替在外的伴侶位置，成為留下來伴侶的情感安慰者與生活上的照顧者，身上也就具備了替代伴侶的能力。有人稱這樣情景之下的孩子叫做：“小丈夫”“小老婆”和“小父母”。

如果家裡是多子女的，一般情況下長子女和老么會頂替上去，這就是專業上說的出生序對人的影響的實質。

除了長期在外工工作，離婚、喪偶等情況也會造成這類情況。

2、即使父母都健在，但父母的功能低、甚至無功能。

最常見的情景是家裡兄弟姐妹多，父母承擔不過來，去照顧家庭。這時候有的孩子就會補上父母位置，一般是老大和老三。

另外一種父母生病，孩子補上父母父母的位置，照顧父母與家庭。

05

總結一下

上文詳細介紹家庭運營的四大原則分別是平衡、界限、優先、補位。

這些原則使用情況很多程度上決定了家庭的經營好壞情況。

對這些原則的瞭解，一方面是可以幫助理解家庭中出現的一些情況；另一方面，更重要的是幫助我們找到了經營家庭的方向以及提供了一些預防措施。

我花費這麼多時間整理出來，希望幫助到更多人對家庭經營瞭解更多，能夠讓家庭更和諧與幸福。

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最後祝大家家庭幸福。