寫給前夫:十年前,你冷漠地說:我們離婚吧
01
其實,發現蛛絲馬跡之前,我早有預感,只是,我不願意承認這個事實。
最早的時候,原來相濡以沫的夫妻之情,不知何時變得悠忽飄渺,甚至若即若離。
我為這種莫名其妙的改變心裡發慌,然而我又找不到原因。
因為你偶爾的加班?偶爾的晚回家?還是偶爾的出差?我的思緒像尾隨你的影子,時刻盯著你不放。
我不想這樣,可是我管不了它。
它讓我徹夜難眠,食慾不振。白天工作頭暈暈乎乎。都多久了?你竟然從未問候過一個字!
直到有一天,你冷漠地說:“我們離婚吧。”
我的心立即掉進萬丈深淵,為什麼?為什麼要離婚?
那是一種大禍臨頭的感受,就像我的軀體判了死刑。
我哪兒做得不好嗎?還是哪兒讓你看得不舒服?我們一雙兒女那麼懂事,聽話,你怎麼捨得拆散這個家?
“性格不合。”你不痛不癢地又甩出來一句話,四個字。
所有婚姻裡的男人女人都明白,這是最冠冕堂皇的藉口,也是最無恥的藉口。
可是,那個時候,我聽到後竟然還很欣喜:原來就是我哪兒做的不好啊,我改掉那些臭毛病。
我問你,我到底哪裡做的不好,你說,說出來我才能改呀?
你就是沉默不語。
被逼急了,你就胡掐,說我孃家從一開始就看不起你。
我是遠嫁,為了你,基本上徹底脫離原生家庭好幾年了。不管當時我家人有多反對,我不還是義無反顧地跟你了嗎?
我能捨棄一切跟隨你,你就不應該對我的感情心存任何疑慮。
我沒了家人,朋友,甚至有段時間還沒了工作,你就是我的全部,是我生命的支撐體。
這樣決絕地愛你,為你生兒育女,打理家裡家外,維護家庭關係,一個女人能有的一切,全部交付於這個家,你怎麼還能懷疑?
我在深夜無聲地哭泣,要麼你夜不歸宿,要麼你呼呼大睡。我從夢中哭醒,坐起來泣不成聲,你都不管不問。
這種冷漠,怎麼不會扼殺我對你的深情?
我開始跟蹤你,懷疑你,跟你吵跟你鬧,如果不這樣,我緊繃的神經就能斷裂掉。
你自始至終只有那兩個字:離婚。
可我為什麼要離這莫名其妙的婚?就算死,你也應該讓我死得明白吧?
我付出了十年心血的家,還有一雙可愛的兒女,你莫名一句離婚,我就要配合你嗎?
我是人!不是物品,你想扔就扔!
最起碼你要尊重我吧,說出正確的理由,我能做到各自安好!
只是,你耍賴的行為,嚴重刺激了我,讓我無法釋懷你的一舉一動。我由軟弱地哭泣,無聲的吶喊,轉變成用實際行動捍衛自己的家庭。
是啊,你不是要走嘛?我還可以挽留啊。
02
我努力調整心態,恢復日常狀態,還注意精心梳妝。對你多關心,多問候,在家好好照顧你。
從衣裝到飲食,無一不細緻入微。讓你到家有新的拖鞋換,桌上有涼白開喝,冰箱裡還備好你喜歡的飲料,啤酒。
所有衣服熨疊好,鞋子乾乾淨淨,整齊地放著。
雖然平時也不過這樣,只不過現在更換得更及時而已。我就想讓你感受到我的溫度。
我突然感覺我們回到了最初,我記得有段時間,我們就是這樣的,只不過,顛倒了角色。
照顧我的人,是你!
喝水先涼好,吃飯碗筷擺好,還甜甜地招呼我,讓我坐在你身邊,甚至還時不時喂到我嘴裡。
如今想來,恍然若夢。
你的那句誓言:這輩子,我一定一定好好愛你,我們相伴終老。
我聽進心裡了,所以我選擇遠嫁義無反顧。至今我也沒後悔遠嫁,畢竟是我自己的選擇。
我後悔的是,對你不夠好,怎麼就讓你有了離婚的想法呢?
我怎麼都想不通,想不明白。
是我老了?還是我真的很沒用?
無論我找多少理由,都不如你一條理由來得有決定性。可是,你除了緘默其口,就是對我冷漠疏離。
就算是你躺在我身邊,我依然抓不住你。
這種煎熬的日子,快讓我發瘋了。
終於有一天,我忍不住把你堵在家裡,手拿一把尖刀,威脅你說:如果你不說實話,我就死在你面前。
可能那時的我,真的很令人恐怖,像個瘋子,你的臉色唰就發白了。
一把奪過尖刀,抱著我大哭。嘴裡說著:對不起對不起……。
一連串的對不起,說得我心寒如冰,絕望非常。
原因是什麼?到底是什麼啊?你都折磨了我整整一年了!
我不想抓你什麼把柄,雖然我跟蹤過,也只是那麼一次,我覺得很沒意義。
如果你真是那樣的人,我抓到真相又怎樣?終究改變不了你!
其實,是我的懦弱,無能,讓我不斷逃避,不願意相信!
你把手機遞給我,螢幕上是一個女人,我以為是一張圖片,從來沒正眼看過。
接過手機的一剎那,我的心異常急跳了一下。
女人的預感,太準了。
“就是她嗎?”
你沒說話,但是點了頭。
那一刻,我有衝上去就把你撕碎的念頭。我寧願這個世界上沒有你!
“她是幹什麼的?你們怎麼認識的?多久了?”這些都是情急之下,立即想知道的。
“沒上班,我們,小時候就認識,在一次同學聚會上見到,十年了。”
十年?
真正開始是見面一年後。
那就是九年?
你又點點頭!
你的每一個動作,都能讓我的心滴血。你有多殘忍,你知道嗎?
我無力地癱坐在地,連哭的意識都沒有了。
我無法想象一個男人,跟我一起生活,給我愛,諾言,關心愛護之外,還有一個女人在享受著你的愛!
我接受不了,真的接受不了,離婚!現在,立刻,馬上,非離不可!
我拖著你就要去民政局。
那時候,我腦子並沒有糊塗啊。
03
離婚了,拿著嶄新的綠本,我跑到酒吧,灌了自己一晚上酒。哭完喝,喝完哭,那個小小的包間,融化了我十年的婚姻。
我的任何行為都不是為你,是為我自己,為孩子!
我儘管心痛,依然狠心把兩個孩子全部扔給你!也許,含有報復的心,但是無論如何,我也要讓你嚐到代價的滋味!
就算你給我的一點補償吧,我是為了孩子淨身出戶!
我看你十年八年,到底能變成什麼樣子!
說到這裡,我就笑了。天道輪迴,蒼天饒過誰?
還不到八年,不過五六年的時間,你的報應就來了。
她的前夫,也毅然決然地把兩個孩子扔給了她。
你們結合在一起,一共有四個孩子。
你們又很貪心,必須要一個自己的孩子。是啊,暗戀十年,必須要開自己的果呀,就算是慶祝,也該有個自己的孩子!
只是,孩子的問題,終於暴露了你們的私心和報應!
她的錢只管她的孩子,而且不經過你。
你難受了,不舒服了,對她冷淡,漠不關心。放假就回老家父母那裡,跟我們的孩子在一起。
你們的婚姻甜蜜不過三年,越來越形同虛設!終有一天,會支撐不住的。
你讓我看她寫的日記,都是對你的控訴。但是無論怎樣,在孩子問題上,她從不鬆懈絲毫。
只要她把前夫的孩子(女兒判給前夫,但女兒不去,都在孩子姥姥家生活)接過來,你就不回家。
你們的家,還有溫度嗎?
只是,可憐了孩子,她腹中還有一個剛滿六個月的胎兒。
在她最渴望你的時候,你卻棄她而去。
她還在孕期啊,你們從小到大的初戀情人,你怎麼捨得在這非常時期折磨她呢?
她喊累,覺得這樣的日子,就是過一天撐一天,不知道何時是終點。
你也累,你逃避不回家。
你們還有時間和精力喊累?五個孩子,要操多大的心?哪裡還有精力悲傷?
我兩個孩子的時候,天天忙得腳不沾地。
終於有一天,你找到我,告訴了我你的現狀。
走出婚姻多年,我早已雲淡風輕。
我勸你,堅持,一定要堅持下去。
自己選擇的路,跪著也要走完!她需要你,迴歸家庭吧!
你一臉無奈的悲傷,像一下子老了十幾歲,鬢髮間竟然滲出白髮。
人至中年,我們還能活什麼呢?
就圖個踏實日子,舒心生活,你說呢?
回家吧,好好待她,只有跟她的繼續,才適合你將來的生活,而我們,再也回不去了。
我有我的新家,我也不會忘記留在你那裡的兩個孩子,除了每月撫養費,我依然給他們應得的母愛。
時間一晃,他們都長大了,很快便會有自己的選擇,踏進屬於他們的人生旅途。
我們呢,陪他們就走那麼一段路,回過頭來,還得過自己的日子。
誰是誰非,恩恩怨怨,早已不重要。
重要的是,怎樣活好這人生的末尾。大概,這才是你我都應該考慮的現實問題吧。
就這樣吧,祝你幸福!
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