全職媽媽第四年，老公逼我下樓買鹽，最可怕的事情來了

吶，就等你

了~

本文作者：劉小念      來源：寫故事的劉小念（ID：xgsdlxn）

1

女兒小樂和老公蘇偉至今也不知道，那天的我為什麼會當街崩潰。

那是一個極為普通的早晨，全職第四年的我，送女兒去幼兒園，順路將蘇偉送至地鐵口。

不知那天有什麼重要人物來訪，道路正在實行交通管制。

我們的車被卡在了二環上，上不去，也下不來。

時間在一點點流逝，我越來越焦躁，開始按喇叭。

蘇偉說：“神經啊，現在是交通管制，你按喇叭有什麼用？”

那語氣，理論上來講，也沒帶什麼感情色彩。

但我，突然就炸了。

拉上手剎，開啟車門，直接下車走了。

任憑女兒哭著喊我，任憑蘇偉瘋狂打我手機，我都沒有理會。

2

有人說，媽媽的辛苦都是隱形的。

一旦她因為特別不起眼的事情大發脾氣的時候，說明她對糟心的生活已經隱忍很久了。

沒錯。

這樣的生活，我已經忍了整整七年。

9年前，我跟蘇偉是同事。

8年前，我們結婚生女。

6年前，權衡再三，還是決定由我全職回家帶娃。

當時，保姆輪番換，雙方老人來了之後各種不適應。

我和蘇偉認真商量了一下，以他的收入加上我的失業金以及家裡的積蓄，足夠支撐到女兒上幼兒園。

於是，我帶著萬分不捨，暫時告別了職業生涯。

3

全職的日子，是來不及整理離愁別緒的。

本來還想趁著那段時間，一邊帶娃一邊把英語專八考下來。

但事實證明，娃就是超級時間粉碎機，就算你一天有48個小時，她也會給你撐滿，別說看書，有時連臉都不想洗。

再說蘇偉，他從前不是一個懶惰的人，但自從我全職後，他漸漸變了。

剛開始那會，他還會在家務上搭把手，慢慢地，先是衣來伸手，後是飯來張口，再後來是回家就喊累。

每年只有在女兒生日和我生日那天，會象徵性地說一句：“老婆，你辛苦了。”

可是，我能品味出那句話有多麼不走心。

4

那時候，我內心還有盼頭，盼著娃前腳上幼兒園，後腳就重出江湖。

可是，好不容易熬到女兒上了幼兒園，我上班的願望卻遲遲無法實現。

剛開始是因為女兒不適應，一個月有大半個月不是咳嗽，就是發燒。

於是，三四個月的時間就那樣過去了。

後來，女兒慢慢適應了幼兒園，我開始著手找工作。

且不說離開職場四年，人家一聽說娃剛上幼兒園，眼角眉梢都寫著“拒絕”。

有的HR直言不諱：“孩子太小了，你工作後需要請假的時候太多了。”

言外之意，沒有家庭負擔的應屆畢業生多的是。

曾經也是白骨精一枚的自己，突然發現，多了寶媽身份的加持，我在職場已經沒有多少優勢。

5

我把面試屢屢碰壁的事情說給蘇偉聽，本想讓他給點建議。

但他顧左右言其它，開始跟我探討女兒的教育。

比如，同事的孩子鋼琴比賽獲獎了；比如，客戶的娃三歲學畫，如今14歲就到國外辦畫展了；又比如，同學家的孩子，棋琴書畫樣樣精通……

“小樂這個年紀，正是培養語感的最佳時機，你每天最好跟她用英文交流半個小時，或者讀點英文繪本。”

他不陪娃，但卻對外面雞娃的資訊極其敏感。

每天回來給我傳達的資訊就是：我們的女兒已經輸在起跑線上了。

再後來，他乾脆直接跟我挑明：“與其迴歸職場看這個社會的臉色，不如全身心地培養小樂，你也可以在家做一些自己喜歡的事情，我主外，你主內，這樣搭配挺好的。”

“你時間自由，才能實現教育自由，對不對？”

6

蘇偉的話術，給我本對職場打起退堂鼓的心，提供了更充足的論據。

尤其那時，我昔日的朋友圈早已雨打風吹去，周遭交往的大都是寶媽。

大家每天討論最多的，也是如何雞娃。

思來想去，我決定把全職的時間線再延一延。

而這個決定，似乎讓我們一家三口都鬆了口氣。

可是，自從決定繼續全職後，我的精神壓力更大了。

既然全職的目的是為了培養女兒，那女兒每天除了幼兒園時間，其餘時間都被“最佳化配置”。

舞蹈、美術、英語、樂高、邏輯思維……

幾乎每個週末，我都在帶她貨比三家地試聽。

然後，她在上課，我則跟那些媽媽們繼續交流教育資訊。

越交流，內心的焦慮越重，儘管女兒的時間表已經很滿了，但跟別人家的孩子比，學習內容好像還是少了……

7

女兒上幼兒園之前，全職帶她，是身體上的疲憊。

而她上幼兒園後，是身心俱疲，內心的焦慮，絲毫不比上班省心。

可是，在蘇偉看來，你都全職了，家裡的一切事就該是你的責任田。

飯菜理應是香的，窗幾就該是明亮的，娃必須是出類拔萃的，你的身心一定是幸福自由的。

隨著女兒一天天長大，她的反抗精神越來越強烈。

好多次，我們母女倆因為學習的事情發生爭執，蘇偉袖手旁觀之餘，脫口而出：“你全職在家，還對娃沒點耐心？”

8

一個週六，我帶女兒去上英語課。

在地下車庫，本就不願去上課的她突然提出：“媽媽，我不想讓你送，我想讓爸爸送。”

6歲的她一臉認真地對我說：“你從來都不跟我好好說話，還老是對我發脾氣，媽裡媽氣的，我不喜歡，何佳凝的媽媽就不這樣，每次來接她，都穿著漂亮的高跟鞋，還塗著好看的口紅，說話聲音也好聽。”

“媽氣？媽氣是什麼？你從哪兒學來這樣的詞？”

“我好朋友都在說啊。”女兒的語氣裡，明顯帶了一份赤裸裸的不屑。

9

萬箭穿心的我，強忍著內心的五味雜陳，還是把女兒送去了。

看著她走進教室，我回頭把自己關在車裡，放聲痛哭。

我被自己的女兒嫌棄了！

我當然知道那個何佳凝的媽媽，一個外企高管。

可是，蘇小樂，你知道嗎？

在你沒有出生之前，你媽我也曾經是無高跟鞋不歡，不化妝不出門、不笑不說話的職場女性好嗎？

10

那天，我本就一肚子委屈。

晚上吃飯時，蘇偉又因為我在菜里加了蠔油，特別不滿地說：“都跟你說過了，我上次體檢尿酸偏高，醫生說不能吃蠔油。”

“家裡沒鹽了，讓你買你忘了，那就只好將就一下了。”

“你一整天都幹嘛？家裡沒鹽還需要我買嗎？”

我不想當著女兒的面，跟他因為這點小事吵架。

心裡縱有一萬個憤怒，但還是穿好衣服，下樓去買了鹽。

回來後，又給蘇偉重新炒了一盤菜。

這件事，看似就這樣過去了，但它在我心裡，並沒有過去。

在同一天，他們父女倆用不同的方式傷害了我，但他們都不以為意。

在他們看來，這是多麼稀鬆平常的小事。

可是，我在同一天，那麼明確地感覺到，我在他們心中的價值，跟我的付出完全不成正比。

相反，我正慢慢在他們心中貶值，更準確地說，我正在淪為這個家的工具人。

我的喜怒哀樂與價值，在他們心中，慢慢變得不重要。

11

所以，才會有開頭那一幕。

在送他們上學上班的路上，面對突如其來的擁堵，我崩潰了。

那天，我開啟車門，揚長而去。

是的，那一刻，我突然特別不想看到他們。

我一邊大步流星地穿過車流，一邊關掉了手機。

心裡有一份向生活撂挑子的絕望：工作不愉悅可以辭職，憑什麼家庭主婦當得這麼心塞，就不能放下？

12

我一個人在湖邊坐了一天，把自己的人生從頭到尾捋了一遍。

真的很久沒有這樣跟自己安靜相處了，也該跟自己跟人生好好談談了。

那天，我想明白了兩件事。

關於養娃，如果我把自己對於人生的焦慮、對於未來的不安、對於伴侶的失望，全部孤注一擲到女兒的成長上，那將變成很危險的事——不是娃瘋，就是我瘋。

我最懷念的，是和蘇偉曾經同事的日子。

那時候，我們配合默契，壓力一起抗，業績共同分享。

他是謙謙而紳士風度的“John”，我是彬彬而淑女風範的“Monicat”。

但有娃後，面對這個世界上最難搞的“客戶”，“客戶”的一切訴求全部由我一個人來扛，加班的是我，喪偶式育兒的是我，各種差評並且不停給我加班任務的卻是他。

如果他不能對同事大呼小叫、隨便使喚，如果同事之間要做到相互尊重、彼此不掉鏈子，那麼我希望他能繼續拿我當同事，把他最合作、最靠譜的一面拿出來，這日子或許還能過下去。

畢竟，“客戶”不是我一個人的，家，更不是我一個人的。

我，再也不要當這個家裡的工具人。

13

想明白這些後，我一個人又去看了場電影，回到家裡，已經晚上九點了。

鑰匙剛插進門孔，門就開了。

父女倆異口同聲：“你總算回來了。”

然後，女兒撲進我懷裡，哭著說：“媽媽，我好想你。”

蘇偉呢，一邊給我熱飯，一邊說：“你要再不回來，我就報警了。”

環顧一下四周，沒有我，蘇偉也沒讓女兒捱餓。

而且，他已經督促女兒把作業做完了，澡也洗了，髒衣服也正在洗衣機裡洗……

事實證明，沒有不會家務的男人，只有喪屍式自私的心。

14

安排女兒睡下後，我跟蘇偉談到大半夜。

我毫無保留地跟他講了全職後的所有感受，對他的不滿與失望，對職場的渴望，對雞娃的焦慮……

蘇偉畢竟是我曾經日久生情的同事，這些感受，我說了，他也就懂了。

“對不起，老婆，真沒想到看上去歲月靜好的日子，你心裡積累了這麼多委屈，是我自以為是了。”

蘇偉說出這句話時，我又哭了。

那晚，我們達成一致，無論如何，我都要回歸職場。

這對我很重要，對女兒也很重要。

只有看到一個更多元更立體的世界，才不會用流水線的方式，內卷式雞娃。

另外一個達成的共識是：蘇偉會像從前一樣，用同事的心態，和我一起面對家裡的柴米油鹽，以及女兒的成長。

15

女兒一年級下學期，我終於上班了。

儘管只是一個私企，待遇跟之前的公司天壤之別，但陌生的領域，也是一種學習。

重要的是，隨著自己精神版圖的擴張，女兒的成績單不再是我人生唯一的KPI。

而變化最大的，莫過於蘇偉。

當家方知柴米貴，雞娃才知蜀道難。

有好幾次我晚上加班回到家，女兒已經睡了，蘇偉則一直坐在沙發上等我。

我剛開啟門，他便開始吐槽：“才小學啊，有必要這麼難嗎”，“終於知道有些人陪作業是怎麼陪出心梗的”，“陪讀的家長可憐，孩子更可憐……”

果然是風水輪流轉，蒼天饒過誰？

而這時，我也秒變善解人意的“前同事”，一邊安慰他，一邊自告奮勇：“明天，你可以放假一天，陪讀的事，我來。”

蘇偉頓時就回血了。

偶爾，他出去跟朋友喝酒放鬆，也會在週末時，豪氣干雲地對我說：“今天我帶娃，你跟朋友逛街喝茶吧。”

真的，這一句，比多少克拉的鑽戒都讓我感恩。

你看，本就是天經地義的份內事，夫妻倆相互分擔，對方明顯感受到一份肝膽相照的義氣。

說到底，生活的煩惱可能還是那麼多。

但，兩個人扛和一個人頂著，那是天差地別的兩件事。

16

蘇偉本不是甩手掌櫃型的男人，只是在我全職的日子裡，他不知不覺間，疏忽了這個家。

隨著對家務事的重度參與，他慢慢了解我當初何以是那樣一個狀態，同時，他再也不拿別人家的娃跟自己的娃比了。

而且，因為陪娃時間的增多，女兒和他的關係，明顯更為親密。

他越來越會做心理建設，他說：“如果靠雷霆手段，葬送了好的性格和親子關係，那其實是得不償失。”

其實，他說這句話時，我特別有共鳴，感覺終於找到了知音。

17

從前，但凡我對女兒大一點聲講話，他就會說：“你能不能對娃有點耐心，做個情緒平穩的成年人。“

從前，我只要說不想做飯，他會說：“你這一天都幹嘛了？我天天中午吃外賣，回到家還要吃外賣？”

從前，我只要剛提一個累字，他立馬反彈：“我天天上班都還沒說累呢？”

但現在，他會在陪作業後，說一句：“老婆，還別說，這陪娃真比上班累。”

會偶爾對我點外賣的提議表示理解：“不做就不做吧，湊付一頓死不了人。”

18

後來我明白，並不是蘇偉雙標。

而是這世界上，即便是親如夫妻，也不可能有毫無誤差的感同身受。

所以，中年夫妻，別再說什麼“結髮為夫妻，白首兩不疑”。

那是玄學。

最樸實的愛和最舒服的關係，是把對方放在同事的位置上。

彼此出示最尊重、最合作、最靠譜的那一面，面向生活，同仇敵愾，不推功不諉過。

有福同享，有難同當。

——  END  ——

PS。

大家好，我依然是李佳佳。

結婚，成家，生子。

我們從孑然一身變成了一個家庭中不可缺少的一員。

我們熱愛生活，就要先經營好這個家庭。

最舒服的家庭氛圍，是相互理解，彼此尊重。

在一些問題上，我們無法做到感同身受的理解，卻可以試著站在對方的角度去看待問題。

作者：劉小念，來源：寫故事的劉小念（ID：xgsdlxn），我是劉小念，一個寫故事的手藝人，也是一個二胎媽媽。著有作品《二胎時代》《煮婦煉愛記》《呼吸》《創業情侶》等。