開心一笑：老婆要出去辦點事，於是把身份證放在了桌子上面

我爸打來電話，讓我趕緊把兒子接走，我說咋啦，這小子又闖什麼禍了？ 我爸氣哼哼的說，你媽這兩天風溼犯了，走不了路，每次都由我揹著出去曬太陽，你兒子每次都在一旁說爺爺加油，還給我放音樂。 我說，這不是挺懂事的嗎？ 懂事個屁，我爸氣壞了，每次放的都是豬八戒背媳婦。

店長甲：“聽說你們商店新來了一位非常漂亮的女售貨員，這幾天進出商店的人猛增，營業額一定很可觀吧？”店長乙：“哪裡！這幾天的營業額減少了許多。”店長甲：“這怎麼解釋呢？”店長乙：“因為真正想買東西的人擠不進來。”

我中午去買肉夾饃，我給老闆說了3次，讓他不要給我加辣椒，結果最後他又問我，姑娘，加不加辣椒啊！瞧我這暴脾氣，我生氣的說：“我給你說了多少次了，現在還加個蛋啊？”然後老闆他真的幫我加了一個雞蛋。看著雞蛋辣椒肉夾饃我無語了。

帶小侄女逛街遇到閨蜜…閨蜜拿出剛買的連衣裙讓我看看好看不，還沒等我說話，小侄女說“阿姨，你真沒眼光，這黑裙子有啥好看的，以後你買衣服叫上我姑姑，我姑姑眼光可好啦，不信，你看看我姑姑新買的海綿寶寶內褲，可好看了，，”擦，要不是我手快，裙子都被小丫頭撩起來了……

男票比我大三歲，上週我倆去買鞋，看好後他就付賬了，售貨大姐問我那是你男朋友吧？看著挺小的啊，比你小一歲？兩歲？本寶寶瞬間滿臉黑線，硬著頭皮回答是啊，比我小兩歲。售貨大姐還不依不饒的跟我說這麼小還這麼體貼不多見。我就來了一句，主要是聽話，好管。

中午老公仔細地盯著我看了半天，說道：“不做家務的女人永遠不可能美麗。”晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：“做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。”然後我就罷工。

第一次去美容院洗臉，技師大姐指法嫻熟，輕重得體，我很是享受，只是在給我撕藻泥面膜時，邊撕邊用嘴吹我臉上的殘渣，一股大蒜蔥花面的口氣快讓我窒息了，細節決定成敗，你們店少賣一張會員卡。

今年回家還是一個人，父母徹底爆發了，一通安排相親，前前後後已經有七八個了？這樣，我分別見到了小時候的玩伴，小學沒聯絡的女同學，舅舅的哥們的外甥女，鄰居大嬸的侄子女兒，前院大爺的遠方親戚的女兒，最後，竟然還有我一個哥們的女朋友。

老婆要出去辦點事，於是把身份證放在了桌子上面，這時候，兒子看到老婆的身份證了，但是他並沒有認識很多字，只能認識上面寫的性別女，民族漢。然後對著老婆說：媽媽，說你是女漢子你還不承認，你看這上面都寫你是女漢子了！