笑話段子：兒子還挺小的時候,有一次帶他出去玩

為了防範壞人偷撿快遞單冒充快遞敲門，我研究出一個方法：每買一樣東西，就改一次收件人姓名。買啥叫啥，你今天叫林內衣明天叫王長靴後天叫張仔褲。每次快遞敲門，你問姓名就知道是不是真的。雖然麻煩，但是安全呀。可是，今天我家樓下看門大媽把我舉報了，她懷疑我家混居了二十多人！

昨晚聚餐，飯桌上討論到了年紀問題，一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的，被揭穿了之後有些尷尬，就狡辯說自己上輩子是1989年的。這時桌上一個很穩重的女生幽幽地說：你上輩子過得好短，生了就死掉了！

兒子還挺小的時候，有一次帶他出去玩。路上突然竄出來一條大狗，朝著我們一個勁地吼。我嚇壞了，本能地把兒子高高舉起來不讓狗狗咬到他。沒想到狗狗見狀，居然停止吼叫灰溜溜地走了。旁邊一個路過的大媽看了這一幕連連搖頭說：“活了這麼久，見過人撿石頭砸狗的，舉起孩子砸狗的我還是第一次看到。。。。。”

隔壁老王在揍孩子，我恰巧路過，那孩子就喊我爸，我瞬間跪下了……老王啊，我跟嫂子認識的時候這孩子就好幾歲了啊，老王說道：“沒事，我弟妹說了，你不育……”“嗯，這就好……”等等，好像有什麼不對，我的兒子從哪來的？

跟一個朋友約好去餐館吃飯，我提前到了，坐在那裡等他，大約五分鐘過後，他一邊打著電話一邊走進餐館，還很大聲：一千三百萬不行嗎？好好好，我滿足你的要求，兩千萬就兩千萬。說完掛掉電話。在眾人的注視下走到我對面坐下。我突然感覺自己倍有面兒，腰桿都直了，直到我朋友把手機往桌上一摔，叫到：現在的女人真麻煩，買個手機要求那麼多，畫素還要兩千萬的。

追著女神，在回家的路上等著她，看到她的到來，我滿臉大笑，從背後拿出了一束玫瑰花：“噹噹噹當！鮮花送美！”女神皺了皺眉，向後退了兩步。我迅速拿開鮮花，問：“你對鮮花過敏嗎？”女神：“不，對牛糞過敏。”