離開的親人,我也是一樣的愛著你

接到大姨電話的時候，我還在教學樓的廁所裡排除毒素，大概是前一天晚上零食吃多了的緣故。

刷頭條刷得正起勁兒的時候，電話鈴響了，拿起來一看，是個陌生的電話號碼。

接起，對面“喂”了一聲，聲音陌生中帶著點熟悉。

“是誰呀？”我問。

“我是你大姨，”對面停頓了一下，哽咽著出聲，“你奶奶快不行了，你要回來見她最後一面嗎？”

我愣了一下，這不應該是一個肯定句嗎？

“當然要。”我答道。

然後收拾書包，回寢室，收拾行李，買車票，請假，坐車回家。

一番操作十分流暢，並且心情十分平靜。

有那麼一瞬間，我甚至懷疑自己是不是太冷血或太麻木了。

畢竟是從小一起生活的奶奶，雖然偶爾也會有些小摩擦小矛盾，但對於她的逝去無動於衷，未免顯得太過薄情寡義了些。

又或許是我長大了，開始明白這些都是人生的必經之路，所以有所參悟，所以可以從容面對親人的離去了？我這樣安慰自己說。

等我回到了家，奶奶孃家的叔叔來接我去靈堂的時候，我才知道奶奶已經去世了。

而且她為了在醫院等我，連家都沒有回成，死在了醫院裡，還是在大家都在吃午飯的時候。

大概我一直是個讓人省心的孩子吧，所以她也沒有一定要苦苦支撐等著見我最後一面。

說實話，我從未想過這種狗血老梗會發生在我身上。畢竟，見過太多了。

雖然高中那幾年，有過擔心這件事情，但每次一想起來都會覺得太難過，無法接受，於是索性不想了。總覺得他們能夠陪伴我很久很久。

然而，事實證明，世事無常，不會盡如你意。

在靈堂外面，我看見了許久未見的親戚朋友們，看見了神色頹敗的家人們，尤其是大姨，眼睛腫得已經看不清原來的樣子。

而我，卻還是滴淚未落。

終於進了靈堂，我爸爸指著裡面存放著奶奶遺體的棺木對我說：“去給奶奶磕個頭吧，她一直等著你呢。”

我走到棺木前跪下來，規規矩矩的磕了三個頭。

情感的浪潮就此決堤，那種從靈魂深處蔓延上來的難過，並著從小到大點點滴滴的回憶鋪展在心頭，滾燙的淚水還是滴落在了地板上。

說遺憾嗎？其實我並沒有太多的。

因為我的奶奶其實是享過我的福的，從小時候偶爾的捏肩捶背，到高中時每月回家帶回去的她喜歡的小吃食，再到寒暑假兼職給她買的衣物和生活小用品，包括生病住院時整夜整夜地看護。

真的，凡是力所能及的事情我幾乎都做盡了，為的就是不要留太多的遺憾。

甚至連“我愛你”這種對於中國來說比較直白的表達，我都說過好多次給她聽。

接下來從守靈到火化再到埋葬的那幾天，我一直寸步不離的跟著，直到送完她人生的最後一程。

盧思浩的那段話說的很對：相聚離開都是沒有辦法的事情，一年一年時光過得遠比想象的快，這個世界就是這樣的。有些人陪我永遠，我陪有些人一段。有些人陪我一段，我陪有些人永遠。

瞧，那片山頭，從前埋著我的外祖母，現在埋著我的祖母。所以啊，那些本來平凡至極的回憶，最後也變成了沉沉的懷念。

我以前總喜歡安慰那些痛失親人的人說：“只要親人在世的時候，竭盡全力的對她好，就可以少留一些遺憾，並且能夠從容冷靜的去面對離別。”

我簡單的以為是這樣的。

等到自己也成了遺憾故事的主角，我才發現我從容不了，也冷靜不下來。

我再想起她的時候依然會眼紅鼻酸，崩潰落淚。

我做好了準備的，我只是捨不得。

捨不得那個生病陪我打點滴的她，捨不得那個一遍遍問我有沒有吃飽飯的她，捨不得那個天天下午出去打麻將偶爾太過痴迷不準時回家吃飯的她，捨不得那個陪了我20多年的她。

人生其實也沒有再續前緣這回事的，如果有也只是情感的寄託罷了，我不相信也不盼望來生。這一輩子的祖孫也只是這一輩子而已，不是上輩子，也祈求不了來生。

而時至今日，我心裡唯一的一點遺憾就是忘記了手機的作用。如果當時我能夠和她接通電話，在電話這一頭大喊一聲“奶奶，我回來了！”那該多好啊，哪怕她不能說話，應該也會很安心的吧。

可惜我錯過了這個機會，唯一的機會。

如果你看到了這篇文章的話，希望你對親人多一些包容吧，那些小摩擦小矛盾就忘了吧，多給家裡打幾個電話吧，多為他們做一些事情吧。

沒有什麼會比活著的更重要了，雖然離別總是會讓人難過的，但只要想到我曾經是她的快樂，也足以去慰藉那些夜深人靜時思念的靈魂了。