聰明的人,都懂得適當的去麻煩別人
作家康妮曾說:
很多人在搭建人脈上有一個誤區:給別人添麻煩不好。但適度麻煩,才能建立更深層次的聯絡。
因為一個人再能幹,也有力不能支的時刻。
而學會“麻煩”,才能製造加深關係的契機。
才能在疑惑困難時,獲得助力,事半功倍。
馮唐說:
示弱,是成大事的智慧。自己強行努力,不如在保有強處和優勢的前提下,向潛在的合作方示弱,藉助他們的力量成事。
是呀,比起咄咄逼人的強勢,和風細雨的示弱,更能說服他人。
他在《馮唐成事心法》裡曾講過自己的故事:
當時他在麥肯錫工作,有一天格外忙。
從早上8點到晚上6點,不是在接二連三的開會,就是在協調各個專案。
可有三個同事一直在較勁,怎麼也協調不好。
馮唐深吸一口氣,把她們都請過來,主動示弱說:
“我今天特別累,實在幹不動了,你們說這個專案怎麼辦?”
結果,她們立刻不爭了,也不抱怨了,還關心地說:
“你早點回去休息,事情我們自己協調好,明天就能彙報方案。”
第二天,馮唐一到辦公室,就發現專案協調得很圓滿,事情辦得也很漂亮。
面對說服物件時,很多人習慣用針尖對麥芒的態度,誤以為強勢就能征服對方。
然而,太過強勢,很容易不歡而散。
一個成熟的人,懂得適時低頭,願意用真誠的表達去贏得認可。
就像古人云:“地低成海,人低成王。”
意思是,大地降低自己的地勢,才能聚水成海;人放低自己的姿態,才能借力成事。
低頭,表面上看起來是技遜一籌;實際上,卻是以退為進的方圓之策。
示弱,折射出的也不是軟弱的姿態,而是睿智從容的溝通策略。
在人際交往中,一個善於主動示弱的人,往往真誠溫和,更能爭取別人的信任與支援。
豆瓣網友曾分享過自己的故事:
幾年前,他去日本留學,一開始日語說得磕磕絆絆,跟其他同學也玩不到一起。
導師就建議他,跟當地同學多交流。
這樣不僅能熟練口語,還能儘快融入新圈子。
可他既擔心會麻煩別人,又害怕自己突然提出請求,會被拒絕。
於是就在糾結之中,自己默默硬扛。
甚至,同學主動接近,他也會左右思量,最後還是找藉口推脫。
結果一學期過去,口語水平依舊糟糕,人際交往依舊停滯。
等到新學期開學,他終於鼓起勇氣,主動請幾位同學幫忙。
令他意外的是,同學們非但沒有拒絕,還很熱情地提供幫助。
漸漸地,他不單能夠流暢地用日語,進行日常交流。
還因為經常參加當地同學會,結識了很多益友,獲得了幾次不錯的機遇。
後來他說:
“我以為凡事硬扛是本事,沒想到適當麻煩更有力量。”
早在兩千多年前,亞里士多德就曾說:
“人是社會性的動物,你不想麻煩別人,就需要獨自承擔很多東西,包括挫敗。”
的確,再厲害的英雄,也有遭遇逆境的時候。
更何況,芸芸眾生中的普通人呢?
縱觀那些凡事自力更生的人,不僅容易把自己弄得滿身疲憊,還可能把貴人推得越來越遠。
因為你總拿著孤膽英雄的劇本,別人就會誤以為你不需要幫助,那關係也就無從建立。
英國詩人約翰·那恩說過:
“沒有人是一座孤島,誰都無法自全而活。”
所以,總是硬扛,勢必會成長很慢。太過獨立,註定會形單影隻。
知乎上有個問題:“如何結交比你更優秀的人?”
其中有條高贊回答,互動很多:“人脈,往往是麻煩出來的。”
對此,作家格子珊深有感受。
她的朋友憑藉主動“麻煩”,入職了心儀的公司。
一次偶然機會,朋友加了一個工作群,恰巧這家公司的HR也在裡面。
但HR平時很高冷,有次群友請教一個問題,她直接說:
“這個問題,你不會百度嗎?”
朋友本想自薦,但一想到對方這麼高冷,就忍不住打退堂鼓。
但格子珊卻鼓勵對方:
“試了就有一半的成功機率,她上次那麼高冷,或許是心情不好呢?”
於是,朋友整理好簡歷,向HR簡單介紹了自己,沒想到就被錄用了。
原來,對方正好在招人,而朋友的簡歷又很符合。
事後,格子珊感嘆:
“命運偏愛主動的人,不怕麻煩別人,才能贏得展現自己,結交貴人的機會。”
確實,與其守株待兔,期待貴人從天而降。
不如主動求助,反而容易收穫好運。
而且你的“麻煩”,也許剛好滿足了別人的需要。
就如李尚龍所說:
“每個人骨子裡都有“好為人師”的情結,求別人幫忙,本身就是一種恭維。”
只要不是越線的麻煩,你主動開口,別人一定很樂意分享他的智慧和資源。
很多時候,你的麻煩不僅沒打擾到對方,還會令彼此關係升溫。
更何況術業有專攻,你以為很難解決的問題,於別人而言,或許只是舉手之勞。
所以,不要吝嗇麻煩別人。
只要尺度得當,就能反向獲取人脈,助力奔跑。
德國哲學家叔本華說過:
單個的人是軟弱無力的,就像漂流的魯濱遜一樣;只有同別人在一起,他才能完成許多事業。
是呀,即便是漂流的魯濱遜,也需要和星期五一起,才能在孤島存活。
在天地的大舞臺上,人和人之間的緣分,需要透過“麻煩”這座橋樑,去連結彼此。
放低姿態,能借力成事,乘風破浪。
開口求助,能如虎添翼,直上青雲。
願你我都能修煉“麻煩”這項謀生技能,成為真正的人際高手
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