厭學孩子家長的痛苦，不是源自孩子，而是受困於情緒

這是百篇親子教練日記的第2篇，我會秉承［少說道理，多講故事］的原則，儘量從日常生活場景入手，闡述青春期孩子教養過程中，身為父母的各種酸甜苦辣，今天聊的主題是《厭學孩子家長的痛苦，不是源自孩子，而是受困於情緒》。

不是源自孩子 而是受困於情緒

有位厭學大半年又復學的孩子爸爸，一直很擔心孩子會再次厭學，於是，找到我傾訴他內心的痛苦，當然他並不清楚如何排遣心中的痛苦，僅僅知道自己萬分焦慮、擔憂而已。

阿森：孩子今天到職業中學報到上學，這幾天自己一直很焦慮，一是不確定孩子是不是真的願意去職中就讀，另一個去讀職中跟自己想讓他讀高中有衝突。

教練：你現在還是有焦慮嗎？

阿森：是啊，回想孩子過往大半年關著門玩遊戲，房間到處是垃圾的情形，現在都感到後怕，不確定現在他是否真的能走出去。

教練：你現在回想這些情景，你依舊有害怕的感覺嗎？

阿森：是啊，想起來就會不由自主地害怕。

教練：我很好奇，這段過程中具體哪個細節會讓你如此害怕？發生什麼事情了？

阿森：孩子厭學在家那段時間，我跟孩子耐心講道理好幾次，就是善意提醒他注意身體健康，玩遊戲的時間不要太長，同時房間裡的個人衛生也要保持整潔。

教練：孩子接受了你的建議了嗎？

阿森：沒有，孩子壓根就沒改變。

教練：你有覺察到自己講道理的方式，孩子是否反感或抗拒？

阿森：孩子其實很反感我講道理，談話到最後，我總會忍不住情緒激動起來，大聲地吼罵孩子，雖然沒有動手打這個不聽話的孩子，但是每次大聲吼罵後，我都會很後悔，現在想起來頭都會痛。

教練：那當時你這樣怒吼孩子，他是怎樣的表現呢？

阿森：孩子開始是有害怕，但是他接著就會辯解，而且說話的聲音就會越來越大聲，情緒也開始激動起來，我感覺自己就被他嚇住了，跟著就不知所措了。

教練：孩子厭學這段時間中，你跟孩子溝通，經常都是這樣的情景嗎？

阿森：是啊，孩子做錯事總是大聲否認，可能是大家平時都這樣交流，大聲就能讓對方屈服。

教練：那你今天希望透過這次談話得到什麼幫助呢？

阿森：我希望自己不再這麼痛苦，雖然孩子又上學了，但是始終我還是擔心、焦慮，很多身邊的朋友都勸我看開點，但是我做不到，感覺已經陷入了情緒的漩渦，走不出來啊。

教練：聽起來，你不接納有情緒的自己，是嗎？

阿森：是啊，我很擔憂孩子如果又厭學了，我肯定會有情緒，情緒上來了我就會容易激動，控制不住自己，就會大聲吼罵孩子。

教練：其實你是在害怕孩子再次厭學在家，因為你沒法面對孩子厭學在家整日玩遊戲、房間垃圾遍地都是的場景，對嗎？

阿森：是這樣的，我非常害怕又回到過去。

教練：那你此刻害怕背後的原因是什麼呢，說來聽聽？

阿森：不知道，我沒想過這個問題。

教練：你內心中是否一直有個聲音告訴自己，［我一直未有足夠的信任給予孩子，因為我很害怕不好的結果，我覺得自己承受不了］，是這樣的嗎？

阿森：你現在這樣提醒我，的確我是有這樣的觀點，總覺得自己承受不了。

教練：孩子不好的結果其實就是不符合你的標準、期待而已，你為何要自己承受不了呢？你有沒有問過你自己一直在害怕什麼嗎？

阿森：可能跟自己成長經歷有關係，怕孩子沒人愛和怕被孩子誤解。

教練：除了這些，還有嗎？

阿森：害怕再來幾次大聲吼罵孩子，會給孩子造成更大的傷害。

教練：既然你知道吼罵不僅讓孩子害怕，同時也會讓自己害怕，那麼你覺察到這些後，你又是怎麼做的呢？

阿杰：當看到孩子害怕，自己感覺也害怕起來，我只是簡單安慰說，爸媽是永遠愛你的，我今天罵你也是為了你以後成才。

教練：孩子相信或接受你這樣似是而非的抽象表達嗎？

阿森：孩子自然不相信，我也不懂要怎樣表達。

教練：當你跟孩子說，爸媽是愛你的，你自己相信嗎？

阿森：我其實不相信，我認為還是行動上表達更好。

教練：也就是說，當你吼罵孩子後，你感覺不僅孩子會害怕，你自己也會害怕，因為你認為吼罵會給孩子造成傷害，也會讓自己事後內疚，你希望孩子能夠感受到父親有愛的，我這樣說，你認同嗎？

阿森：我非常認同！

教練：那麼既然你知道吼罵這種教養方式不對，為什麼你總是這樣去做呢？

阿森：我也不知道啊，這正是我今天想跟教練請教的原因啊。

教練：那你有沒有覺察到自己在怒吼時，你是生氣的？

阿森：是啊，我能感受到自己當時真的很生氣。

教練：那麼生氣的原因是什麼呢？

阿森：孩子厭學在家這半年，我都無奈接受了，但是孩子不能這樣無節制地玩遊戲，個人房間垃圾也不知道自己動手處理，真的讓人很生氣。

教練：那你當時對孩子的期待是什麼呢？

阿森：我肯定希望孩子厭學在家，雖然不願去學校，可是在學習、玩耍、家務、運動、休息這幾方面還是要養成良好習慣啊。

教練：看起來，當你發現期待落空了，你感覺自己有生氣，但是你通常會壓抑住生氣，先耐心跟孩子講道理，可是孩子卻不接受還大聲辯解，讓你感覺到受到傷害，於是，你跟著就有更大的生氣了，對嗎？

阿森：是這樣的！

教練：可是，你有沒有覺察到首先是壓抑自己的生氣，後面又是壓抑孩子的生氣，聽起來，你不接納自己是生氣的，也不允許孩子是生氣的啊！當然你在生氣的表達方式上肯定是需要調整改變的，畢竟你每次都拿不到想要的結果啊！

阿森：我從沒有去想過這個問題，這是怎麼回事啊？

教練：同時透過剛才的交談，我發現你好像忽略了失落、無奈這方面的情緒，畢竟當你經常用怒吼去教養孩子，孩子依舊是沒有行為上的改變，我想作為一個正常的父親，事後是應該能夠覺察到自己內心深處的悲傷，而不是一味地害怕。

阿森：無奈、失落有時候能感受到，正是這個時常困擾自己，我只能自己腦海中偶爾模擬對話，現實中又不能很好表達，於是我就沒去多想，更多地是事後害怕。

教練：我想這也是很多厭學孩子家長的通病，我待會跟你詳細探討，你目前處於怎樣的情緒模式，接下來你該如何面對、接受、轉化、放下情緒，而不是沿著過往的情緒模式慣性，無意識地用壓抑情緒、忽略情緒去自欺欺人，好嗎？

阿森：好的，謝謝教練。

教練寄語

情緒其實就是我們對人事物的心理感受，包括喜、怒、哀、懼等等。情緒是人與生俱來的本能，但後天的學習可能會導致我們不善於表達情緒，或不善於理解某些情緒。

正常情況下，我們的情緒會隨著外在環境刺激的變化，發生波動，而且是一種［來來去去］的波動。

當情緒的波動幅度與持續時間不符合正常比例原則，比如，始終有揮之不去的焦慮、擔憂，我們就會發現自己的行為模式也是不健康的，因為你受困於情緒中了。

其實每種情緒，不管是正向的還是負面的情緒，都有幫助我們在環境中求生存、適應、發展的功能，缺少任何一種情緒，對我們都是不好的。

當我們時常運用自我覺察能力，正確地認知自己當下的情緒是什麼，情緒反應模式是怎樣的，跟情緒緊密關聯的行為模式又是如何。

我們才能兼顧理性與感性兩方面，去很好地做到真正接納情緒，而不是沿著以前的慣性壓抑圍堵情緒，這樣只會總是受困於情緒，卻不知情緒只能疏導與適時抒發。

作者：壹心大哥，叛逆期親子溝通教練，70後禪修者，1對1指導叛逆期厭學孩子的父母在家庭智慧教養方面，不僅知道並且做到。