那些“會表達、好商量”的孩子背後, 站著什麼樣的父母?
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“
那些所有情商高的孩子,都是在平和、尊重、被包容的家庭里長大的。因為他得到了充分的愛的滋養,才能夠去體恤別人,去表達愛。
”
最近,我分享了一篇文章,是說《前幾天,跟兒子談了兩小時的情緒管理,原來誤會這麼多》。 在裡面,我提到在平時的生活中,還可以這樣來引導孩子。
就是一句話:“先表達、好商量、學會調整脾氣”。
當時寫的時候,感覺沒說透徹,今天再好好說說。
因為當我再想想這個問題的時候,發現這不僅僅是一情緒管理的問題。
這背後還釋放著另外一個訊號——就是很多孩子不敢表達,不會商量,只能靠發脾氣。
當我們要求孩子“先表達、好商量、調整脾氣”時,自己是不是做得足夠好?
那些“會表達、好商量”的孩子背後,站著什麼樣的父母? 一兩歲的孩子,的確有可能不會表達,他們還無法將自己的需求描述清楚。
但是到了幼兒園,大部分的孩子都有了正常的表達能力。
能跟老師或者爸媽說清楚自己的需求,還能將發生的事情描述出來。 但是有很多的孩子,一遇到事,就是不說,也不跟人商量,然後就生氣。這該怎麼辦呢?
有了對策,還是不知道怎麼用。
那就要看看孩子是不是不敢跟你表達,不會商量。
這種情形經常出現在父母包辦,牢牢控制孩子的家庭。
最典型的特點就是:“不要說了,聽我的就行。”
“按我說的辦,沒得商量!” 有一位媽媽說,平時自己是願意跟孩子商量的。
但是一旦時間緊張,就沒耐心跟孩子講道理了,就想著催兒子快點,聽我的,趕緊去。 有時他還想做自己的事,或者看書,或者玩玩具。
但是覺得他是在故意拖拉,影響了睡覺、影響了寫作業。
就會說:“快點去!快點去!”
感覺自己的語氣就是告訴孩子,沒任何商量的餘地。 幸好她在很多地方還是願意跟孩子商量,讓他有自己做主的機會。
所以還不至於變成一個包辦的父母。
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的確,我們平時這些不注意的地方,就會給孩子造成一種壓力和心理反應。哪一天,需要跟父母商量或者表達的時候,孩子內心就會猶豫:“我能跟父母商量嗎?他們不是說聽他們的安排就行。”
但是他們又不願意按照你說的來。
商量無門,只能掉眼淚,心裡又急又氣。 看到這樣的情形。
還有父母不會反省,還一番指責,說孩子不懂事。 可實際上呢。
是你不懂孩子,沒有讓孩子有表達和商量的機會和通道。 我覺得這非常可怕。
孩子在小的時候,可能還能按照父母的指示行事,看上去是又聽話又乖。
可一旦離開了父母的眼睛,他們很有可能會變一個樣。
你越管得嚴的那些事,他越想去做。
所以,真的要讓孩子能做到“先表達、好商量、學會調整脾氣”。
父母自己要先做到能聽到孩子的話,願意跟孩子商量。
然後再告訴孩子怎麼認識情緒,再控制情緒。
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在養育孩子的過程中,我努力地提醒自己。
多聽到孩子的話,看看他內心的想法。
如果他們哭泣,肯定是有緣故的。
不要草草地給孩子打上愛哭的標籤,然後就不管不問了。 另外就是多跟孩子商量。
比如學習方面的安排,可以跟孩子商量一下。
聽聽他們自己的想法,也許安排的更合理有效。 還有孩子有時想要一些東西。
也可以商量,而不要一下子拒絕。 前幾天有一件事讓我觸動很大。
小小魚跟我去門口商店買東西時,就站在玻璃櫥窗外邊一動不動。
我知道他是想要買玩具。
可是又不跟我說。
我當時心裡有點鬱悶,因為我一直鼓勵他有需求跟我講,我們可以商量。
他應該是覺得自己家裡
積木
夠多了,我不會買吧。
反正回家的路上也不爽,聳搭著腦袋。 我就在回去的路上批評了他。
說想要什麼跟我說,不要這個樣子。
一急眼就哭了起來。 回家之後,我還是耐著性子又去找他溝通。
“你站在那個櫥窗外邊,是想幹什麼?”
“我在看那個積木!”
“我們家的積木太多了,佔了太多的空間,是不是。”(我想這句話應該就是他沒跟我商量的原因,因為我經常說。)
這時他沒說話了。
“但是你可以跟爸爸說,我們可以商量一下。總比悶在心裡要好,是不是。”
“我想買那個恐龍積木!”
“可以啊!這個暑假你還沒出去逛,買一個也可以,你覺得要多少錢?”
“我不知道,估計要幾十吧!”
“你拿自己的零花錢去買吧,自己安排,可以嗎?”
他點點頭。
下午自己就在儲錢罐裡掏了50元,頂著大太陽出去買了。
回來時,拿著一盒小小的積木,花了幾塊錢。
可看他開心地不得了。
孩子的快樂其實就這麼簡單。
幾塊錢的積木,一個冰淇淋,就能開心一整天。
可我們卻總是因為一些緣故,拒絕跟孩子商量,強硬地拒絕孩子。 真的需要這樣做嗎? 父母能不能保持著這種願意傾聽、願意商量的態度。
往往決定了孩子的情緒表達方式。
最後在潛移默化中,影響著孩子性格的形成。
父母願意聽,孩子才會說。父母能商量,孩子才敢跟你商量。否則你拿出那毋容置疑的態度一壓,還有什麼好商量的呢。
所以,那些“會表達、好商量”的孩子背後,常常站著“會溝通、能商量”的父母。
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