3歲的孩子總說“我不要”，別再打罵他們了，其實該打的是“你”

昨天帶著3歲的孩子出去玩，回來的時候孩子吵著要吃當啊，於是我買了一塊稍微大點的，打算我和孩子爸也一人吃點吃。回到家我把蛋糕分成了平均三等份，把其中一塊遞給孩子時，他立馬跟我說“我不要”，然後“哇”地一聲躺地上哭了出來。

孩子一哭我就知道“她肯定是覺得我不該把蛋糕分開，而是整塊都讓她一個人吃”。經過了一系列的好言相勸後，孩子哭泣仍未停止，一直說“我不要”。老公見到孩子的撒潑行為氣不打一處來，立馬過來一頓揍，最後孩子才委屈巴巴接受了蛋糕被分這件事。

相信大多數家長都經歷過這樣的階段：大概在孩子2-3歲的年齡，總喜歡拒絕你，你說什麼他們都喜歡回答你“我不要”、“不”。這樣的回答究竟是孩子太不懂事還是表達什麼“心理狀態”呢？本文將為各位家長科普關於孩子愛說“我不要”背後的玄機。

2-3歲的孩子總愛說“我不要”，拒絕的背後暗藏什麼“小心機”？

2-3歲的孩子是個比較恐怖的年齡，素來有“可怕的2歲和讓人恐懼的3歲之稱”。為什麼這個年齡的孩子總喜歡跟你說“我不要”、“我不”的詞彙呢？先來了解下背後的原因。

2-4歲的孩子會迎來各種“敏感期”

大概在孩子2歲左右開始一直到4歲，他們會經歷各種成長髮育必經的“敏感期”：

秩序敏感期、自我意識敏感期、執拗敏感期以及完美敏感期等

。在經歷這些敏感期時他們會出現很多讓家長頭疼的問題，以一句話總結就是“想得美，做不到，卻偏要做”。

雖說這個階段的孩子性格行為比較磨人，但也就是從這時候開始“孩子有了自己的思想，並希望能夠按照自己的方式去認知和探索這個世界”。

幼年時期的孩子規則秩序感較弱

媽媽說不讓我吃飯時看電視，但是她自己也是偶爾邊吃飯邊玩手機，那我也偶爾邊吃飯邊看電視也沒關係；

媽媽不讓我吃零食，但是媽媽沒說，那我是不是可以趁著媽媽不在的時候吃零食？

上次我哭了十分鐘，媽媽就答應給我買蛋糕了，這次她又不願意給我買了，那我再多哭十分鐘說不定就給我買了……。

作為家長的我們對每天要完成的事基本都有安排、順序和規則可言，這是我們日積月累經驗總結出的最佳方式。但是孩子不一樣，他們沒有經驗、更不懂如何靈活處理，所以你跟他們說什麼，

他們都會以自我的意識告訴你“我不要”

。

家長缺乏有效的溝通

孩子為什麼會不聽話、為什麼總是挑戰父母的權威、為什麼總是一而再再而三犯錯？其中的原因少不了“有效的溝通”。面對孩子犯錯時，你選擇的溝通方式常常帶著威脅、恐嚇、逼迫，他們是屈從於你了，危害是自然而然就會對你的教育方式產生抗拒心理。

從此以後，孩子對於你的要求建議都會非常排斥，一句“我不要”、“我不”就足以說明孩子有多抗拒了。

孩子抗拒越大證明你在他心裡有多“討厭”。

3歲的孩子總愛說“我不要”，別再打罵他們了，其實該打的是“你”

3歲左右的孩子總喜歡說“我不要”，相信很多家長都會覺得好好說遠不如打一頓來得實在。其實孩子表現出這樣的行為，和家長“不當的教育方式和引導”分不開關係。回想一下，平時你是不是經常瞭如下3件事情。

經常打斷孩子的探索機會

孩子在家裡翻箱倒櫃、玩水時你是不是經常把孩子一頓制止呵斥，告訴他“不可以、不能這樣、不要！”

因為你不瞭解孩子的成長特徵，打斷了他們本可以繼續地探索機會，他們也耳濡目染你說話的方式，當你做出一件他們不願意的事情時，

他們也同樣有樣學樣地告訴你“我不要！”

規則執行不堅定，時而堅決、時而妥協

在教育孩子時，規則執行起來不夠堅定：孩子邊吃飯邊看電視，你一下嚴厲呵斥、一下又縱容他不管。這樣的教育，很容易讓孩子很難建立起堅定的規則概念，

當他說“我不要”時就是在試探你。

教育孩子方式過於壓迫性

如果你經常採用“命令式語氣”、“威脅性方法”或是直接透過打罵來迫使孩子屈服。那麼孩子自己的思想一直處於被壓迫狀態，

3歲開始他們會開始透過挑戰父母的權威來抗議，即便是你提的意見可以接受也會脫口而出“我不要

”。

3歲的孩子總愛說“我不要”，家長該如何應對？

孩子總喜歡跟你說“我不要”，作為家長如果採取打罵威脅的方式，見效快的同時也會帶來副作用。那麼家長該如何從源頭來改善孩子愛說“我不要”呢？以下分享幾個小方法供家長參考。

1歲以後，家長少說“不要”、“不行”、“不可以”等否定詞

1歲以後孩子會開啟模仿界的大門，他們聽得多自然就學得快。你經常跟他們說“不要”、“不行”、“不可以”，他們的探索能力和行為被限制，內心自然會感覺到不開心、生氣甚至是壓抑。稍微大一點後同樣就會有樣學樣地用“我不要、我不”來反擊你。

正確做法：

✔孩子在探索能力發展期，在確保安全的情況下少去制止並吼罵孩子；

✔把否定詞改為引導詞：比如“不要把玩具到處亂扔”改為“和媽媽一起把玩具扔到盒子裡好嗎？”

✔控制情緒，少用父母的權威來震懾孩子。

聽懂孩子的需求

有次孩子在拉臭臭，我過去問“要不要媽媽幫你擦”，孩子來一句“不要”。我沒說話，又等了一會，結果發現孩子還在拉，後面拉完後自己喊我幫他擦一下。其實這裡孩子

說的

“不要”，不是他不需要我，而是他不知道如何用完整的語言來表達。此“不要”非“彼不要”。

孩子說“不要”，可能並不是孩子是在拒絕你，而是他不懂該如何用完整的話表達自己的意思。

家長們不要一聽孩子說“不要”就來氣，聽懂孩子的需求，引導他們正確表達內心的意思才是正解。

堅持、耐心

“你堅信讓他害怕，他才會聽話”，在孩子自我意識發展期，他們出現這也不要那也不要這樣的行為很正常。想要正確引導孩子，就必須

拿出做父母的十分耐心，好好說、溫柔地說

，孩子自然會有所改善。

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