不管是夫妻還是情人，能不能走到最後，看這三點就知道了

你們有愛到可以一起放屁嗎？

不要被我這句很直白的開頭嚇到。

前兩天，幾個結了婚的朋友出來聚餐，聊著聊著聊到了夫妻生活。

突然一個結婚一年多的朋友自爆，戀愛三年，結婚一年半，她從未在丈夫面前放過屁。

因為自己會很在意在另一半心目中的形象，所以要一直特別注意。

看似很甜蜜，但在場很多結了婚的朋友都表示很震驚：

這不是正常的生理現象嗎？

那你們上廁所也會關門嗎？

夫妻間這點自由都沒有，那一起生活多累啊。

聚會中這個討論很有意思，不禁讓我想起了《了不起的麥瑟爾夫人》。

女主麥瑟爾結婚四年，丈夫從未看到過她的素顏。

永遠在老公睡覺之後卸妝，在他醒來之前化好妝。

為的就是讓自己無論什麼時候都在丈夫面前保持最完美的狀態。

三毛曾經說過：

真正的愛情就是不緊張，就是可以在他面前無所顧忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕，真正愛你的人，就是那個你可以不洗臉不梳頭不化妝見到的那個人。

是啊，日子過久了，其實你就會發現：

人到頭來所有的追求、努力和堅持，都僅僅是為了得到讓自己感覺滿足舒服的東西，這也是我們選擇婚姻的最終目的。

而一段舒服的婚姻關係，應該是你們在彼此面前能夠完全放鬆下來，做自己最真實的模樣。

任何一段關係或生活，一旦讓人感到疲憊，都不會走得長遠。

因為帶給人的是精神上負擔，也就意味著是壓得人喘不過氣來的，久而久之會想要逃離。

愛，不是說“他喜歡的樣子，你都有”，而是“你無論什麼樣子，他都會喜歡”。

婚姻，不是妝容精美、西裝革履的兩個人，而是布衣蔬食，柴米油鹽的普通人。

我們很難定一個標準去衡量那個“對的人”長什麼樣，但可以確定的是，那個讓你費勁心思去維護關係的人，一定不是對的人。

前段時間，剛結婚沒多久的朋友小米就常常跟我們抱怨婚後生活的不和諧。

從結婚前的“不惜送天價玫瑰”到婚後的“想吃香蕉都不給買”；

從婚前承諾的“家務全包”到婚後的“碗沒有人洗”；

大到婆媳關係、買房裝修，小到睡覺打呼嚕、襪子亂扔，都能成為他倆爭吵的原因。

當我們問小米：“既然你老公這麼壞，那你當初為什麼要跟他結婚啊？”

小米又開始滔滔不絕列舉他老公的優點了，說到最後，她自己氣都消了。

生活中，很多人都是這樣的。

一旦開始抱怨另一半的缺點時，卻忘了曾經也是愛過對方的優點的。

還記得我在結婚前，就曾聽過這樣一句話，覺得很有意思。

“結婚前，要多看缺點。結婚之後，要多看優點。”

也就是說，在你還沒踏入婚姻時，要慎重挑選，多觀察，如果對方的缺點，你都能接受，那你才能下決定。

但是，當你們已經進入了婚姻，就要多看對方的好。

別忘記當初對方吸引你的原因是什麼，當初為了什麼在一起。

李敖和胡因夢的一段短暫婚姻廣為人知。

當時，他花盡心思追求到了美人胡因夢，結婚三個月，卻又匆匆離了婚。

別人問他為什麼離婚，他說：

“我是一個完美主義者，胡因夢在我心裡宛如童話仙子，不能忍受半點瑕疵。

有一天我無意推開衛生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便秘憋得滿臉通紅，實在太不堪了。”

這才不是完美主義，而是“渣男主義”。

我記得心靈捕手裡有一段話，意思是：

我妻子一緊張就愛放屁，我知道她所有的小瑕疵，像那樣的小事很奇妙，這些小特點讓她成為我太太。她也知道我所有的小瑕庛，人們稱之為不完美。

其實不然，那才是好東西，能選擇讓誰進入我們的世界，問題是你們是否完美地合適。

一個人，愛你的時候挖鼻孔都是可愛的，不愛你的時候你做什麼都像是在挖鼻孔

在一起，不僅僅是接受那些輕鬆愉快的優點，而要把對方生命中沉重晦澀的缺點也一併接過。

豆瓣裡有個叫阿踢的姑娘，無意中發現了爺爺的日記本。

在那個年代，情感細膩的爺爺，記錄下來了和奶奶德蘭婚姻生活的“相愛相殺”。

“太蠻橫了！”、“太霸道了！”、“過不下去了！”

是爺爺日記中經常出現的三句哀怨。

“我正在洗胡蘿蔔，德蘭回來了，見到我手中的胡蘿蔔，臉色非常難看，埋怨我連個地瓜都找不到，我解釋兩句，她反而更加不悅。唉，我又做錯了。”

“但是，我只能犧牲自己，服從她，別讓她憋出毛病來。我實在離不開她，我太疼她了，就當做閉關修煉吧。”

“還是要多多體諒老婆，老婆也不容易，我要少說話，多做事，沒有辦法改變她，那我就學著適應她。”

奶奶去世後，爺爺在日記本上寫下最後一句：

“德蘭，你去了那邊，大概不會再受失眠困擾了，只是如果你依然失眠，請回來看看失眠的我，陪我再講講話。”

相愛一生，包容一生。

相處了大半輩子的人，依然在學著如何適應對方，依然在為了如何做一個好丈夫而苦惱。

好的婚姻，一定是一場曠日持久的相互妥協，彼此包容。

無論何時，一段婚姻生活的開啟，都應該是美好的，沒有人結婚是為了離婚，

對美好愛情的嚮往是一種本能，而這一切，都需要兩個人共同的努力付出。

知乎上有個朋友說的非常好：

相愛只要衝動就夠了，相處卻需要堅持；

相愛只要欣賞就夠了，相處卻需要包容；

相愛只要兩個人就夠了，相處卻需要親朋好友；

相愛只要玫瑰就夠了，相處卻需要柴米油鹽；

戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但是婚姻確實一個學習與調適的過程。

餘生，其實就是一個多多指教的過程。

相處舒服，不忘初心，彼此包容，這才是經營一段婚姻關係的基本法則。

可以“放屁自由”可以抱怨吐槽，可以爭吵難過。

但別忘記，當初，是因為什麼，選擇和這個人共度餘生。

一屋兩人三餐四季，星辰大海，雅俗共度。

作者

| 吳桐，南方姑娘，熱愛文字和大海

主播

| 林靜，聲音和文字的世界裡，與你奔赴山海

圖片

| 視覺中國