60後耙耳朵的愛情故事:那個給老婆做了30年飯的男人,竟患胃癌過世了
我怎麼也沒想到,給老媽做了大半輩子飯,的老爸竟得了胃癌,晚期。痛苦漫長的治療後,撇下我和老媽先走一步了。
臨終前,他虛弱無力地留給老媽的唯一的一句話:“我走了,對不起,以後再也不能給你做飯了。”
為了這句話,老媽整整哭了一個多星期,誰也勸不住。
老媽反覆說的只有一句話:“你說要給我做一輩子飯,你怎麼就突然說話不算數了呢?”
提到母親,我總有太多的意難平:
“我不會做飯,你娶了我,這輩子就是進廚房的命!”老媽一輩子都拿這句話,來忽悠著老爸做飯。在我看來他倆的夫妻關係根本不平等,女尊男卑。
年少的時候我認為,他倆這兩個年齡相當的60後有沒有愛情,我是一直抱懷疑的態度。
即便有,他倆那也是不平等的愛情,是老爸單方面的付出更多一些。
老媽從小,就愛在我們耳根嘮叨。說她和老爸轟轟烈烈的愛情史,嘮叨了一輩子,沒完沒了,樂在其中。
她和老爸是在自己家裡相親認識的,老爸見到她第一眼,就驚為天人。他沒來由地認定了她這個人,立馬給媒人回信就她了,不要把她介紹其他人了。
還說當年血氣方剛的老爸為了追她,不惜冒著被處理的危險,半夜從部隊跑出來坐火車去看她。
最後老爸還是為她捱了處分,肩章上被薅掉了一顆星,他卻甘之如飴。我想這或許就是愛的代價……
老媽描繪得驚心動魄的愛情,我聽來卻覺得平淡如水。
為何?因為我沒見她倆秀恩愛,盡吵架了。
老媽出生於書香門第,起點高,她整天都喜歡在家吟詩誦讀,咿咿呀呀。而老爸家庭條件不好,弟兄又多。
再加上他又是家裡老大,要幫著爺爺、奶奶分擔家庭負擔,16歲就當了兵,但凡複雜一點兒的字,他都不認識。
他們在1985年的夏天結婚,婚禮簡單溫馨。很多東西都是老爸親力親為,照著老媽的喜好佈置的。
聽老媽談起這段,我感覺到她 內心裡那種小女人特有的歡喜。但她當時還太年輕,不太懂得情感的正確表達,只給老爸回了個“寒酸!”
老媽還有個習慣,總喜歡在外人面前高談闊論老爸貧窮的原生家庭。
他們結婚30多年了,現在老媽都愛說一句:“他的家裡困難,我跟著他的這些年不知道吃了多少的苦,受了多少的罪!”
她的一句輕描淡寫的話,把老爸大半生對家的付出全抹殺乾淨了。
我是見著他倆天天吵架長大的,老媽是典型的有理說不停,無理攪三分,關鍵嗓門還大。對著老爸吵吵嚷嚷。
老爸總是一副嘻嘻哈哈,無所謂的樣子,想說些輕鬆俏皮的話來化解老媽的無名怒火。
可老媽不知是不是更年期提前了,脾氣火爆。急了還要摔東西,說自己如何委屈,怎麼就瞎了眼,嫁了這樣一個沒出息的男人。
這麼多年來,老媽總說老爸要啥沒啥,除了會耍點兒嘴皮子逗人樂,就沒啥拿得出手的了。
我承認,我老爸是沒什麼太大的本事,他就是一個普普通通的消防官兵,沒有什麼飛黃騰達。但他是我的老爸,做飯燒菜都是他,他是家裡的頂樑柱。
作為家裡老大,他還要抽出精力,來幫助叔叔姑姑等親近的人,他們有啥困難都愛找他,老爸也總是傾其所有幫忙,不會嫌煩。
這麼好的個人,咋在我媽眼裡就啥也不是了?
我從小就替父親感到不平。總覺得老媽太作,太現實了,瞧不見老爸的好。
她還總愛說老爸的弟弟妹妹們都是些窮酸親戚,又幫不了我們傢什麼,還愛佔便宜。
親戚來家裡,不管看上啥,都想讓我老爸買來送給他們。這樣的親戚,還不如不走動,來得清淨。
但老爸也就一笑置之,不會和老媽頂嘴,把我們四川的傳統好男人美德“耙耳朵”精神,發揚到了極致。
老媽不會做飯,她老愛說:““我不會做飯,你娶了我,這輩子就是進廚房的命。”
我小的時候,老爸還沒調回達州,一有假期,老爸都從部隊風風火火地趕回來。
他回來第一件事便是去菜市場,廚房成了他的主陣地,變著花樣給我和老媽做飯。笑哈哈地招呼我們嚐嚐他的手藝。
每次老爸一回家,家裡的冰箱裡都會被老爸填充滿滿當當的食物,每次我抱怨老爸不用買這麼多。老爸都只是笑著努努嘴,意指老媽。
我就懂了,靠老媽要餓慘了。即便如此,老媽還常常抱怨老爸不在我們身邊,沒有當好一個男人該盡的職責,照顧好我們孃兒倆。
老爸只要一回家,除了做飯,家裡其他事務,全由他操心。
老媽不僅很少料理家務,甚至除了貼身衣物,連自己的衣服都很少洗,更別提照顧我了。
每天看著她除了工作,就是在擺弄她的那一堆書,讀詩吟詩。以及出門和小姐妹們跳跳舞,旅旅遊。
高考前,老爸調回了達州。和他倆朝夕相處的一年中,我更深切地感受到了爸媽之間的不平等。
老媽經常拿老爸和我們小區的其他人做比較,經常比著比著,還把她自己氣哭了。
最看不下去的,就是有一次老媽在外面玩了一天很晚才回來。
剛一到家,就聽在門口換鞋的老媽嚷道:“今晚我們單位的某某請我吃飯,哎喲。可不得了,他比你強多了。這多年你還是個消防官兵,不上不下,沒出息。要不,咱倆離婚算了?”
我聽著都來氣,可正在給老媽遞另一隻拖鞋的老爸突然頓了頓,回答一個字“好”,然後趴地一下,老爸手裡的拖鞋滑落在地,他回了臥室。
在我36歲那年,老爸住院了。老爸得的是胃癌,晚期。沒想到老爸時刻惦記著照顧好我和老媽,卻獨獨疏忽了自己的身體,傷了自己的胃。
老爸提出要回家住,老媽不顧家裡其他所有人的反對,攙著老爸回了家。
不可思議的是,老爸回家之後,竟圍上圍裙進廚房,無論我怎麼阻止,他還是堅持要去做飯,而老媽卻沒有說話,臉上掛著幾滴淚珠,靠在廚房的門上,盯著老爸。
老爸疲憊的臉上,始終淡笑著,說出的話卻句句扎心:“我知道,我沒有幾天日子了,人啊,這一輩子都是有那一天的,沒什麼怕的。
但我在臨終前,也就放不下你媽,留戀她的一頭長長的頭髮,忽閃忽閃的大眼珠子,迷人!
她離了我可怎麼辦?我最留戀不捨的,就是她那一頭烏黑髮亮的長髮,和她咿咿呀呀,認真讀書的樣子。”
老爸說得很慢,邊說邊回憶:“我這一輩子大字不識幾個,我也想讀書識字啊,可我們那個年代,老大是要讓著弟弟妹妹的。所以,我這輩子娶了個文化人,值。我樂意給她做一輩子飯,我想牽著她的手一直走下去。可,來不及了……”
我急得都快哭了,衝著老媽嚷:“爸給你做了一輩子飯,當了一輩子僕人,難道你就不能看在我的面上饒他一命,自己做頓飯嗎?”
可是老媽沒有理我,老爸也沒有理我。老兩口就像過去的幾十年一樣,一個閒,一個忙,徒留我一個人哭得撕心裂肺。
臨終時,老爸把我叫到病床前,沒有淚水,只有一句話留給我:“等你工作上有機會了,回達州陪你媽生活,她就不是做飯的命,那是我最留戀牽掛的人了,跟著我吃了一輩子的苦,你得答應爸。”
而留給老媽的也只有一句話:“我走了,對不起,以後再也不能給你做飯了。”為了這句話,老媽整整哭了一個星期。
沒日沒夜地低聲抽泣,誰也勸不住,反覆說的只有一句話:“你說要給我做一輩子飯,你這個混蛋,你說話不算數。”
我遵從老爸的遺囑回了達州,和老媽生活在了一起。我上班忙,沒有太多閒著的時間,給早已退休在家的老媽做飯。有一天,下班早。剛一進屋,竟然看見老媽在廚房做飯。
她顫巍巍,笨手笨腳地切著土豆絲,看她切成坨狀、歪七扭八的“土豆絲”,我突然間想起老爸臨終前,唯一交代給我的事。
我不由得悲從中來,也感到了羞愧。淚水漸漸溼潤了眼眶。
老爸在臨終前,最留戀的就是這個,跟著他大半輩子,吃了不少苦的老媽。
因為他知道,吵吵鬧鬧半生,真正把他放在心裡的,離不開他的,是這個不會做飯、嘮嘮叨叨,卻沒有半分異心的老媽。
自此之後,老媽愛上了一個人碎碎念,不管旁邊有沒有觀眾聽。她說的都是和爸爸在一起的日子,彷彿活在了回憶裡。
老爸去世的第五年,老媽終於熬不住孤獨,撇下我,追尋老爸去了。
我才恍然大悟,老媽原來是那樣地深愛著父親。老媽的人生裡,不論生活還是精神上,老爸都是她的主心骨。
老媽臨終前,沒有太多的交代,反覆唸叨一句:她說她最留戀的,就是老爸給她做的一餐又一餐飯食。
她說到這,眉眼裡盡是溫柔和開心,我想這就是老人們說的迴光返照吧。
老媽去了,帶著對老爸飯菜清香的留念,結束了她平淡美好的一生。
提到老爸老媽這對60後夫妻的愛情,同事小林仍是有些憤憤不平。
她不理解為什麼自己老媽明明瞧不上老爸,為何要嫁給他?為什麼家裡明明條件不好,爸爸還要幫襯著叔叔、嬸嬸等親戚。
況且,這些親戚有的條件還比他家好,卻老來佔便宜,她老媽離世前,還囑託她,能幫著她老爸這些親戚,就幫一把。
父輩的想法有那麼難理解嗎?其實,秋秋的爸媽也是50年代的人,爸爸是家裡的長子,媽媽是孃家的長女,這幾十年來,他們都沒少為家裡這些弟弟妹妹們操勞,很多時候還費力費錢,也討不到好。
熱愛生活的秋秋:
古語有云:少年夫妻,老來伴!
父母這一輩所經歷的時代,和我們完全不同。相比較而言,他們更看重婚姻,相信結了婚就是終生夫妻了,你看全國上下,有幾對50後、60後夫妻離婚的?
這就是小林父母,這對60後夫妻的愛情故事。他們之間沒有太多的彎彎繞繞,只有生活裡的拌嘴,以及眼裡滿滿的彼此。
但對於秋秋這樣的80後而言,小林父母的婚姻也有很多的遺憾和可惜。
正如,小林這些年的憤憤不平。如果老媽能夠更貼心一點,少一些抱怨,多一些坦誠相待,他們的結局會不會不一樣?
愛情和婚姻都是需要雙向奔赴,才更美好,也更長久。
不然,時間一久,一方覺得理所當然地享受另一半的付出;而另一個人積攢了多年的委屈和失望。
既然相愛,為何要處處刁難、挑剔,甚至你的愛人?
人生短短几十載,相伴一生的緣分何其珍貴。
一起走過了這麼多年的風風雨雨,早就認定了彼此是愛人,更是親人。特別是陪伴了幾十年的夫妻,更能懂得真正的夫妻,不是誰征服誰,而是互相包容!
一輩子,能夠有一個人,好好相愛,踏實相守,多美啊!
少年夫妻老來伴,一牽手,一回眸,就要相互扶持,相互照顧,相互陪伴,人生才能不留遺憾!
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